Дело было в принципе не так давно, год назад, я тогда работал в одном обувном магазине старшим продавцом в смене. Сразу оговорюсь, что поговорка "наступила ночь и в стране дураков закипела работа" придумана именно тут. Так вот утром, перед открытием магазина, проснувшись на коробках после одной такой ночи(то ли поставка, то ли новая акция), когда голова с утра одеколоном совсем не пахнет, захожу я в столовую(закуток2х2х2 в самом дальнем конце склада, правило №1-В СТОЛОВОЙ НЕ БОЛЬШЕ ДВУХ) и обнаруживаю там тесно набившуюся компанию, в которой ну никак не два человека попивающих чаек. Я встал в проеме двери, тупо глядя на резко притихших девченок, и вспоминая, какого черта я сюда забрел. Видимо приняв мое мрачное молчание за тихую ярость от нарушения установленного порядка, одна из продавцов, Лена, желая хоть как то загладить ситуацию и спасти "лишних" девченок — произносит ключевую фразу этого рассказа: "Валера, у тебя двоится". Быстро произнесенное слово "двоится" помноженное на недосыпание и усталость отложилось в моем мозгу как "два яйца" Надо сказать, что Лена далеко не маленькая соплячка, ребенок уже в институте, знает французский в совершенстве, очень воспитанная и интиллегентная женщина, теперь вы понимаете мою мягко говоря оторопь от услышанного. Не подавая виду, тем более что все слышали и почему-то даже не засмущались, я ответил(далее диалог, я слышу "два яйца", они- "двоится")

— Ну и что?-смотрю на Лену

— У тебя дваица..

— Для меня это не новость.

— Да нет, ты не понял, у тебя дваица (робкая попытка улыбнуться)

— Я знаю. Всегда так было.(почему все спокойно слушают??!!!)

— Что дваица?

— Конечно. Причем с детства.

— Ну вот, поэтому тебе и кажется, что нас тут много (робкая улыбка, т. е шутка закончена)

— Да? Но причем здесь мои яйца???

Немая сцена... Я в недоумении, Лена красная как рак, продавцы в ауте, старенькая уборщица тетя Тоня, тихо шуршащая тряпкой где то в углу громко охнула и перекрестилась. Взрыв хохота.

И когда я потом приезжал к своим в гости, будучи уже менеджером, новенькие продавцы были уже в курсе, что это приехал Валера, у которого дваица.

История произошла в Харькове, в троллейбусе. Такая картина: прислонившись к окну, едет в доску пьяный товарищ, рядом молоденькая девушка. Поздний вечер, народу в троллейбусе не много, все уже полусонные. И вот в момент относительного затишья пьяный товарищ звучно "выпустил газы".. народ естественно повернулся в эту стороны.. минута молчания.. пьяный спокойно отрывает голову от стекла и произносит коронную фразу, обращаясь к рядом сидящей девушке:

— Вали, девонька все на меня, я все равно пьяный!

P. S. На следующей же остановке покрасневшая девушка пулей вылетела из троллейбуса

Как-то пошли с подругой в макдональдс. Зашли в туалет. А там народу навалом, помещеньице маленькое и только две кабинки. Наконец подошла очередь подруги, заходит она в одну кабинку, а перед ней в другую какая-то тетенька зашла. Стоят все ждут своей очереди, тишина. И тут из кабинки, где тетенька сидела доносится ОЧЕНЬ громкий и продолжительный ПУК. Ну все стоят молчат вежливо, типа с кем не бывает... кто в зеркало смотрит, кто под ноги... Через секунд 10 из кабинки подруги доносится громкое звонкое ХА-ХА!!! Все разом покраснели, а подруга выходит и со смехом мне бросает: "Это ты штоль, не дождалась?" Все в ауте. Я краснею, я бледнею, беру подругу под ручку, на скорости выбегаем из туалета.

Медики – как известно люди веселые. Рассказанная мне история о посвящении в медики молоденькой медсестры.

Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка впервые принимала участие в операции — ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы.

А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно страшно волновалась.

А была у врача особенность – проводя операцию, он уставая, начинал переминаться с ноги на ногу.

Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает:

— Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь!

— А что же мне надо делать, — робко спрашивает девчушка?

— Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента.

Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала расстегивать ему ширинку!

1985 год. Умер близкий мне человек. Примерно через месяц поехал я в командировку в Москву и за одно хотел там приобрести икру для траурного стола на сорок дней.

Устроился я в гостинице МОСКВА. Вхожу там в ресторан. Подзываю официантку. Заказываю 10 маленьких банок красной и 2 большой банки черной икры. Все это официантка принесла, я положил сверток в сумку и взял менью. В это время к моему столу подошел прилично одетый русский и спросил, можно ли подсесть. Я не возрожал. Я заказал столичный салат, грибную солянку, киевские котлеты и две бутылки пива. Мой сосед заказал то же самое. Когда заканчивал еду, попросил официанта рассчитать меня. Она кладет чек передо мной.

— сколько — спрашиваю;

— 475 рублей.

Я достаю свежую пачку 5 рублевых, извлекаю из них 5 банкнот и отдаю. Официантка не посчитав, кладет денги в карман, благодорит и уходит. Вдруг я замечаю странный взгляд моего соседа:

— вас общитали, говорит он.

— как это? — спрашиваю я

— да за обед 475 рублей?

— ничего, бог сним, отвечаю, прощаюсь и ухожу.

Около выхода я посмотрел не него. Оцепеневшим взглядом он тупо смотрел в мою сторону и или боялся, что ему тоже нужно было плотить столько, или думал: какие же дураки эти грузины!