(В скобках примечания автора). Приезжала ко мне на днях моя бабулька из деревни. Не виделись мы давненько, ну предались воспоминаниям моей молодости, а поскольку я люблю (в хорошем смысле) животных (особенно кошек) и воспоминания моего детства с ними связаны, то, как-то само спросилось:

— Бабушка, а кошка-то какая-нибудь у тебя живет (с правнуком (моим сыном) в гости собираемся — будет кого потрепать)?:)

— Да как Дед помер (в 96 г.) да уж троих кошек сменила.

— А куда ж ты их деваешь?:)

— А кудыж их девать? ДушУ...

—?!? Как так душишь?:|

— А так и душу – петлю из веревки делаю и душу...

—!?! Ж8-О

— Перва косечька (кошечка) хорОша была, дык лишаем заболела. А девка (правнучка) бегат – нахватается заразы. Задушила. Вторая косечька ходила, да как закашлет, да как захвощет (чихает). Глядь – вроде выздоровела, а на-ко леший, снова хвощет, дак я ее в петлю.

— А к ветеринару чего не отнесешь? Усыпили бы.:(

— Нуко што говоришь эко! Каждый шаг на вес золота. Сама-то до магазина дойду и от хорошо, а тут с кошкой ходить!

— А чего с третьей??:((

— А третий кот был. Ну да сам ушел, правда (:) ) Хороший был рыжий кот. Пашка (один из многочисленных внуков) принес. Дык я на него наступила. Убежал. Нашла его. Снова убежал. А сейчас у меня косечька хороша... Махнаногая (хроманогая) – лапу дверью прищемили. Ну дык мне она опять не нравиться – храмлет ходит...

Моя жена последнее время увлекается игрой ЗЕВС (если кто не видел — это вроде Цивилизации). Давеча смотрю Олимпиаду по телевизору, жена в компьютер уставилась, молчит — благодать...:)) по телевизору показывают лыжные гонки, на экране — [мав]р из Зимбабве (или еще откуда-то) бежит на лыжах. Зрелище, надо сказать, не очень частое. Я жене говорю: "смотри, [мав]р на лыжах бежит! ". А она, с удивлением глядя в экран компьютера:

"ГДЕ???"

Значит, работаю я на одной инструментальной фирме. Был у тогда у нас отдел по работе с конкурентами (ну там прайсики от конкурентов получить, сравнить цены и т. д и т. п.) Работала в этом отделе Ира П. , "скромная" такая девушка. Надо сказать, что своего факса у ее не было и все прайсы приходили в торговый зал или еще куда (с пометкой для Ирины).

Однажды, где-то в середине рабочего дня, спускается она в торговый зал, там как всегда идет работа, много клиентов, и кричит:

— Ребятушки тут для меня прайс на вибраторы не приходил?

Клиенты и сотрудники в истерике,

Ирка в шоке.

P.S. Вибратор- это и инструмент такой есть.

Значит так, переганяю машину из Германии, поломался на автобане в Дании, решил значит Данию со Швецией посмотреть. Ехал Я не один, а с напарником, поломался так не хорошо, генератор накрылся. Ну думаю хана мне, черти знает где нахожусь. Ночь, происходит ремонт, конечно без незначительной ругани не получается. Тут откуда не возмись подъезжает полицейская машина. Останавливается метров за десять, минут так через пять выходит девушка полицейская. Я с напарником в напряжении, думаю как объяснить, что попал в такой косяк. Но тут Она услышала русскую речь, и прыг обратно в машину с душераздерающими возгласами "Russian mafia". Долго Я объяснял полиции, что Я не Япончик. Просто кошмар какой-то.

Учусь я университете Миннесоты, и среди русских студентов тут ходит такая байка:

Как-то приехал сюда учиться студент из России. Ну английский не то что-бы великолепный, но в принципе объясниться мог.

Оказался он как-то на лекции по психологии и заметил, что слева от него сидит ОФИГИТЕЛЬНАЯ девушка. Он резко начал думать как-бы завести разговор, и решил что для начала спросит когда у неё перерыв в лекциях.

Парень начал копаться в памяти, что-бы вспомнить как на "ихнем" наречии будет перерыв. Ну и хотя вариантов много, выбрал такое слово как period. Построив в голове фразу, он к ней поворачивается и говорит: "Excuse me, When do you have a period?"

Теперь наверное нужно сказать, что у слова period есть несколько значений, и одно из наиболее распространённых это месячные.

Наверно не стоит описывать реакцию той девушки, но с тех пор парень больше с американскими девушками разговоры старался не заводить.