Автоистория. Делал дома ремонт. С утра посадил в свою 8-ку мастера, поставил багажник и махнул за стройматериалами. Разгоняюсь до 60 — страшный гул откуда то спереди — аж уши закладывает. Мастер спрашивает — что за звук? — Подшипник ступицы наверно — высказываю я мрачное предположение. Закупился, поехал в автосервис. Там подняли машину на подъемник, долго крутили колеса — вроде все ок с подшипниками, говорят. Я отвечаю — мужики — гул — приемника не слышно. Да у тебя вал привода кривой — заметил тут один. Наверно погнул — он подшипник разбил. Короче — меняй вал и подшипник. Ок. Магазин за углом — подшипник есть вала нет. Обошел 4 ближайших магазина. Та же история. Машина разобрана. Полил дождь. Я в футболочке, выплевывая воду капающую с очков бреду на авторынок. Вал есть. На 10 и на 8. Где какие — тетка не знает. На 8-ку вроде короче. Меряем под дождем на асфальте. Час с валом до сервиса. Мокрый,- как плыл прямо. Ось не лезет. Обрабатывается напильником. Вспоминаю что дома мастер уже давно хочет домой — бегом до дома. Отпускаю. Обратно. Злые мастрера. Машина готова. Выежаю — гудит. Время 8 часов. Еду на сервис. Опять подъемник. Резюме — может коробка? Катаемся с мастерами по улице. Все слушают — гудит. Диагноз — что гудит не знаем — сломается — приезжай! Еду домой. Гудит. Приезжаю. Мыслю логически (наверно впервые с утра). Вчера не гудела — сегодня гудит. Так не бывает. Что то не так. Внимательно смотрю — начинаю громко ругаться. После чего снимаю багажник и звук пропадает. Приобретенный опыт стоил 1800 руб.

Было это эдак в начале 80-х в Томске, где я живу и сейчас. Ехал я в маршрутном автобусе, ПАЗике старого образца. Лето. Жара за 35. Народу, как селедок в бочке. Все мокрые и прижатые друг к другу. А водила еще и печку включил. Двигатель греется. Для допохлаждения, значит. Подъезжаем к остановке "К-тр им. Горького". Там ни одного навеса, от солнца спрятаться некуда. Дверь открывается. Входит (или вползает, или втискивается) пьяный в хлам мужик. Оглядывается по сторонам и громко говорит: "Бл... , аздесь тепло! " Такого жизнерадостного коллективного ржача я не слышал ни до, ни после.

Еду в ужасно переполненной маршрутке. Народ едет и сидя и стоя. Все разговаривают, гудят. На улице жара, все окна открыты, поэтому кто о чем говорит не особо слышно. Утром в Москве как всегда пробка. Маршрутка встала, народ немного поутих. Стоять в маршрутке сами знаете не особо удобно. Я это называю стоять буквой "зю". Дык вот и сама история: парень с девушко стоят в такой позе, а парнеь попался нетерпеливый совсем — зануда. Всю дорогу говорил свлей девушке о том как ему трудно так стоять, ноги устали и все в таком духе. Наконец он не выдерживает и говорит, что больше он терпеть этого издевательства не может и сейчас выйдет. В этот самый момент народ в маршрутке поутих. Ответ девушки: Теперь ты будешь знать как стоять раком, когда ты кончить не можешь!

Тишина...

Они вышли сразу же.

Бурный хохот

Еду я как-то в электричке, билет не брала, решила отделаться купюрой контролеру... и вот значит заходят контролеры, я даю женине, которая к нам подходит 10 руб. (тогда все столько давали, при этом полный билет стоил около 50 руб. , студенческий — 25 руб.), контролерша молча берет, напротив меня сидит женщина, она не долго думая тоже достает десятку и тут кортролерша говорит мне: "Девушка у вас льготы есть?", я отвечаю: "Да, студенческий", тогда контролерша женщине: "А у вас?", та недоуменно: "Нет", контролерша: "Тогда с вас 20 рублей"

На днях видел в маршрутке — стандартная табличка с надписью при аварии выбить стекло, а под ним приклеен магазинный ценник, на котором написано, что цена стекла 1500 руб.