Встретил одноклассницу, Таню К. , вернее она меня окликнула. Я бы не узнал в этой фигуристой женщине, с потрясающим бюстом, худосочную девушку, известную среди пацанов как Веревкина. Не удержался, спросил, сколько надо было потратить на такие результаты.
— Да все бесплатно. Двое детей, много физических упражнений по переноске тяжестей, пробежки до детского сада и обратно, затем школа в другом районе. Вот и наросло. Муж иногда говорит, ты хоть понимаешь чем ты мне обязана. |
06 May 2016 | Артур |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Ашан. В коридоре у туалета стоит уборщица с тележкой, шваброй, вёдрами с водой и кричит в телефон:
— Алёна, [м]лять, ты совсем еб@нулась?! Ну как так можно? Охренели вы там что ли?! Сколько раз тебе говорила! Нельзя сокращать обе части тригонометрического уравнения на функцию, содержащую неизвестную! Ты теряешь корни, [м]лять! Ну Алёна!
Год примерно 2003-04. Я — уставшая за день студентка, направляюсь из института в общагу и решаю сесть на лавочку на бульваре передохнуть. Через пару минут откуда-то нарисовывается пьяный хмырь, плюхается рядом (пустых лавочек полный бульвар, но мы ж понимаем, что именно та, на которой сижу я, — самая лучшая) и начинает активно знакомиться в духе "Вашей маме зять не нужен?!". Моей маме зять не нужен, тем более такой, который пьяным шастает по бульварам и пристает к девушкам, годящимся в дочки. Встаю, ухожу, мужик чешет за мной и начинает хватать за руки. Вечереет, кругом никого, орать бесполезно.
Отталкиваю мужика, как могу. Я на полторы головы ниже и раза в два легче, поэтому могу не особо, но он пьян и на ногах стоит плохо, отшатывается и падает — ну, как падает, просто садится задницей на песок. И начинает орать, что я хулиганка. Тут откуда ни возьмись — наряд милиции, который, оказывается, все же был рядом... В общем, шутки-шутками, но в обезьяннике я провела часа полтора, пока разобрались, что к чему и кто тут хулиганил. Меня еще потом триумфально привезли в общагу на ментовской машине и проводили шутливым напутствием "Больше никого не бить", соседи по общаге еще долго смотрели с уважением.
Недавно делал на машинке замену подушки безопасности — по отзывной компании Ниссана. Естественно, бесплатно (хоть гарантия давно кончилась), естественно, у офф дилера.
Как обычно, сегодня звонок. "оцените Ваше посещение... " и т. п.
Среди прочего проходит вопрос:
— Как вы оцениваете качество проведенных работ?
— Девушка, а вы в курсе, ЧТО у меня делали?
—...
— Я поясню Вам — меняли подушку безопасности. Как я должен оценить качество работы?
— (с легкой улыбкой в голосе) Ну она хотя бы не отваливается?
— Даже если она не отваливается, это не значит, что она гарантированно работоспособна. Или, по вашему мнению, нужно приложиться к какому-нибудь столбу?
—... Я поняла вас... Спасибо, всего доброго (или что-то в этом духе)
Приятное настроение уже второй час...
Девочки, запомните, никогда, повторяю, никогда не одевайте комбинезон, отправляясь на культурно-массовые мероприятия, проводящиеся на улице. Каким бы красивым или модным он ни был.
В далёком, уже не помню каком, году отправились мы гулять толпой на День города. Ну, я же звезда, нарядилась в комбинезон с открытой спиной.