В Москве создана так называемая "муниципальная милиция", которая подчиняется мэрии. На средства для них не поскупились, но вот откуда взять кадры? В муниципальную набрали, особенно не привередничая, всех, кто польстился на высокую оплату. Сотрудники обычной милиции не принимают их как достойных коллег и называют "мумией". А что хорошего можно подумать о новой службе после того как встретил там несколько бывших коллег, выгнанных в свое время из милиции за всякоеразное? (А при 20%-м некомплекте надо сильно постараться, чтоб выгнали.) Об их профессионализме говорит такой, например, случай.

Один наш знакомый, только что демобилизованный из армии, служивший в десантных войсках и успевший побывать между прочим в Чечне, сидит поздно вечером на лавочке и пьет пиво. Его товарищ рядом пивка уже попил и теперь тихонько спит. Сидят они, значит, никого не трогают, и тут появляется патруль муниципальной милиции. Появляется и говорит, чего это вы, граждане, тут водку пьянствуете и беспорядки нарушаете, а не угодно ли пройти с нами. Серега им спокойно так отвечает, мол, нечего вам, братцы, докапываться до спокойных граждан, и шли бы вы своей дорогою. А муниципалы эти с гонором оказались, нет, говорят, сейчас мы тебе покажем, как государевых людей посылать. Вынули дубинки и стали показывать. Ну, Серега их сильно бить не стал, а только сковал обоих собственными наручниками, запихнул в их роскошный "Форд" и отвез к ближайшему отделению милиции. Он был законопослушный гражданин.

Поставил машину у отделения и постучал в окошко: "Вам посылка!".

Милиционеры из местного отделения, хихикая про себя, освободили лужковских гвардейцев, вернули им оружие и пожелали дальнейших успехов в несении службы.

Гвардейцы возжаждали сатисфакции и немедленно рванули на то же место, надеясь посчитаться за обиду. Сергея там уже не было, а его друг по-прежнему мирно посапывал на лавочке.

Муниципалы разбудили его пинками и стали требовать, где его друг. Валера обиделся на бесцеремонное обращение. Он, в отличие от Сергея вернулся со службы год назад, но служил также в ВДВ.

Он тоже был законопослушным человеком, поэтому поступил с обидчиками гуманно. Он отобрал у них оружие, сложил обоих в багажник их машины и отвез к ближайшему отделению милиции.

Оставив машину у входа, он стукнул в окошко: "Вам посылка!" — и удалился.

Милиционеры на этот раз уже удивились. Поудивлявшись немного, вытащили страдальцев из багажника, вернули оружие и снаряжение и посоветовали в следующий раз для разнообразия попытаться кого-нибудь задержать на территории другого отделения.

НАСЛЕДСТВЕННОЕ

В комнату ворвалась взволнованная Катя – сестра жены. Она у нас художник.

Я изначально напрягся, потому что не особо люблю сюрпризы.

Катя почти закричала:

— Ты представляешь, что случилось?!

— Что?! Если что-то плохое, не тяни. Посудомойка потекла?!

— Ничего плохого,

ЛУЧШАЯ ДЕТАЛЬ В ТЕЛЕВИЗОРЕ

К 125-летнему юбилею изобретателя современного телевидения Владимира Козьмича Зворыкина. Короткая зарисовка.

Этот человек был руководителем группы инженеров, впервые реализовавшей на практике передачу изображения без применения механики – вращавшихся зеркал и дисков с отверстиями. Именно он изобрёл кинескоп (телеэкран — "приёмную трубку") и иконоскоп (видеокамеру – "передающую трубку"). Было это на рубеже 30-х годов прошлого столетия. Чуть позже в интервью Владимир Козьмич сказал: "созданная мной телетрубка, безусловно, очередной шаг в технической революции, но, по-моему, самая лучшая деталь в телевизоре – ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ".

Нынче телевизоры стали другими, наверное, уже не каждый школьник знает, что такое кинескоп. Зворыкина на этом свете нет уже более тридцати лет, а сказанная им когда-то фраза о выключателе оказалась пророчеством. Мне часто приносят на ремонт пульты, обратил внимание на одну закономерность: наиболее часто используемая кнопка (видно по "затёртости" и следам жира от пальцев) – не переключение каналов и даже включение/выключение. По моей статистике чаще всего нажимают кнопку, "затыкающую" звук на зомбоящике. Даже у эстетов, держащих пульт в чехле, на том самом чехле продавлено место кнопки с рисунком перечёркнутого динамика (или надписью "mute"). Впрочем, что я рассказываю, посмотрите на свой пульт.

Египет (первое посещение, двадцать лет назад). Хургада, пляж одного из отелей "All inclusive" (Али-баба, вроде). Жуткая жара, конец апреля, поэтому стою в очереди за пивом в баре у пляжа. Хоть какой-то, но тенёк.

За "штурвалом" разливочного автомата "лиловый [мав]р" ("Вам подавал манто", ну вот прямо как в песне у Владимира Семеновича), очень внушительных размеров. Впереди меня две пары немцев, постарше и помоложе. Первая пара заказывает "Дизель". Бармен морщится, наливает два непрозрачных пластиковых стакана из автомата в два "пшика", отдает. Думаю, что же это за "дизель" такой. Вторая пара — "Дизель", та же операция, та же гримаса у бармена. Я уже заинтригован. Моя очередь: "Дизель". Взгляд, полный удивления и фраза, запомнившаяся надолго: "Мы с Вами такое не пьем" (на очень правильном русском языке, без акцента)

Буквально, вырвалось от изумления: — В смысле?

Ответ: — эта жидкость из автомата для немцев слишком крепкая, поэтому они просят разбавлять ее кока-колой. Белоснежная улыбка.

Достает снизу две 0, 33 бутылки Beck’s.

— Вот это Вам подойдет, не нужен Вам Дизель.

И на мой, совсем уже ничего не понимающий взгляд: — РУДН, 1995, правда, не закончил, пришлось уйти после третьего курса.

Наши — они и в Африке — НАШИ!)))

Обсуждали тут с друзьями английский юмор. И я вспомнил историю, когда мне повезло испытать его на себе.

Второй курс аспирантуры. Я пишу диссертацию по риторике Путина и Буша. Они только что покинули свои посты, и исследований по ним в Москве нет вообще.

Поэтому факультет отправляет меня в командировку в Лондон, чтобы в библиотеке LSE я нашёл всю нужную информацию.

Встреча с английским юмором произошла прямо на границе, в аэропорту Хитроу.

Британский пограничник долго рассматривал мой паспорт, наконец спросил:

— Сэр, я вижу у вас визу Academic visitor. Она довольно редко встречается. Расскажите, пожалуйста, для чего именно вы прилетели?

— Я пишу диссертацию по президентской риторике Путина и Буша, сэр. В связи с отсутствием какой-либо информации по этой теме в Москве, я намерен искать ее в библиотеке LSE.

Пограничник на меня внимательно посмотрел:

— Сэр, то есть вы хотите сказать, что у президента Буша есть риторика?

— Это я и собираюсь выяснить, сэр.

— Удачи, сэр. Удачи.

И поставил мне въездной штамп.