Работал как-то мой друг на стойке и в этот день заливали какой-то там столб. После конца работ подходит к ним прораб и говорит фразу от которой больше в этот день никто работать не смог
— Нах№я дох№я зах№ярили, расх№яривайте нах№й
Ps Вот он великий могучий.
04 Dec 2005

Бородатые истории ещё..

Без имени


* * *

В автосервис приезжает новый русский, у него в маслянном фильтре дырка, надо починить. Ну НР мастеру всё объяснил, мастер говорит:

— Сейчас я диаметр отверстия измеряю, потом видно будет: или латать, или полностью фильтр менять.

Ему НР с грустью в голосе говорит:

— Я тебе так диаметр могу сказать: 7,62

* * *

История реальная, произошла с моим лучшим другом Игорем Е. в далеком, далеком детстве... Суть, Игорек был исключительно домашним ребенком, воспитание соответствующее ( бабулино и дедулино ), но пришло время и ребенка отдают в самый обычный садик... Первый день, родители привели дите домой, бабка с дедом кашеварят на кухне, вернее стряпает бабушка, а дед сидит изучает прессу... Это так сказать преамбула, а дальше... ( лучше в лицах) Дед: Ну как внучек понравилось, чему нынче учут в садиках? Игорек: Ты дед Х. Й МОРЖОВЫЙ!!! Бабушка:(немного обалдевшая ) Устами младенца глаголит истина! Игорек: (с разворта) А ты бабуляЖ П. . ДА АМЕРИКАНСКАЯ!!! Суть: Не все поговорки хороши!!!(дело было в 1978 году)

* * *

Cижу вчера днём на лавочке в сквере, рядом подсела молодая мамаша с коляской, да не простой- а на двойняшек. ну, села- и села, сидим, каждый своим делом занимается, через несколько минут мимо проходит "в дрыбадан" пьяный мужик, подсаживается к нам на лавочку, посмотрел на детей, ну там "муси-пуси", потом спрашивает:

— пацаны?

— нет

— девки?

— нет.

— а хто же тогда?! (совсем удивлённо) мы с ней так захохотали, что мужик, кажется, обиделся, встал и ушёл. Он так и не понял, что бывают двойняшки разного пола- и пацан, и девка.

* * *

Из жизни.

Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось.

Да, — говорит, декану руку пожал.

Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!

Я, — грит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.

Бородатые истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024