Есть у моих родителей друг — дядя Тэня. Болгарин. И этот дядя Тэня большой по жизни затейник. То втихую пробку от бутылки а-ля "лимонад Буратино" откроет, потом приставит пробку к горлышку бутылки и демонстрирует ничего не подозревающей публике аттракцион открывания пробки одними веками глаза, сопровождая втихоря характерным звуком "ссссс". То наденет на причинное место крышку от кастрюли, намотает на резинке между колен поварешку, от чего при присиданиях поварешка ударяет о крышку...
А жил когда-то дядя Тэня с семьей в частном одноэтажном домике с удобствами на улице. Почему-то у тех домов не было заборов. Только "удобства" к каждому дому свои прилагались. И вот в дяди Тэнин сортир кто-то стал ммм... неаккуратно похаживать. А теперь задание на смекалку — что предпринять, чтоб отвадить непрошенных гостей? И ответ: дядя Тэня натер всю туалетную бумагу жгучим перцем:)
Розыгрыши и обломы

Розыгрыши и обломы ещё..



* * *

История навеянная историей о картошке. Как то раз наши дальние родственники получили надел, причем картошку будет сажать колхоз за символическую плату, ясно дело они взяли по максимуму. Но окучивать пришлось нам (мне и двоюродному брату). Приехали мы на эту "фазенду" с утра по раньше, объяснили нам родственники где находится территория барщины,

* * *

Я работаю в аэропорту во Франкфурте. Как-то раз подходит мой рабочий день к концу, настроение игривое, тут звонит мой бойфренд (русак, это важно), мы начинаем обсуждать подробности нашей предстоящей встречи и слова для этого не выбираем. При моих словах: "А как ты будешь трахать твою сучку?" замечаю краем глаза приближение незнакомого пилота. Он с каменным лицом начинает крутиться около моей стойки, а я продолжаю разговор в том же фривольном духе. Через минут пять предлагаю бойфренду прервать беседу, т. к. пилоту явно что-то надо. На что пилот невозмутимо так говорит: "продолжайте, девушка, я подожду" и это НА РУССКОМ. .. Чувствую, с работы меня скоро выкинут за разврат на рабочем месте...

* * *

На днях по ящику показали сюжет, что у нас во Владивостоке какие-то ухари по просьбе властей смонтировали на крыше одного из зданий установку, призванную вызвать дождь и наполнить опустевшие водохранилища, спасая жителей города от жажды и грязи. И даже саму установку показали — какая-то конструкция наподобие пирамидальных каркасов. И работает все это хозяйство... от обыкновенной розетки 220 вольт. Ну, еще добавили, что городскому (или краевому? не помню, не важно) бюджету это обошлось сколько-то-много денег. Сумму забыл, но сумма в рублях и с количеством нулей не менее 5-ти. Правда, дождика в последующие дни так и не случилось, покапало слегка, и все. Да жители окрестных домов стали жаловаться на головную боль и требовать установку эту замечательную демонтировать.

Клево, да? Остап Ибрагимович со своими 400-ми относительно честными способами отъема денег отдыхает. Значит, так. Берем из бюджета 100 000 бабок, нет, лучше 1 000 000, или еще лучше 5 000 000. Заключаем с какой-нибудь левой конторой договор о чем — читай выше. Из собранного на городской свалке металлолома городим на крыше читай выше что. Пришпандериваем к этой хреновине шнур от сгоревшего пылесоса (не забыть концы заизолировать, а то током [бах]нет). Организовываем несколько звонков от граждан с тебованием убрать злокозненную установку. Идя навстречу пожеланиям трудящихся установку демонтируем и по-тихой с бабками отваливаем. .. ЗАНАВЕС!!!

* * *

Ездили мы как-то с братвой в поход. А кроме нас в том месте где мы тусовались еще соседи имели место быть. Однажды соседи куда-то свалили и их появление ожидалось не скоро. Нас они попросили присмотреть за их хозяйством, которое они в полном составе оставили на месте. Нам не жалко, мы как пили, так и продолжали пить, пока утром не проснулись, и не обнаружили

Розыгрыши и обломы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024