своим недавним товарищем Саней. Зашли они вечером в подвал работу принимать, а один из бомжей и говорит:

— Командир, надо бы доплатить.

— Цену заранее обговорили, какая еще доплата?

— Да тут, понимаешь, атмосфера больно уж спертая, миазмы кругом.

Ну, дали бомжам по лишней десятке за образованность.

Приехал Володя после работы домой, а неизвестное слово у него из головы не идет. Полез он в толковый словарь, нашел! Решил радостью своей немедленно с Саней поделиться. Да вот беда, телефон его позабыл. Знает лишь, что начинается он с 347 и что живет Саня Об%%%цов где-то в районе Комендантского аэродрома. Ну да, осеняет Володю, у него же есть на компакт-диске база данных на жителей всего Питера. Полез в комп, нашел и адрес, и телефон, счастливый звонит. Далее диалог.

— Да, слушаю?

— Санек!

— Да, я.

— А это Володя. Так ты знаешь, что такое миазмы?

Трехсекундная пауза.

— Миазмы?

— Да, миазмы! Так вот, это гнилостные испарения от разлагающейся органической ткани… (и т. д. слово в слово по толковому словарю).

Пока Володя читал, до него дошло, что, по-видимому, слушает его совсем не тот Санек, которому он намеревался поведать об открывшемся ему жутком смысле, вложенному в этот термин. Но расшаркиваться не хотелось, поэтому в конце выступления Володя лишь спросил.

— Ты понял?

— … Да, понял…

— Молодец.

Володя почти уже забыл о происшествии с миазмами, как вдруг через полчаса в квартире раздался телефонный звонок. Из трубки слышался взволнованный голос его недавнего собеседника.

— Вы не оставили номера, но мой автоответчик его определил… Ладно, Бог с вами, раз уж вы меня нашли, то половину я готов заплатить прямо сейчас, другую половину в течение недели. Поверьте, ну нет у меня сейчас всей суммы!

была сверх-навороченная клавишная рабочая станция с 16-трековым секвенсором, отличным звуком и кучей редакторских функций. Ну и цена была соответствующая, примерно 2-3 среднегодовых зарплаты омского масштаба.

Подходит мужик. Далее диалог:

— Слышь, это че такое?

— Это Yamaha QS-300, такая студийная рабочая станция, бла-бла-бла...

— Погоди, так это ж пианино вроде?

— Понимаете, это не совсем пианино, это такая студийная бла-бла-бла...

— Не, че ты меня паришь, у нее ж кнопочки как у пианино? Звук как у пианино?

— Ну, как бы да, это пианино! Только, видите ли у него еще есть вот тут..

— Вот и заверни мне тогда его!

Я в полном а[ут]е. Инструмент лежит на витрине почти полгода без всяких перспектив продаться, а тут нате вам, "заверни мне пианино".

Притом мужик достает барсетку и молча начинает отсчитавать из нехилого пресса нужную сумму. Это, естественно, сразу ускоряет процесс упаковки товара, подписывания гарантийников и прочего.

Напоследок все же думаю, надо уточнить, уверен ли он в необходимости покупки, а то потом придет скандалить, что я ему вместо пианино херню какую-то впарил. Ну и спрашиваю так осторожненько:

— Вам объяснить как им пользоваться? Какие у вас цели? Что вы собираетесь на нем играть?

— Да нах[рен] мне объяснять! Это не мне, это Васяну, корешу моему, на днюху подарок. Сам разберется как там че, не дурак.

И далее то, что меня вырубило наповал:

— Он так-то гитарист вообще-то. Песни поет под гитару, аж все мужики плачут. Но ему тут (ВНИМАНИЕ!), у нас в Сургуте, циркуляркой пальцы обрезало, так он на гитаре теперь не может. Вот мы с мужиками ему решили ПИАНИНУ КУПИТЬ, на ней-то можно и культями играть!