Все знают о том, какие у нас гордые мужики и приставучие дамы.

Разговаривают он и она.

Она: Дорогой, ты обиделся за прошлый раз?

Он: Нет, я не обиделся

Она: Нет, ты обманываешь. Ты обиделся!

Он: Нет, я не обиделся

Она: Ну скажи, что ты обиделся!

Он: Ну ладно, я обиделся

Она: А почему ты обиделся???

Нету, блин, в Омске королевских крабов! Где их тут найдешь?

Между тем теща у меня — уникум. Так-то она на вторую дочку хоть отвлекалась, но ту угораздило недавно замуж, да еще в другом городе, а я-то надеялся на появление второго тещиного зятя!

Есть, например, такая методика. Приехать к нам попозже:

— Я на минутку, по срочнейшему делу.

И бла-бла часа три подряд. А потом:

— Ой! А как же я теперь домой-то поеду. Поздно, страшно.

И остается до утра, а потом и до другого вечера. Или еще.

Переночевала как-то, а утром сваливает по каким-то своим делишкам. Одевается, обувается, топает в обуви(грохоча, как прапор)из прихожей к нашей двери, без стука, но с громким скрипом заваливается в комнату(я проснулся уже от топота и успел прикрыть все наши причиндалы)и истерически визгливым шепотом, который у нее громче и противнее чем голос, говорит:

— Марат, закрой за мной дверь, а то я боюсь, что если захлопну, то вас разбужу!

Жалко жену осиротить, так бы убил давно.

Миронов в "Берегись автомобиля" был прав.

Начну по порядку…

Есть у меня подруга старинная (Таня) и вот как -то она мне пожаловалась, что не может купить обыкновенную мясорубку… железную как раньше были… типа нигде их не продают уже… (электромясорубка ее почему-то не утраивает %)

Позже я случайно увидела, как мне показалось, именно то что она так долго искала… Ну я по быстрому позвонила сказала в каком магазине и благополучно забыла про все это…

Не проходит и получаса… отзванивается Татьяна… вся возмущенная и начинает уточнять, разглядывала ли я сей агрегат… на что я отвечаю естественно нет… (увидела, – сказала где… и ВСЁ!…)

НО потом она выдает фразу от которой я чуть от смеха не умерла -- "Да она же не такая, она тяжелая, ей не то что УБИТЬ… ей даже ЗАМАХНУТЬСЯ нельзя!!!… "И притом так непосредственно она все это выдала… и смысл фразы до нее дошел только когда поняла, что я от смеха умираю…. А представьте лица продавца и покупателей!...

Есть у меня тётечка, любитель белорусского нижнего белья. В магазине между ней и моей мамой происходит приблизительно следующий диалог:

Мама: — По-моему, это дорого, как для отечественного...

Тётя: — Так качество же какое! Как немецкое!

Мама, недоверчиво: — Да?

Тётя: — Поверь мне. Я полгода назад как купила вот именно такие трусики, так до сих пор их и не снимаю.

Присутствующие, как по команде обернулись и пристально посмотрели на моих родственниц.

Как в анекдоте: Её не проветривать, её мыть надо. А смысл тётиных слов очень прост: не успеет постирать, как опять наденет, отдавая им предпочтение за комфорт.