ОКНО

Когда моему сыну было четыре года, он смотрел только забугорные мультфильмы про роботов – охотников за телами, монстров – оборотней, бесполых японцев с магическими кристаллами и прочую хрень. Не то что я был против, но меня напрягало, что он ни под каким видом не хотел смотреть наши старые, добрые, проверенные временем советские мультики.

Сюжет не бойкий, взрывов мало, трансформеров — убийц так и вовсе нет...

Одним словом — отстой. Сын посмотрит ради меня две минуты "Приключений

Бонифация" и все спрашивает:

— Долго еще? Может уже к концу мотанем?

Загрустил я и стал думать как же мне завлечь и подсадить своего паренька на человеческие мультфильмы...?

Заставлять — смысла нет, обещать новые игрушки – не жирно ли будет, за просмотр мультиков...? (А дальше что? Эдак я докачусь до того, что он мороженое станет есть только за шоколадные конфеты...) Пришлось играть на низменных человеческих инстинктах, а что делать...?

Смастерил из посылочного ящика дом, прорезал окна, покрасил стены, даже крышу пристроил с трубой. Вскоре в доме поселились маленькие человечки ростом со спичку и обзавелись неплохим хозяйством: стол диван, книжный шкаф и даже унитаз, а самое главное, они приобрели себе огромную плазму с диагональю аж три дюйма.

Я сразу предупредил сына, что у этих ребят своя жизнь, в которую нам гигантам лучше не соваться. Они же в нашу не лезут, живут спокойно в своем домике под столом. Есть не просят...

Вдруг на следующий день сын прибежал с квадратными глазами и громким шепотом прокричал:

— Папа, бежим скорее, человечки в своем домике смотрят плазму!

— Ну, смотрят и смотрят, что они не люди? Ты им главное не мешай и не пугай.

Поздно вечером вернулась жена и с ужасом застала ребенка лежащего под столом без признаков жизни... Это он бедняга затаив дыхание подсматривал через окно, как маленькие человечки смотрят мультфильмы и успел подглядеть всего Винни–Пуха и Ну погоди. На следующий день человечки взялись за фильмы Гари Бардина и сын не отстал от лилипутиков, втянулся.

Так изо дня в день лежа под столом, он стал крупным специалистом по советской мультипликации...

Недавно выбирала кровать в магазине. Мужчина-продавец предлагал разные деревянные варианты. Я сказала, что мне нужна с железной основой, т. к. моя деревянная не выдержала нагрузки и сломалась. Продавец был удивлен и тихонько прошептал: "Проказница". Я почему-то не стала объяснять, что ко мне приходит пятилетний племянник и прыгает на кровати.

Недавно услышал характеристику своей дочери, данную ее подругами: "У нее постоянное шило в жопе, переходящее во внутренний стержень. "

Подумалось: "Хорошо, что не наоборот... "

Сегодня наблюдал, как на площади гулял дедушка с довольно мелким внуком (года 3)

В какой-то момент внук довольно упорно начинает тянуть деда в определенном направлении, дед послушно идет за ним.

Тут деду становится понятно, что внук тянет его к скамейке, на которой сидят 2 девицы, пьют пиво и болтают, и дед радостно выдает:

— А, ну конечно! Не, девушки конечно хороши, но тебе к ним еще рано! !!

(после паузы и поспокойнее)

—... а мне поздно....

Иду сегодня по центру. Впереди детсадовская группа, детишки лет четырёх, во главе с воспитательницей.

Жара, детишки устало бредут, но воспитательница и тут не прекращает учебный процесс.

— “Дети, а что это такое? ”

— “Светофор”, слышатся нестройные голоса.

— “А вон дядя пошёл на красный свет. Разве можно так делать? ”

— “Нельзя”, вразнобой несколько голосов.

— “Этот дядя? ”

— “Плохой дядя” – совсем тихо.

Загорается зелёный. Группа направляется через переход и чуть не попадает под колёса повернувшей на полном ходу иномарки.

— “А этот…” – вырывается у ошарашенной воспитательницы.

— “!!!!! ” – громко хором заканчивают дети