Дело было в одном бывшем колхозе, ныне фермерское хозяйство.

Руководитель где-то по дешовой цене закупил дизтопливо к уборке, 20 тонн. Ну а ёмкость в которую собирались залить сию солярку прохудилось, вследствии того что ею последний раз пользовались лет 15 назад. Было принято радикальное решение заварить бочку электросваркой, как говорится быстро, дёшево и сердито. Притащили сварочный аппарат, привезли сварщика, дедушку — пенсионера, поставили задачу. А надо сказать что варить ёмкости в которых когда-то даже давно хранили ГСМ чревато последствиями. Дед был сварщик опытный, заваривать отказывался даже за половину своей пенсии. Решающим аргументом оказались два литра смирновской. Кряхтя и чертыхаясь наш дедуля полез в бочку. Ёмкость приличных размеров, диаметром метра 2,5-ной, а вверху горловина с метр в диаметре. Как он залезал, это отдельная история, но процесс занял минут 15. И только наш горе сварщик собрался брать дугу, то-бишь искрануть электродом в районе шва, как откуда ни возьмись появляется его внук, в руках железный прут, бежит вдоль забора и ведёт этим прутом по планкам. Звук такой ТРРРРРРР, красиво, добежал до бочки, забор кончился. На секунду остановился, прислушался и решил что в его произведении не хватает мажорной ноты. Ни кто не успел ни чего сообразить как это маленькое чудовище со всего маху врезало по бочке, получилось очень эфектно. Но это был ещё не финнал. С диким воплем "Мать вашу" из ёмкости вылетел дедуля и побежал в сторону дома, прчём бежал как-то неловко, бочком, одной рукой придерживал штаны, а другой что-то отвисающее сзади.

В общем закончилось всё почти благополучно, только горе барабанщик всю ночь отмачивал свой зад в тазике, вероятно получил тем-же прутом.

Новость: Улюкаев (министр экономического развития) — "это не ослабление российской валюты, а укрепление резервных валют"

Комментарий: Самолет не падает — это земля поднимается

Работаю репетитором. Новый клиент был на одном занятии. Договорились о следующем. Через пару дней приходит СМС: "Так получилось... Я улетел.. . Вернусь через три-четыре...". Я от смеха чуть не подавилась. Карлсон, блин.

муж: что-то масло не натуральное ни разу, в холодильнике мягким осталось и слишком желтое... я: думаю, это как-то связано с тем, что на упаковке написано "маргарин"

Интересно, я одна испытываю орг@зм, когда мои ватные палочки входят в мои уши?