Вот решили мы поменять дислокацию, стали собираться.

Оператор, укладывал по кофрам "железо", а мне камеру пристроил подержать. И тут я, от нечего делать, спрашиваю ребятишек:

— А вот эта штука у вас скейт называется? На ней трудно ездить?

Пацанчики переглянулись и заворковали в один голос:

— Да совсем не трудно, легче чем на велосипеде. Тут же целых 4 колеса – это как табуретка, только на колесиках. Едешь себе спокойно и едешь...

— Дадите попробовать проехаться?

Не успел я договорить свой вопрос, как оба хором:

— Конечно, попробуйте!!! Если раньше не никогда не пробовали, то вам очень понравится!!!

Я недоверчиво посмотрел на "табуретку" и спросил:

— Так вы хоть научите, как вообще трогаться с места...

Бивис с Батхедом переглянулись, Бадхед глядя мне прямо в глаза и, не краснея, стал в воздухе сучить ножкой, объясняя:

— Вот так толкаете скейт посильнее, потом бежите за ним, догоняете, запрыгиваете и едете.

Я согласно кивнул:

— Ну, попробую, а он выдержит меня вместе с камерой?

Ребята дружно закивали:

— По любому выдержит!!!

Я пихнул ногой скейт (как меня и научили маленькие говнюки) и побежал за ним.

Моя группа до этого слушала наш разговор, улыбаясь, но тут все закричали:

— Ты что!!!? С ума сошел!!? Убьешься!!! Только без Бетакама!!!

Но в это мгновение, я уже догнал скейт и запрыгнул на него с камерой...

Медленно и печально, объехал клумбу, виляя подрулил обратно к группе, слез и вернул пацанчикам их доску со словами:

— Спасибо пацаны, оказывается и правда легко. Как на табуреточке...

В ответ эти маленькие обманщики подарили мне эмоцию, которая наверняка пригодится в работе с актерами. Эмоция называется – смертельное разочарование: Глаза по-детски удивленно раскрыты, а нижняя часть лица, как будто плачет... очень красноречиво выглядит.

P. S.

Понятно, что еще задолго до их рождения, я столько раз больно падал с такого же скейта, сколько они в своей жизни семечек не сгрызли. Падал я может быть только для того, чтобы не упасть в эот раз и увидеть потрясающую человеческую эмоцию этих милых маленьких говнюков...

На работе я сидел в одной комнате с Александром Григорьевичем, уже пожилым человеком, бывшим фронтовиком, с которым я только вчера и познакомился. Когда я, войдя в помещение, стал стягивать с себя все эти семь одежек, он смотрел на меня как-то загадочно-скептически, а потом спросил:

— Ну что, молодой человек, сегодня оформляем прописку?

Тогда не то, что сейчас, — магазины с водкой на каждом углу не стояли, до ближайшего шлепать надо было минут 20. Сорок минут ходьбы по такому морозу – брр!

— Да уж больно я продрог, Александр Григорич, — говорю я чистую правду,

— не дойти мне живым до магазина. А если и дойду, то вернусь уже вряд ли, просто заледенею.

— Неужели на улице так холодно? – вроде бы искренне удивился он. – А я вот пришел в одной рубашечке, — он потрепал на груди свою футболку с короткими рукавами, — и ничего, по-моему, температура за окном вполне комфортная.

Я пожал плечами и промолчал: ну охота старичку поприкалываться к новичку

– пусть себе забавляется.

— Я улавливаю в вашем молчании скепсис, молодой человек, — сказал он с улыбкой. – Но вы деньги-то на бутылек приготовили?

— Само собой.

— Тогда я предлагаю вам нечто вроде пари: если вы добавите на коньяк, я схожу за ним сам, причем в такой одежде, в которой сейчас нахожусь.

Я критически оглядел его с ног до головы: как я уже упоминал, футболка практически без рукавов, легкие летние штаны и сандалии на БОСУ ногу – учреждение считалось творческим, и его сотрудники позволяли себе одеваться несколько шокирующе. Я почувствовал в его предложении какой-то подвох, но, с другой стороны, трехзвездный качественный армянский коньяк стоил тогда всего на полтора рубля дороже водки – хотя рупь пятьдесят при моей ставке в 120 р. были деньгами немаленькими.

— Я согласен, — улыбнулся я и протянул коллеге деньги. Мне стало жутко любопытно, каким образом он меня надует.

Тот берет деньги, целлофановый пакет и именно в таком прикиде, в каком находился, вышел из комнаты.

Я подошел к окну, отсюда просматривался выход из подъезда и добрая половина пути до магазина.

Вскоре на улице показался Александр Григорьевич. К моему изумлению и даже ужасу, его одежда никаких изменений не претерпела, включая сандалии на босу ногу! А далее мой старший коллега легким прогулочным шагом двинулся в сторону винного магазина.

Может, он "морж" какой-нибудь? – подумалось мне. Но я сразу отмел эту мысль: "моржи" плавают в воде, где температура всяко выше ноля, а на морозе все они испытывают те же ощущения, что и обычные люди.

Через 40 минут Александр Григорьевич вернулся с коньяком, причем на его коже не было ни пупырышка. Я, потрясенный, ни о чем его не стал расспрашивать, и мы благополучно раздавили бутылочку еще с двумя товарищами.

Лишь впоследствии я узнал, что, вследствие то ли ранения, то ли контузии на войне, у Александра Григорьевича была напрочь разрушена терморегуляция организма, и он не ощущал ни тепла, ни холода. Но я, конечно, ничуть не обиделся на ветерана, что он меня с помощью своей редкой болезни расколол на лишних полтора рубля.

Ebay с длительностью аукциона в 1 день, при этом изложив вышеуказанную причину продажи и четко указал что билеты должны обязательно быть подобранными у меня из рук в руки в течении 24 часов (так как игра должна была состоятся вечером в день окончания аукциона, и времени на отправку по почте не будет). Некая дама выиграла аукцион за $600 в 10 часов утра за день до игры. Но к пяти часам вечера она так и не ответила на мои многочисленные имэйлы с просьбой выйти на связь с целью обмены билетов на деньги. На конец, в 9:30 вечера я получаю такую строчку на мой имэйл: “Я за них переплатила, и мой муж не разрешает мне тратить такие деньги. Извини. Хорошего время провождения!: )“

Я попытался обьяснить что за такое короткое время я уже не смогу их продать, так как аукцион заканчивается рано утром следующего дня (к тому же остальные проигравшие аукцион покупатели уже мне отказали). Но она сказала что мол “... Не мои проблемы. Это Ebay, а не автодилер. Если хочу то могу отказаться“. Я так и не понял причем здесь автодилер...

Естественно я очень расстроился, так как я остался с билетами на игру которую не увижу. И вот тут то у меня и созрел план.

Я открыл еще один профайл на Ebay, назвав его "Payback" (“Расплата“), и послал ей сообщение: “Привет, я увидел что вы выиграли акуцион на 4 билета. Дело в том что я чертовски хотел их заполучить но не успел вовремя добраться до компа. Собирался повести семью на игру, и если вы согласитесь то я с радостью куплю их у вас за $1000. Я понимаю что вы уже наверно все запланировали и их не продадите, но я подумал чем черт не шутит. “

В 11:30 вечера она пишет на адрес Payback: “Я продам, но за $1100, не меньше. Могу тебя встретить на стадионе если хочешь. Дай мне свой номер телефона“.

В 11:35 вечера Payback отвечает: “По рукам, вот мой телефон... “

(Спасибо Google Voice за одноразовый номер). Она позвонила через пару минут и заставила Payback “пообещать“ ей что не откажется от сделки.

Подчеркнув при этом что она потеряет кучу денег если он откажется.

Payback естественно пообещал что на такое в жизни не способен.

В 11:45 вечера она пишет (уже мне лично): “Ладно, я их куплю. Но ты должен будешь сам привезти их ко мне сегодня ночью, я уже нашла деньги“.

К полночи я подьехал к порогу ее дома. Она оказалась противной и грубой, что меня не удивило. Не помогло ситуации и то что я попросил еще $20 за доставку (все таки 12 часов [м]ля**кой ночи). Стало еще более неловко и она в буквальном смысле швырнула в меня 31-ой купюрой по $20. Я пересчитал деньги и вручил ей билеты, поблагодарил за покупку, был послан на х[рен], и получив на прощанье средний палец уехал домой.

На следующий день, около 10 утра, она позвонила Payback чтоб убедится что сделка движется по плану. Но Payback сказал что не может пойти на игру и что договор отменяется. У нее моментально сорвало крышу, и я клянусь что она начала не просто шипеть, а излагаться на каком то демоническом языке. Но Payback обьяснил что “Мэм, не мои проблемы. Это

Ebay, а не автодилер“.

Через десять минут я получаю бешеный имейл следующего содержания (кстати лишенного всяких правил грамматики):

“Ах ты f@ckin шутник! Ты знаешь что за такое в ТЮРЬМУ сажают. Ты вор!!!!

Ты попадешь в АД! Я уже сообщила в полицию, ФБР, пожарную часть, и государственные органы. Тебе конец. У меня твое имя и номер телефона.

Это называется расхищением имущества, f@ckER!!! Отдавай мне мои $620 или с тобой случится плохое — f@ck!!!!!! Я тебе не позволю обворовать меня.

Верни деньги или мало не покажется!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ты не хочешь судебного дела. Поверь мне, ты не хочешь. Можешь забрать билеты но деньги отдай и покончим с этим“.

Это большая часть имейла, дословно. Но это не все. После истерической речи она наверное нажала “Ввод“ раз 30 написав слово f@ck на новой строчке, потом еще 30 раз ввод и слово HELL. А потом зачем-то подписала свое имя. И причем тут пожарники....

Больше я от нее не слышал, не знаю пошла ли она на игру или нет.

Совершил ли я аморальный поступок? Судите сами.

Чижика — ухихикаешься.

Так вот этот Чижик, он же Пыжик, он же.. , ну, в общем не важно, учудил как-то: женился на гречанке. А вот так вот запросто, взял и женился. И не просто на гречанке, а с того острова, который аналог Сицилии. Тут, блин, будешь искать не выйдет, а этот между делом оформил. Хорошая такая девочка, семья уважаемая, жениху на свадьбу помповый дробовик восьмизарядный подарили, здоровый такой. Какая лицензия, какое разрешение?! Я вас умоляю, я ж сказал семья уважаемая. Но доверчивая.

Они ж не знали что Чижик прочитанные книги пересказывает как сюжеты из собственной жизни. Родители не знали, невеста не знала, мы тоже поначалу не знали и покупались по полной. Мы тоже верили что он гонялся за китами на "Ипекакуане" от северных морей до антарктики, и внимательно слушали как правильно разделывать кита, в чём различие между кашалотом и нарвалом, и гордились тем что жизнь свела с таким вот героем. Потом появился Вовчик, он тоже читал Моби Дика, и китобоев стало два. А поскольку книг Чижик прочитал явно больше двух, то и приключений было море. Итак он это дело расскажет, покажет, гадёныш, в деталях распишет, попробуй не поверь!

А тут эта девочка наивная. Она до Чижика вообще с иностранцами не сталкивалась, книг не читала, критически осмыслить поток Чижиковой информации не могла, слушала его с открытым ртом(а вот тут она не одинока)и она им гордилась.

Как они знакомились с её родными, друзьями, селянами я промолчу, ибо по клавишам начинаю непопадать, но в общем папа решил: МОЖНО. То есть жениться можно, причём у Чижика спросить забыли. А зря. Самой безобидной его хохмой было, кажется, когда он услал на другой берег острова всё семейство встречать свою маму, которая якобы должна прибыть на подводной лодке. На вопрос откуда у Минойских линий подводные лодки был ответ: из

России. Их там списывают как сильно шумные и устаревшие, а здесь их взяли чтобы зимой всегда было сообщение с материком. И всё это как обычно с самым серьёзным выражением на лице, с описанием подробностей. Я представил лица девушек из справки порта когда суровый горец поинтересовался в котором часу швартуется подлодка К-591 из Афин.

Маму, конечно, встретили. С парома.

А недавно заехал к ним домой — вся семья с Чижиком не разговаривает. Начинаю спрашивать что почём выясняется следующее.

В конце каждого года каждому авто-мотовладельцу приходит квитанция с дорожным налогом. Платишь в банке, клеишь на стекло или ещё куда и ездишь до следующего года. За езду без этой наклейки(на ней напечатан год) — штраф. Жена Чижика по неосторожности спросила почему ему квитанция на 20 евро, а ей — на 220. Ей-богу, лучше б она не спрашивала.

Чижик враз рассказал ей как он ходил в налоговую, как просил снизить ему налог на машину с указанием причин, как то: низкий доход(по документам правда), высокий уровень расходов(жена не работает, дом строим, маме надо помогать, ну, и т. д.), как из налоговой его отправили в дорожную полицию чтобы они принимали решение, в общем рассказал бедным почём в Одессе рубероид. Жена зауважала его ещё больше.

Прошёл месяц. Как-то вернувшись с работы домой Чижик обнаружил в гостиной папу(тестя) мирно пьющим кофе с начальником дорожной полиции.

Обменявшись приветствиями перешли к делу. Суть его сводилась к следующему. Поскольку папа очень уважаемый человек и дорожная полиция очень бы хотела ему удружить, то не будет ли многоуважаемый зять так любезен просветить командира к кому из налоговой он обращался с просьбой о снижении налога, на основании какого нормативного акта и т. д. ибо папа уже очень долго пытается прояснить ситуацию с помощью вышеуказанного начальника. Короче говоря, жена пошла к папе и похвасталась как её муж в очередной раз всем показал как жить.

Папа-проел плешь полиции, те соответственно с запросом в налоговую — никто ни ухом ни рылом. Семья месяц доставла всех кто мог бы как-либо пролить свет на тайну сию.

Чиж махнул рюмашку и признался. Ларчик просто открывался: жена увидела квитанцию на скутер, за который действительно надо платить 20 евро, а за машину-как и все. Но поскольку на номер в бумаге она не глянула, то Чижик в очередной раз им всем рассказал про белого бычка. История эта стала известна всем постам и долго ещё Чижика тормозили на дорогах патрули с просьбой рассказать её в подробностях. С семьёй Чижик опять в ладах, семья потихоньку учит русский.

Знай наших!