История эта произошла лично со мной в курортном израильском городке Эйлат на красном море, куда я приехал на пару дней отпразновать свое 23ех-летие. Настроение у меня было, по разным причинам, наихреновейшее и я решил, что надо срочно развлечся.

Гениальная мысль тут же пришла в поникшую голову — я купил розочку с ленточкой и решил подарить первой понравившейся мне незнакомке. Идея показалась мне страшно оригинальной и держа розочку под курткой я начал выбирать... Минут через сорок я понял, что если я не поборю свою робкость и нерешительность, мне придется объяснять вечером приятелям, кто мне подарил розочку. Отыскав глазами в толпе идущую ко мне навстречу девушку, я сделал шаг...

Я был готов к любой разумной реакции — от улыбки до пощечины. Но ТАКОГО я никак не ожидал. Девушка издала страшный вопль, исполнила впечатляющий прыжок с места в сторону метра на два, и с боевым кличем Команчей чесанула за горизонт! Ну а я — я остался стоять с заранее заготовленной, глупейшей улыбкой и с розочкой в вытянутой руке посреди шумной и благодарной публики, с трудом удерживающейся на ногах...

А виной всему просто неверная интерпретация ситуации. Видимо, что-то смутило молодую красавицу в незнакомом парне, с напряженным лицом решительно шагающем к ней навстречу, одновременно выхватывая что-то правой рукой из-под куртки...

P.S.: А розочку я все-таки подарил. Куда ж мне ее девать-то было? Но на этот раз я долго улыбался девушке, подходил очень постепенно, с поднятыми руками и без куртки, чтоб, как говорится в известном анекдоте, не вызывать паники...

Значит, работаю я на одной инструментальной фирме. Был у тогда у нас отдел по работе с конкурентами (ну там прайсики от конкурентов получить, сравнить цены и т. д и т. п.) Работала в этом отделе Ира П. , "скромная" такая девушка. Надо сказать, что своего факса у ее не было и все прайсы приходили в торговый зал или еще куда (с пометкой для Ирины).

Однажды, где-то в середине рабочего дня, спускается она в торговый зал, там как всегда идет работа, много клиентов, и кричит:

— Ребятушки тут для меня прайс на вибраторы не приходил?

Клиенты и сотрудники в истерике,

Ирка в шоке.

P.S. Вибратор- это и инструмент такой есть.

Значит так, переганяю машину из Германии, поломался на автобане в Дании, решил значит Данию со Швецией посмотреть. Ехал Я не один, а с напарником, поломался так не хорошо, генератор накрылся. Ну думаю хана мне, черти знает где нахожусь. Ночь, происходит ремонт, конечно без незначительной ругани не получается. Тут откуда не возмись подъезжает полицейская машина. Останавливается метров за десять, минут так через пять выходит девушка полицейская. Я с напарником в напряжении, думаю как объяснить, что попал в такой косяк. Но тут Она услышала русскую речь, и прыг обратно в машину с душераздерающими возгласами "Russian mafia". Долго Я объяснял полиции, что Я не Япончик. Просто кошмар какой-то.

Учусь я университете Миннесоты, и среди русских студентов тут ходит такая байка:

Как-то приехал сюда учиться студент из России. Ну английский не то что-бы великолепный, но в принципе объясниться мог.

Оказался он как-то на лекции по психологии и заметил, что слева от него сидит ОФИГИТЕЛЬНАЯ девушка. Он резко начал думать как-бы завести разговор, и решил что для начала спросит когда у неё перерыв в лекциях.

Парень начал копаться в памяти, что-бы вспомнить как на "ихнем" наречии будет перерыв. Ну и хотя вариантов много, выбрал такое слово как period. Построив в голове фразу, он к ней поворачивается и говорит: "Excuse me, When do you have a period?"

Теперь наверное нужно сказать, что у слова period есть несколько значений, и одно из наиболее распространённых это месячные.

Наверно не стоит описывать реакцию той девушки, но с тех пор парень больше с американскими девушками разговоры старался не заводить.

(В скобках примечания автора). Приезжала ко мне на днях моя бабулька из деревни. Не виделись мы давненько, ну предались воспоминаниям моей молодости, а поскольку я люблю (в хорошем смысле) животных (особенно кошек) и воспоминания моего детства с ними связаны, то, как-то само спросилось:

— Бабушка, а кошка-то какая-нибудь у тебя