Преамбула: Для понятия истории объясню, что проживаю я в городе Братск Иркутской области, сам Иркутск находится в 600 км.

Амбула: Нашел я на сайте знакомств фотку своего корешка. Ну а с ней номер его аси. Так как он не в курсе еще тогда был что я теперь тоже при интернете на новой работе, то он начал со мной переписываться. Надо сказать, что я представился девушкой, конечно предварительно поменяв всю инфу! В общем я с ним говорю на разные темы, говорю что я незамужняя привлекательная девушка из Иркутска, шлю ему фотки, ну не из журнала Плейбой конечно, ну очень симпатичной девушки! В общем то да се. Продолжается нужно сказать это несколько дней!!!

Ну а потом начинаю закидывать удочки. Говорю, что у меня (т. е. у той девушки) есть хороший знакомый из Братска, с которым я потеряла контакт, и хотела бы его найти. Но знаю лишь его фамилию и имя. Называю своё имя, фамилию конечно!

На следующий день (по моему) он дает ответ, что это мой корефан, телефон такой-то, адрес такой-то, работает в банке, в общем очень перспективный парень, в отпуск ездит за границу и т. д. и т. п. (короче сдает меня с потрохами, притом МНЕ ЖЕ САМОМУ). Я в шоке от такой наглости (при том мне, он НИЧЕГО не сказал).

На следущий день я задумал СТРАШНОЕ! Начинаю ему признаваться, что у меня есть проблемы и я (т. е. виртуальная дама) хочет встретиться со мной! На вопрос — что за проблемы? Я отвечаю — небольшие, пока граммов 300-400! Типа — ЧЁ говорит, залетела? Угу отвечаю!)))

Проходит еще несколько дней, мы с ним случайно встречаемся за рюмкой чая. Он начинает меня наводящими вопросами мучать, что знает про мою подругу из Иркутска, что она такая симпатичная, что у нее есть НЕКОТОРЫЕ проблемы! А я уже не могу, я уже в ауте, по полу катаюсь и ржу как самая настоящая лошадь! Когда я смог разговаривать и пояснил ему все, он офигел и долго ни чего не мог сказать! Но надо отдать должное не обиделся. С тех пор частенько вспоминает тот прикол!

Дело было на севере в городе Лангепас. Я работал там вахтовым методом электриком. Со мной в бригаде работало еще несколько русских парней.

Как обычно денег не было. Мы отключили подстанцию и самым наглым образом спилили 20 метров медного кабеля.

Но история не о том как мы его спиливали, а о том как мы пытались этот цвет. мет сдать.

Как-то раз, в один прекрасный летний денек, нам с друзьями пришла вполне разумная мысль съездить на речку освежиться. Благое намерение, что и говорить, только вот нужно было прислушаться к своей интуиции, которая просто-таки орала мне: "не смей ехать!!!". Эх...

С утреца, сев на велосипеды, мы, преспокойненько загрузившись едой и питьем,

Прочитала вашу историю про подставу с рыбой и вспомнила свою- как меня муж подставил. Мне 18 лет, только вышла замуж. 91-92 год где-то на дворе. Мож кто помнит, что совковые женщина категорически не брили ноги — их любимая фраза была- Ты что? ноги брить нельзя? потом щетина будет, как у мужиков на бороде. И вот мне вроде бы как хотелось побрить ноги, а мама все же слушала — а вдруг и вправду вырастет?

Поделилась своими сомнениями с мужем, а он мне и говорит — а мы в армии Молодых брили полотенцем! И без бритвы!

Я говорю- как это так?

— Очень просто — берешь белое вафельное полотенце, складываешь его лентой и вперед- водишь туда сюда... Волосы типа обламываются сами у корня

Я конечно, засомневалась, но решила все же проверить, когда никого дома не будет.

Ну и проверила — вожу-вожу, нефига не обламываются, я дальше вожу. ногу уже болят...

Вечером мужу говорю, что фигня твой метод, нефига они обламываются!

Как он начал дико ржать — шутка, это такая, говорит. Классная шутка- я месяц в июле ходила в джинсах потом. . Все ноги были в синяках:((((((

Поехали мы на природу. Было нас человек пятнадцать. Приехали на берег реки в рощу, расположились и тут вся честная компания говорит:

— “Ты Леха ведь на повара учился вот ты и накрывай поляну”, и ушли купаться, что мне оставалось делать. Поначалу я хотел в водку соли насыпать в отместку, но потом думаю это ерунда и сделал следующее. Открыв банку с кабачковой икрой я высыпал ее под дерево. Когда мы выпили по третей, я говорю:

“Что то гавном пахнет”

Все говорят: “Не может быть, мы поляну проверяли”, встают и начинают искать. Найдя кучу под деревом все начинают хором обсуждать, какая сволочь могла это сделать. Но в компании был один человек который знал этот мой прикол. (А по сценарию я должен был наклониться и окунув в кучку пальчик поднести его к носу понюхать, сказать что это сделал кто то из собравшихся, а если будет отрицать, попробовать все это на вкус, чтоб убедиться в своих высказываниях). Он опережает меня, делает все за меня, но поднеся палец к носу, убеждается что куча настоящая. Он молча уходит к речке отмывать руки. Все стоят не в понятках. Тут я рассказываю сценарий своего прикола, толпа поняв что мы нашли не ту кучу, падает в истерике.