Девушка моя порадовала (она офис-менеджером трудится, в крупной фирме).

Звонит ей манагерша из канцелярской конторы, и начинает окучивать — мол, покупайте у нас канцтовары, все для офиса, и т. п. Мол, цены лучше, доставка — бесплатно, и все такое. Устав от штук 50-ти таких звонков за день, подруга говорит:

— Ну, вышлите мне ваш прайс, по мылу...

— Только — ПО МЫЛУ?? — разочарование в голосе менеджера. ..

Моя, уловив интонацию:

— Ну, и по веревкам - тоже...

Работает в нашем коллективе один очень рассеянный товарищ. Рассказал он нам вот такую историю (про себя). Расскажу от его лица, так интересней.

"Я вместе с женой и 6-ти месяцной дочкой должен был ехать на свадьбу. Пока жена готовилась сама и готовила дочь к выходу, я спустился вниз на улицу прогревать машину. Через некоторое время

Жена как то ушла на целый день с подружками на девичник, оставила меня одного с нашим малым. День вообщем то прошол без эксцессов, мы смотрели телевизор, гуляли в парке, убрали квартиру, все что бы доказать нашей маме что мы вполне самостоятельные мужики. И вот к вечеру решили мы с малым поиграть в войнушку. Нашли в шкафу старые шапочки что бы можно было на морду натянуть, вырезали в них дырки для глаз. У сына моего куча всяких пистолетиков (некоторые трудно отличимы от настоящих). Мы вооружились и начали войну. Короче играли пока малой мой не увидел нашу маму из окна мирно направляющуюся к нашему подъезду. Тут нам и пришла идея нашу маму около лифта подкараулить и напугать под видом ограбления. Так и поступили. Подошли к лифту, натянули маски, выставили пистолеты на изготовку. Лифт открывается, мы суем туда четыре ствола с громогласными криками типа "Руки вверх, деньги на бочку!" И тут до меня доходит что на нас с ужасам смотрит старушка, соседка — божий одуванчик, а жена моя стоит за ней. Немая сцена...

Тут старушку прорвало и она с боевым кличем ринулась вперед и двинула меня сеткой с чем то тяжелым внутри (предположительно консервами) по башке. Далее бабулька ринулась расталкивая оглушенного меня и испуганного моего сына вдоль по коридору, пока не скрылась за ближайшим поворотом. Следом за ней из лифта вышла моя супруга и сказала — Пойдем домой вояки, я вам обоим добавлю...

По теме клизмы вспомнил...

Знакомая медсестра рассказывала, нужно было сделать клизму пациентке перед операцией. А она такая тучная (ягодицами). С её слов — "Ввожу наконечник клизмы между ягодицами, включаю напор, вода течёт по кушетке. .. И тут пациентка говорит — Девушка, вы не туда...":-)))