Эта история произошла со мной в недалёком детстве. Мы со старшей сестрой остались дома одни. Делать было особо нечего, ну, мы и развлекалмсь кто как мог — я пианино мучила, а сестра смотрела телик. Внезапно в прихожей раздался звонок( один из тех, от которого подпрыгиваешь, когда кто-нибудь ломится в гости, т. е. дурацкий и громкий). Мы вдвоём побежали открывать, но по той причине, что город

П. , находящийся в недалёкой от РФ стране кишмя кишел ворами, убийцами и проститутками, предки нам строго настрого приказали спрашивать

"Типа, кто там?"

Ну, мы, как водится, это и сделали. За дверью раздалось непонятное хрюканье и проч. Потом голос с сильным грузинским акцентом ответил:

"А мама в дома?"

От чего мы перепугались как сволочи. Потом этот же голос стал интересоваться наличием дома папы и иных взрослых. Тут мы охренели окончательно, но, т. к. помирать в столь юном возрасте нам не хотелось, мы решили защищаться как можем. Благо, что наш папа тащился от охоты, в доме имелось нехилоё охотничье ружьё. Сестра побежала за сим предметом, а мне приказала заткнуться и не кантоваться. Я её послушалась, т. к. не хотела быть пристреленной. Тот хрен, что находился за дверью, продолжал настойчиво ломиться и спрашивать про живность нашей квартиры. Сестра притащила огромное ружьё и встала посередине коридора, давая знать когда можно будет открывать входную дверь и ложиться на пол, "чтоб пуля не задела".

Ну, наконец, ей удалось собрать руужьё, и... я открыла дверь...

Не знаю, что произошло бы, если бы ружьишко было заряжено, но тут из лифта вышла наша мама, и сестра стрелять передумала. Мужик, который ломился в нашу хазу оказался хорошим корешем нашего папы, они договорились ехать куда-то, потому что у него была большая тачка, чтобы что-то привезти. Куда и что — не помню, это в тот момент не имело важности. Но вот рожу того мужика запомнили мы все, он чуть не кончился под дулом ружья (которое, кстати, было не почищено и не заряжено:)).

Дело закончилось хорошо, мы потом рыдали от смеха, когда все детали происшествия были ясны.

Кстати, тот мужик был самым что ни на есть русским. Потом к нам в гости он не приходил. Наверное, боялся. %)

7 января. Рождество. Звонок. "Приходи к нам — тут гусь в яблоках, водочка..." Еду. 7 этаж. Лифт не работает. Дополз. Выпили. Закусили. Пошли покурить. Лифт едет. Первая мысль — "Вот гады — мы шли, а они едут". И тут лифт громко брякнув застревает где то в районе нашей площадки. Через пару минут от туда летят странные звуки и грохот. Один из нашей компании походит к лифту и заглянув в щель имеет следующий диалог:

"О! Я тебя вижу!"

"Ну барабан тебе в попутноый ветер..."

"Да ты лифт не ломай — нажми кнопку вызова — вон там снизу".

Небольшая пауза.

"Да ты кого учишь! Я монтер по лифтам — а со мной лифтерша. Я лифт починил и мы его решили проверить. — А иструменты я все навереху оставил! !!"

Хохотали мы долго — потом помогли таки им выбратся...

Новогодняя ночь, мы пьяной компанией около подъезда греемся водкой и запускаем фейерверки. Среди арсенала были ракеты небольшие такие с длинной палкой, взлетают до примерно 4-5 этажа и взрываются. Одному умнику пришла в голову мысль — а что если палку оторвать, может выше взлетит. Сказано — сделано, отрываем, поджигаем и... взлететь-то она взлетела... но не вверх... а куда-то в сторону ее понесло, причем в сторону дома и на высоте 3-го этажа попадает в стекло и взрывается, на удивление стекло не разбилось, только подрожало хорошо. Мы посмеялись и дальше по кругу бутылку пустили. Не успела бутылка и круга пройти, как из подъезда донеслись странные громыхающие, матерящиеся звуки и вот перед нами возник дед — в одних трусах и майке (на улице -30 было) и с РУЖЬЕМ в руках! Серега даже бутылку уронил. И вот этот дед (не успели мы еще начать разбегаться в разные стороны) вдруг как заорет — "Ребяты, быстро вооружайтесь, война началась".... кто сразу со смеху упал, кто деду честь под козырек отдал и потом со смеху упал...

ps: Закончилось все благополучно, деду налили, из его ружья ракетку еще запустили как из пусковой шахты...

Работаю манагером в компьютерной фирме. А дело было в теплое время года, когда большая часть нашей конторки разбежалась по отпускам. Нахожусь в офисе один, на звонки отвечаю, компы разнокалиберные обсчитываю (обдираловка еще та..:))… И как-то наступило затишье. Сижу, плюю в потолок… Делать нечего, а пива хоттца… Ибо жарко и скучно. Мрачно

Новый Год на работе мы отмечали в ресторане. Фирма у нас очень серьезная, рабочих около 500 чел, ген. директор не менее серьезен. Итак представьте: огромная толпа в большом ресторане, все пьют, танцуют, веселятся, столики по 10 чел... представили, и среди всего этого один сотрудник в маске монстра какого-то (маска не просто маска, а полностью на голову, вместе с шевелюрой), вобщем отлично выглядит и через дырочку можно водку через трубочку попивать. Все знали кто под маской, свой человек, фоткались с ним, все такое... И вот в середине веселья подходит эта маска к нашему столику и мы с ним начали фоткаться как и все, тосты, выпивания, дружеские обнимания, вобщем пьяные неформальности по полной программе. И тут вдруг к нашей компании подходит хозяин маски... оп-п-па... а кто же тогда в маске??? угадайте? правильно — ген. директор!!!

... квадратные лица гуляющих, все в ступоре (кто б мог себе позволить такое с ген. директором)... но человек он хороший, понимающий, к тому же сам прикол этот устроил — посмеялся, еще выпил со всеми и пошел к следующему столику...