Историю рассказал мой преподаватель.

Один мужик работал на детских утренниках Дедом Морозом, и так случилось, что первого января ему надлежало провести утренник в каком-то детском саду с английским уклоном. Оный уклон обязывал переквалифицировать Деда Мороза в Санта Клауса.

Таким образом, так и не поспав после бурной ночи, первого января мужик на автопилоте топает в садик, облачается в униформу Санты и зубрит роль "Вы думаете, я Дедушка Мороз? Нет! Я Санта Клаус...".

Увертюра, занавес поднимается.

Мужик, вываливаясь на импровизированную сцену:

— Вы дум... маете я Де-ИК!-ед Мороз? А вот и не-ИК! -ет. Я ККК!.. ККуклуккс-клан!!!

Занавес, овации, все встают.

Дело было прошлым летом. В субботу, рано утром, часов этак в 9, мы с друзьями выехали из Москвы чтобы присоединится к уже тусующимся с пятницы на даче студентам-одногруппникам. Когда до пункта назначения оставалось минут десять езды, получаем звонок с просьбой купить чего-нибудь к шашлыкам, ну, например, красного вина. А надо сказать, что дача была в какой-то уж очень деревенской местности с одним единственным магазином типа сельпо. Останавливаемся, заходим в магазин. За прилавкам огромная сельская бабища со следами серьезного отдыха на лице, за ней — огромная полка с батарей всевозможных бутылок спиртных напитков, надо сказать, были и дорогие. В магазине с утра пораньше уже тусуются пара местных аборигенов с красными носами. Между нами и продавщицей происходит приблизительно такой диалог:

МЫ: Доброе утро, скажите, у вас Божоле есть?

На что тетка отвечает, даже не оборачиваясь к полке: Божоле? А Божоле уже... РАЗОБРАЛИ!!!

В магазин заваливает парниша в изрядном подпитии. Подходит к продавщице и говорит: Мне пожалста бутылочку "мельника".

Продавщица интересуется: Какого(имея в ввиду светлого или крепкого).

А тот отвечает: СТАРОГО!

Иду вчера с рынка вдоль дороги с односторонним движением. По этой самой дороге ровно посередине идёт шатающейся походкой пьянючий в дрободан парниша. Подкурить сигарету он пытался на протяжении всего своего пути, но никак не мог попасть сигаретой в зажигалку, но курить ему видимо очень хотелось, и он не смотря ни на что продолжал свои попытки с завидным упорством. Но самое прикольное было то, что все машины его объезжали, и каждый водитель считал своим долгом проежая мимо, высказать этому молодому человеку, что он о нём думает. На все заявления этот милейший тип не ленился каждому в отдельности громко отвечать: "ДА ПОШЁЛ ТЫ НА Х[рен]!!!":)))))