Работала как то у меня бригада в области в налоговой инспекции, монтировала сети.

Одежда, оборудование, инструмент: все фирменное, красивое, в общем выглядели как космонавты!

Одновременно с ними делали ремонт строители, у которых 1 молоток на троих. А посему постоянно подходили покляньчить то сверло, то дрель и т. д.

В очередной раз обращается к ним штукатурщица:

"А можно воспользоваться вашей стремянкой?"

Орлы отвечают — можно.

Дальше кино стоя на козлах она пытается ее разложить, ничего не выходит

Один из наших долго на это смотрит, и наконец решает помочь.

Ты говорит сиденьеце подними, она поднимает.

Он: а теперь ножки раздвинь.

Она как заорет: Ничего я раздвигать не буду!

Он оторопел, подошел и молча раздвинул стремянке ножки.

Когда всем стало ясно о каких ножках шла речь, стало очень шумно.

Моя подруга девушка деловая, но в любовных делах немного старомодна. И вот попала она как-то в небольшую аварию. А надо сказать она только водить научилась.

Виновата была не она и мы пошли к следователю на разговор, я в качестве свидетеля, Следователь оказался мужик веселый и прикольный.

Я написала какое-то заявление и миссия моя на этом закончилась, поэтому, пока она с ним разговаривала я смотрела телевизор, стоящий у него в кабинете.

А она жаловалась ему на жизнь, как она не может с родственниками ездить и как каждый ей советы дает, а ее это сильно бесит.

И тут до моих ушей доносится кусок разговора.

Следователь говорит:

— Юль, да не слушай их(родственников). Понимаешь- это как в ceксе, ты делаешь все что нравится.

Моя подруга:

— Я СЕКСОМ НЕ ЗАНИМАЮСЬ! выражение его лица надо было видеть.

Был свидетелем такого случая. Иду по улице, навстречу — муж с женой с сумками с рынка тащатся, чуть сзади — ихнее дите. Идет, капризничает:

— Не хочу домой идти, не хочу!

Мать идет, терпеливо молчит, а батяня разоряется:

— Как ты достал нас уже, сколько можно на нервах играть, замолчи немедленно, люди что подумают и т. д.

В конце концов парень заходится в истерике и отказывается вообще куда-нибудь дальше двигаться. Папан не выдерживает и, размахнувшись сумкой (надо сказать, довольно увесистой на вид) двигает ей пацана по корпусу. Здесь наконец-то вступает в конфликт евойная маман и выдает, обращаясь к верному:

— Ты че, дурак? — (здесь я ожидал, что начнется процесс воспитания папика по поводу неверных взглядов на воспитание сына), внимание, окончание фразы — перл: — Там же майонез, разобьешь!

Удивлению моему не было предела!

Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померял длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора — получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать — 2 секции лишние!

Снова измерил — 30. Измерил каждую секцию — полтора метра. Мужик — как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива — чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестыми и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.