Еду в автобусе, утро раннее... Рядом со мной едет девушка, ест банан и при этом постепенно засыпает...

В конце концов, задремала окончательно, но банан держит в руках...

Автобус тормозит, девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается, естественно, просыпается и выдает: "Игорь... я же просила не на лицо!"

Не мое. Рассказала подруга. У ее приятелей есть сынишка что-то около 3-х лет — Емельян (Емеля в просторечии).

Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя.

Воспитательница, хмыкнув:

— ХА! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?

Я в июне у брательника жила. Он када мылся, я зашла в смежный сортир и ору оттуда "Я тебя вижу!"

Он: "Как так?"

Я: "На унитаз встала и в вентиляцию палю."

В этот же вечер, када я в ванной была, слышу крик из туалета: "Че гонишь, нихера не видно, я на бачок залез [м]ля@ЯЯЯЯ!!!"

Карроч, унитаз пал под весом 23-летнего дебила, раскололся, мой братишка нехило нае*нулся затылком об косяк.

Зато когда он утром тащил осколки толчка на помойку с повязкой на башке, сосед восхищенно спросил "Неужто башкой толчек разъе*ал?!"

Предисловие:

Работаю я на Китай-городе... улочки узкие.

История:

У одного из сотрудников в его авто то ли стартер сломался, то ли аккумулятор сдох, и попросил он нас (остальных сотрудников) помочь ему завести машину (толкнуть, то бишь).

Картина: 4 человека в костюмах и при галстуках толкают авто...(минут 5 катали).

Один из тех, кому мы мешали проезжать (улицы то узкие) высунулся и спросил:

"Что, шеф на бензине экономит?"