Заправка на Шуйском шоссе, у приятеля москвич 2140, чтоб заправить надо багажник открывать. Открыл он багажник, а заправлялся не для себя — у него в багажнике лежит канистра 20 литровая. Пластиковая, с метками по литрам. Сунул пистолет в нее, сходил заказал 20л. , льет.

Получилось примерно 17 литров, а на счетчике 20. Парень он строгий, пошел драть жабры заправщику. Знаете, что тот сказал?

— А откуда я знал, что у тебя там канистра!!!

Совейскому автопрому посвящается...

Сегодня утром, до конца не проснувшись, еду на работу, впереди на перекрестке останавливается Москвич 2140 побитый жизнью. Но шильдик на багажнике прогнал сон моментом — вместо надписи "МОСКВИЧ" (или что там должно быть. .) красиво выведено "VEDROVER". Вот уж воистину...

Говорят, что исследования показали, будто бы у мужчин слабо развит центр речи. Может оно и так, зато этот недостаток так развил телепатические способности, что мы понимаем друг друга используя лишь несколько слов! Реальный случай, сам присутствовал!

Захожу в магазин запчастей и выбираю всякую мелочь на витрине. В это время звонит телефон и происходит такой разговор:

Звонивший:

— Добрый день! У вас есть для "Нивы"... ну такая х[ер]ня... там еще такая х[ер]ня надевается, а сверху крышка?

Продавец (подумав пару секунд):

— Не, такой х[ер]ни нету.

Еще через несколько секунд продавец осознает весь получившийся разговор и под общий хохот пересказывает его.

История про кондукторов.

Живу я на конечной остановке троллейбуса(это важно). И вот однажды, встретил я своего знакомого, которого долгое время не видел. Оживленно болтая, мы сели в троллейбус, преъявили, как положено "проездные".

Через несколько остановок, кондуктор снова подходит к нам(похоже, что у нее проблемы со зрительной памятью) и требует оплатить проезд. Я, очень возмущенно, отвечаю девушке: "Вы что? Мы же с конца едем!" (Типа давно уже едем). Ее ответ порадовал весь троллейбус: "Ну это — ВАШЕ ЛИЧНОЕ ДЕЛО! А проезд надо оплатить."