В Бангладеш после разрушительного наводнения гуманитарные фонды и сочувствующие правительства прислали несколько тысяч тонн риса для голодающих. А местные чиновники их спрашивают, а зачем, риса у нас полно от прошлых урожаев?

Вы понимаете, у нас в Бенгалии рис выращивают уже несколько тысяч лет и часто случаются наводнения, местность низменная. Если бы местные крестьяне не научились сохранять собранный урожай от наводнений, они бы вымерли еще до нашей эры. Естественно, все амбары всегда строились на высоких местах, в крайнем случае на искусственно насыпанных возвышенностях.

Если погиб один урожай это ничего не значит, урожаи риса у нас собирают не по одному в год и даже не по два, проблема голодающих не в недостатке риса, а в том что поденные рабочие поскольку текущий урожай погиб временно лишились работы, значит не получают плату и не могут купить себе и детям еды, а никаких накоплений у них нет.

Раньше были богатые феодалы, купцы, ростовщики, которые ссужали поденщикам деньги хоть и под большие проценты, но теперь пришли международные банки и компании и всех их задавили, а если у поденщиков нет ни доходов и залогов кто же из всех этих уважаемых организаций даст им кредит?

Поэтому увозите рис обратно, нам и свой некуда девать, пришлите лучше денег.

Задача двух лесорубов канадца и норвежца для удобства – была такова: повалить как можно больше деревьев на своем участке леса. Времени им давалось с восьми часов утра до четырёх часов вечера.

В восемь утра раздался свисток и лесорубы заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока канадец не услыхал, что норвежец остановился. Поняв, что это его шанс, канадец удвоил усилия. В девять часов канадец услышал, что норвежец снова принялся за работу.

И снова они работали почти синхронно, как вдруг без десяти десять канадец услышал, что норвежец снова остановился. И снова канадец принялся за работу, желая воспользоваться слабостью конкурента. Так продолжалось целый день. Каждый час норвежец останавливался на десять минут, а канадец продолжал работу без перерыва. Когда раздался сигнал об окончании соревнований, ровно в четыре часа дня, канадец был совершенно уверен, что приз у него в кармане. Вы можете себе представить, как он удивился, узнав, что проиграл! Как это получилось? — спросил он норвежца. Каждый час я слышал, как ты на десять минут прекращаешь работу. Как, черт тебя подери, ты умудрился нарубить больше древесины, чем я?! Это невозможно.

— На самом деле всё очень просто, — прямо ответил норвежец. Каждый час я останавливался на десять минут, чтобы наточить свой топор.

Потеряшка.

Электромеханику Стасику не везло. Если на пароходе что-то где-то происходило неприятное, то только с его участием. Когда боцман решил проверить, настоящий ли спирт он купил у припортовых маклаков, подожженная жидкость, разумеется, пролилась на колени Стасика. Прилетевший за ним вертолёт береговой охраны Швеции не обнаружил

История произошла со мной около года назад. Забегает ко мне домой один раз знакомая, очень торопится, хочет в туалет, ну по маленькому... с дикой скоростью залетает в туалет и со всего размаху на унитаз, а знакомая-то моя не очень прям тяжела, но и не легкая, 64 кг живого весу. ну унитаз, не будь дураком, взял да и треснул прямо у основания, даже осколок откололся. Ну я, само собой на следующий день сантехника вызвал. Приходит значит, пьяный в зюзю, начинает что-то там колотить, крутить, не знаю, не видел, ну в итоге часа через полтора управился, поставил мне новенький унитаз.

Спасибо огромное. Но, блин, поставил он мне его как то кривовато, ну садишься на него и один бок поднимается, один опускается. Прожил мой новый унитаз около недели, потом тоже что-то там сломалось и вода стала течь из него, прям на пол. Ну я, конечно, снова вызываю сантехника! приходит тот же самый, только трезвый, чистый, сам на себя не похож, ну я то его узнал. Заходит в туалет, я начинаю объяснять свою проблему, он осмотрел место проишествия и выдал: "Это ж какой м**дак так криво унитаз поставил???" мдя... ну я уж не стал ему говорить, что это он и был, зачем расстраивать и без того несчастного человека.

В одну из студенческих колхозных повинностей образовалась у нас страстная пара. Нашли себе любовники удобное гнёздышко: сеновал на чердаке сарайчика рядом с нашим бараком. Всё бы ничего, но... сарайчик хлипкий был, вот и не выдержало его дощатое перекрытие страсти и натиска. В момент X неподалеку от ложа любви наша группа жгла костёр и пекла украденую с огорода председателя картоху. И вот, треск, грохот, сарайку перекашивает, из него кубарем выкатывается "Ромео" в костюме Адама (всё шмотьё осталось наверху) и в мечущемся свете огня костра улепётывает в барак. Спустя какое-то время, из дверей выходит и "Ева". Ей посчастливось не вывалиться вниз и она успела даже накинуть что-то из одежды. В руках она держала пыльные шмотки кавалера. Скрывать уже было нечего, тут-то она и произнесла полным драматизма голосом:

— Мужик нынче не тот пошёл! Это раньше они от алтаря сбегали, а теперь с сеновала!