Эта история случилась давно, когда имелись в городах настоящие гадюшники: Подвал, сырость, дым коромыслом. за прилавком, благоухала дешёвой парфюмерией типичная общепитовская тётка в несвежем фартуке и встречала посетителей золотозубой улыбкой. Ассортимент: из напитков — водка и пиво на розлив, из закусок — килька прянного посола, салат из квашенной капусты и солённые бублички к пиву. А пиво, если кто помнит, находилось в деревянных бочках, плотно закупоренных пробкой. Пробку молотком забивали во-внутрь и насосом качали в кружки пиво.

Сидя на пустых бочках крепко подогретые мужики затеяли спор, кто сможет в отверстие от пробки засунуть свои яйца. За одну У. Е. тех лет (бутылку водки) — вызвался шустренький, мелкий мужичёк — дядя Коля по-прозвищу Суета, который был, как та пробка: во-все дырки затычка. Его друг, крупный и медлительный и тоже дядя Коля, но по-прозвищу Поеби горячку, как обычно подначивал: "Ну не влезут твои яйца в эту дырку!".

Суета по-одиночке яйца в дыру пропихнул и торжественно прогорланил буфетчице: "Нюрка, готов бутылку "Московской". Всеобщее ликование, бурные, долго не смокающие аплодисменты, все встают. Ну как на недавнем съезде Е. Р. при выступлении Президента. Но радость победителя оказалась преждевременной и была омрачена неожиданной проблемой: извлечь наружу свои принадлежности ему никак не удавалось. Они, подлые, — вместе не проходили, а поодиночке их некому было напавить разделить. Сперва обитатели заведения довольно ржали, а после стали сочувствовать и ломать головы, как те хирурги перед разделением Сиамских близнецов.. Транспортировать тару, было нереально, кастрировать себя Суета упорно не соглашался.

Как до утра сбивали железные обручи и разбирали бочку, отдельная история, главное: мужики берегите яйца.

Моя девушка прочитала гороскоп, потом она что-то там подумала, затем говорит мне: "Милый, вот я лев по гороскопу, и сегодня я поругаюсь со своей второй половинкой". Я ей сказал, что не стоит верить в эту чушь, так как пишут всякую фигню, а потом такие глупышки накручивают себе всякое. Она мне ответила: "Значит я глупа, я дура, верю всему и всем, да пошел ты!" В итоге мы поругались. Я злой взял этот журнал и прочитал, что "козероги должны избавиться от старого хлама". И тут уже задумался я)))

Вчера моя бабушка расплакалась, так как получила письмо сына, которого потеряла на войне в Афганистане. Письмо затерялось и более 30 лет хранилось где-то на почте, пока его случайно не нашли. Последнее письмо моего отца, которого я никогда не видела, но которого хотя бы смогу прочитать...

Было это лет 10 назад, в училище. Группа у нас была большая, и все девушки. На улице конец мая, жара страшная. А у нас в группе объявили карантин. Так и сидели весь день в кабинете, а к нам учителя в масках заходили. Окна не открывались. Сидели, парились, пока самая смелая из группы не плюнула на все и сняла майку, оставшись в одном лифчике. Все остальные повторили за ней, учительница ничего не сказала. Но кто же знал, что к нам посреди урока зайдет директор. Его лицо я буду помнить всегда.)

У нашего айтишника какой-то затяжной конфликт с бухгалтерией. Причем тетки там работают достаточно адекватные. А айтишник невысокого роста, но с огромным самомнением. Однажды он так их достал, что бухгалтерия на 23 февраля подарила ему наполеоновскую треуголку. Ржали всей компанией.