На заметку юным электрикам.

Сломался у меня электроприбор. Ну, сломался и сломался. Не ремонтировать же. Через пару месяцев стоны жены по поводу ремонта прибора стали утомлять. И вот как-то осенью, проходя мимо стола с поломанной техникой, я вдруг резко сел за стол, взял отвертку, открутил заднюю крышку и стал смотреть внутрь. Собственное поведение меня так поразило, что я остолбенел. Прибежавшая на мои крики жена, увидела меня с отверткой и остолбенела тоже. Но тут же взяла себя в руки и, обведя в календаре число красным кружочком, побежала на кухню готовить праздничный обед.

Гордясь собой, я все починил за пять минут. Оставалось проверить исправность. Вот тут я в себе как в великом ремонтнике эл. техники и засомневался. Я был абсолютно уверен в исправности прибора, но жить, в случае чего, хотелось больше. Поэтому, отбросив идею найти и использовать удлинитель в километр длиной, я пришел к простой, но гениальной идее. Позвал жену. Попросил её быстренько поверить как работает, а я пока сбегаю, пива куплю к праздничному столу. Жена, хитро ухмыльнувшись, сказала: "Сам — дурак" — и скрылась в кухне.

Я стоял и тупо смотрел на прибор. Стоило столько усилий тратить чтобы эта буржуйская хренотень так и осталась нерабочей. О проверке самому уже не могло быть и речи.

Тут пришел мой друг Сергей и всех спас. Серега имеет вид двухстворчатого платяного шкафа и ничего не боится. Мы его очень все любим: за простоту, доброту, недалекость и способность поднимать наш 3-х камерный холодильник без лифта на 8 этаж.

Быстро развесив ему по ушам сказку об убегающих пельменях и непроверенной технике, мы с женой спрятались за углом и стали подглядывать. Серега смело прошелся по комнате, закурил, храбро присел за стол и вдруг взял и воткнул вилку в розетку.

Мы брянкулись на пол. Я уже был уверен, что квартира сейчас взлетит на воздух и горячо зашептал жене в ухо прощальные слова любви. Жена дала мне подзатыльник, сказала: “Тс-с, слыш — работает”. Я уже и сам слышал, что ничего не произошло. Но я же мужчина, я сразу догадался. Я зашптал с тойже страстью, что это еще не все, что там есть кнопочка — “павер”, что Сережа её в жизни не найдет, что надо ему показать. И стал подталкивать в комнату жену. Мол сходи покажи. Жена встала, дала мне внушительный пинок и пошла ловить “убегающие” пельмени. От пинка я вылетел на середину комнаты. И тут Серега нашел кнопку.

Внимание юным электрикам. Бахнуло конечно не хило. Не знаю куда там ударил ток, какие мышцы при этом сократились и чем он там по столом отталкивался, но центнер живого мяса вместе со стулом вылетел из-за стола спиной вперед, пересек комнату и впечатался в стену в метре от пола. Задержавшись секунду на стене, он рухнул. Стул выдержал. Серега размазался по стулу и затих. Его лица при этом я не забуду никогда. Из торчащих везде волос медленно шел дымок, в углу рта прилип обуглившийся фильтр от сигареты, с совершенно чорного лица на меня смотрели обезумевшие белки глаз.

Такая вот история. Извините, что длинно получилось. Закончилось все хорошо. Дом мы не сожгли и даже не обесточили, прибор выкинули нафиг, Сережу отпоили водкой и откормили пельменями. К концу вечера, он на столько пришел в себя, что вполне сносно улыбался, вертел гоовой и внятно говорил: “Да ладно, ебята, все уйня”.

Сделала себе как-то шеллак красного цвета. Знакомая мне намекнула, что красным лаком красят только падшие женщины. При этом она замужем, и у нее есть офицальный любовник. Я замужем и от мужа не гуляю. Зато, [м]лять, ногти красным она не красит.

НАША ПОЛИЦИЯ НАС БЕРЕЖЁТ

"... после переаттестации, в наших рядах не останется сотрудников порочащих честь правоохранительных органов, по примеру заграничных коллег, наши новые полицейские будут чтить закон, охранять порядок и жизнь граждан... "Министр внутренних дел Р. Нургалиев, газета "Комсомольская правда".

Неделю назад проскакивала

— А что играл Цой, когда учился играть на гитаре? Тогда же не было Цоя. Как он вообще научился играть на гитаре без Цоя? !

— Если Цой учился играть на гитаре — значит, он уже был!

Прочитал в новостях, что у какого-то чувака взорвалась электронная сигарета во рту. Вейпер с годичным стажем из-за этого лишился как минимум 7 зубов и изуродовал себе лицо из-за взорвавшегося аккумулятора. А помните, Первая мировая началась с выстрела в Сараево? Мне кажется, это был тот самый выстрел в Сараево в войне между табачниками и вейперами. Жду, когда уже начнутся митинги в поддержку сигарет...