Немного о теории относительности.

Припоминаю поездку на поезде с супругой от станции Рубцовск домой, в Южный Казахстан.

Были мы там недолго, разделались с делами и на радостях от удачного их завершения немного гульнули в кафешке.

А под утро жену пробило острой температурой. Я ее еле дотащил до вокзала, пристроил в зале ожидания и двинулся к кассе, за билетами.

Тогда из Рубцовска поездов не было, только проходящие. Так вот, каковА же была моя досада, когда я обнаружил, что вчера немного не рассчитал и денег на билеты не хватает, немного, каких-то три рубля. Но по тем временам – катастрофа. Это сейчас ты можешь позвонить по сотовому и попросить перекинуть тебе денежку или просто оплатить услугу. А тогда эту денежку приходилось зарабатывать любыми способами.

Две тысячи километров до дома. Ну что можно было придумать в такой ситуации? Недолго думая, я снял свои драгоценные "Командирские", именные часы и пошел по кругу.

А достались они мне не за просто так. Будучи в армии, я с экипажем боевой машины участвовал в окружном военном учении, и заняли мы тогда первое место в своей нише. Командир батальона был на седьмом месте от восторга (я его понимаю, все-таки очередное повышение в звании), и подарил мне эти именные часы с гравировкой.

Я с ними не расставался, берег их как память во все последующие коллизии своей командированной жизни. Помню, как продавец-японец с базара г. Осака (что в Японии), увидев на моей руке эти "Командирские", предлагал мне пять или шесть навороченных электронных "Сейко" со всякими прибамбасами в обмен. Однако, увидев мои покупки (ковровые изделия), он резко переключался на текущую тему, и предложил за мои ходики невиданную цену:

— Пятерка, прямо сейчас.

И когда я уходил, он выкрикнул:

— Шестерка!

Но я не поддался на уговоры и только махнул рукой. А надо сказать, что "Шестерка", это разновидность ковра, размерами три на пять метров. И тогда она стоила на нашем спекулятивном рынке около тысячи двести рублей при моей зарплате сто.

И вот теперь, когда до прибывающего поезда каких-то минут сорок, я от безысходности и безденежья, старался продать свою память за пол цены. Пробежав по и так не очень переполненному вокзалу, я услышал за спиной:

— Спекулируем?

Обернувшись, я увидел своего ровесника, правда, в милицейской форме сержанта.

— Да ты что, это мои, вот даже дарственная надпись на гравировке.

— Пройдемте в отделение, там разберемся.

Зайдя в околоток, сержант сказал:

— Ну-ка, покажи часы.

Повертев мое сокровище, спросил:

— И сколько ты за них просишь?

— Да всего червонец, пол цены, на билеты не хватает.

— Ну, в общем так. Даю пятерку, не больше. Если хочешь, можем еще поторговаться, у меня времени хватает. У тебя когда поезд?

Уговорил, черт красноречивый. Бегом выбежал к кассам, доплатил недостающие три рубля и повел свою хворую на перрон.

Это теория относительности наглядно и показательно. Рассуди, когда мои часики стоили для меня дороже: гос. цена за двадцать рублей семьдесят копеек, гравировка и память о героической службе, тысяча двести рублей за ковер, проданный на рынке, или пятерка на вокзале в г. Рубцовск?

Только не надо сентенций, вроде: "пить надо меньше" и т. п. Задним умом мы все могучи.

Британские ученые доказали, что всего несколько процентов покупателей техники читают прилагаемые многостраничные "Инструкции по эксплуатации". Техника может быть самой разнообразной: от стиральных машин, посудомоек до автомобилей, но результат один — почти никто не читает "Инструкции". Наугад кнопки тыкают.

Человек

— Из одной тонны старых мобильных телефонов можно добыть больше золота, чем из тонны золотой руды.

— Если бы мы добыли все золото океана, то на каждого человека в мире пришлось бы по 4 кг золота.

— Моряки часто носили золотые серьги, так как в случае если они тонули и их выбрасывало на берег, серьги служили своего рода оплатой должного захоронения по-христиански.

— Олимпийская золотая медаль всего на 1 процент состоит из золота.

— Большая часть золота в земной коре попала туда благодаря падениям астероидов.

Перлы дирижеров, или как ругаются интеллигентные люди:

1. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

2. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

3. Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.

4. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

5. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

6. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

7. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

8. "На восемь" – тот же темп, только в 2 раза быстрее!

9. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

10. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

11. Вам бы вместо саксофона — бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!

12. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

13. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…

На пустом месте и так попасть!

Нет, я понимаю, затупила, но все-же! Так подставить – уметь нужно!

Магазинчик есть один возле моего офиса – цветочками торгуют, кактусами, открыточками. Симпатичный магазинчик в общем, ассортимент хороший, продавцы приветливые. Захожу туда регулярно за букетиками для жены и по работе лет пятнадцать, не меньше. Владелицу