История произошла в студенческие годы... примерно год 2003-2004 гг...

Жили мы на квартире с другом... Назовем его Петя... Так вот решил Петя, как и большинство студентов, найти себе источник дополнительного денежного довольствия... Работу то бишь... Искал, искал, ничего стояшего... А надо сказать, что умственными способностями он особо не блистал. Зато обладал достаточно симпатичной внешностью — так думало большое количество его знакомых девушек... Поэтому предложили ему в итоге работу официанта, мол ума много не надо, знай тарелки таскай да чаевые получай. . . Стал устраиватся на работу... А чтобы устроится официантом необходимо наличие санитарной книжки(заведение, кстати, достаточно солидное оказалось)... Кучу анализов сдавать надо...
Так вот... Приходит он как-то после очередной сдачи очередного анализа с деловым видом и говорит:
— Bсе, завтра последний анализ сдаю и можно на работу выходить.
Я ему:
— Поздравляю! А что за анализ?
— Да ерунда осталась. Бак-посев!..
А надо сказать, что ни я, ни он точно не знали, что это такое... вернее я не знал, а он сделал вид, что знает... Спрашиваю:
— А что такое этот бак-посев?.
— Да там че то из ж@пы... ну... это когда в баночки писаешь и какаешь и относишь им!..
— А, ну понятно... удачи!..

Утро следующего дня. Ухожу в институт, друг еще спит — ему в больницу позже вставать... прихожу днем с института — картина Репина: сидит друг на кухне, нерво курит и вид такой, как будто его только что из дурдома выпустили. Я ему
— Че случилось? На работу, что ли не взяли? .
— Да не, фигня приключилась...
Далее с его слов...
... Встаю утром... Время часов 8-00... Так... Срать охота и ссать тоже...
Так... нужно же анлизы в какие-то баночки определить... Ищу... Ищу... ничего подходящего нет(ну откуда в студенческой квартире баночка из под "РЕВИТА" или майонеза — майонез в пакетах давно)... Нашел две трехлитровые(!!!) банки из под соленых бабушкиных огурцов... Да похрен... Какая разница поставлю их тихонечко на подставку около кабинета да пойду... кто там будет разбираться — да и обосрусь а то сейчас уже... Вообщем сру и ссу в эти банки... Хотел немного, но перестарался, особено в плане "сру"... ну и че делать?.. Ну куда поссал понятно — отолью в унитаз, а вот куда посрал?.. Блин, ну не выскребать же назад!? ДА ПОХРЕН — в темном пакете донесу до больницы, чтоб никто не видел че там и поставлю прямо в пакетах на подставку возле кабинета...
Вообщем снарядился — два черных старых пакета с трехлитровой банкой в каждом... В автобус долго залезть не мог — народу на работу, тьма, едет... Кое-как добрался до больницы — чуть не разбили мне там эти банки, но обошлось... Опоздал немного... Захожу в больницу, нахожу нужный кабинет... очередь... место куда складируются банки отсутствует... может не туда пришел?.. спрашиваю у очереди — на бак-посев? . Те — да!.. Ну ладно думаю... Кто последний?.. Бабуля какая-то — я, мол!.. Ну я за Вами буду!.. Сел... Так думаю, а с банками-то, что делать?.. Куда сдавать-то?.. И вообще, почему все без банок сидят?.. А-а-а... Опоздал похоже — у них наверно уже приняли и сейчас они ждут результатов... Точно!.. блин быстро работают ребята... Ладно... Зайду да отдам сейчас!.. ничего страшного... спрашиваю у очереди — можно зайти? мне вот тут отдать надо... очередь морщится... Мужик какой-то, покосился на пакеты и говорит — а че отдать-то?.. Блин... Ну не скажу же я, что там анализы — за дурака посчитают... Я говорю первое, что на ум пришло — да вот мед принес!.. Врачу в подарок!.. Очередь — ну, ладно уж, заходи...
Захожу... пакеты в руках... только рот открыл, чтоб спросить куда анализы ставить, как медсестра мне
— Ну че встал-то? Cнимай трусы давай живей...??????
... Встала из кресла и на меня идет!.. Я так растерялся, что пакеты на пол поставил и машинально трусы стинул... она мне мигом в ж@пу какую-то фигню засунала, высунала и назад в кресло села... а я как стоял с открытым ртом и спущенными трусами, так и стою... Она мне:
— Ну че встал-то? одевай штаны, и иди.
За результатами завтра с 11-00 до 13-00... Одеваю штаны, рот закрываю... иду на выход... выхожу... мужик:
— Ну че отдал мед?
...???????....!!!!!!!... @б твою мать!!!!...пакеты-то забыл!!! Надо было зайти да забрать!... А я вместо этого как лось галопом по коридору — и на выход...

... Остаток истории Петя рассказывал мне, когда я был уже где-то под столом от смеха...
— Да не переживай,- говорю,- ну ладно всякое бывает.
А он:
— Тебе хорошо говорить, мне еще завтра туда за результатами идти!!! Че про меня эта девушка-медсестра подумает после того, что в этих пакетах обнаружит??? А она кстати симпатичная!!! Я снова под столом минут на десять...

З. Ы. История, к сожаленью, не получила продолженья — друг понервничал ночку, пошел в больницу, где ему результаты выдала другая медсестра... может смена другая или че... эххх... хотелось бы знать реакцию той девушки... но... занавес!..
Учебные истории
8 июня 09
* * *
* * *
БАЙКИ РАДИОФАКА
ПРО ДЕДА
Дед был авторитетен и легендарен. Хоть он и был довольно молодым преподавателем немного за пятьдесят, уже не одно поколение студентов называло его Дедом. На кафедре радиопередающих устройств все признавали его авторитет. Во-первых, его авторитет признавал преподавательский состав, в свое время единодушно признав Деда достойным командировки в дружественную тогда Гвинею-Бисау, где он за два года приобрел бесценный опыт преподавания африканским студентам и Волгу-универсал ГАЗ-2402, шикарную машину по тем временам. Во-вторых, его авторитет признавали студенты, исправно посещая все его лекции, семинары и лабы, иначе Дед, скрупулезно отмечая все прогулы, до зачетов и экзаменов не допускал.
Легенды же про Деда ходили во множестве. В основном они касались его взаимоотношения со студентами и, видимо, уже относятся к разряду «баянов».
То он выкидывал в окно зачетку студента, посмевшего явиться на экзамен, не сдав лабораторную работу. Когда ошалевший студент спускался во двор, его зачетка была уже успешно обнюхана и помечена местными бездомными столовскими собаками.
То он пил на стосемнадцатой пересдаче зачета с несчастным студентом, ведя с ним задушевную беседу, перемежающуюся с кратким циклом лекций по дисциплине «Радиопередающие устройства»». В итоге захмелевший студент уходил от Деда, держа в руках зачетку с заветной подписью.
Но в любом случае Дед оставался хозяином положения. Лишь единственный раз студенты поставили его в тупик, но и из этой ситуации он вышел достойно, лишний раз подтвердив свою кличку.
На очередной лабораторке Сане и Диме досталась тема по исследованию лампы бегущей волны. После краткой вводной части, где были проверены знания теории и данных из методички, ребята были допущены Дедом непосредственно к лабораторному стенду. Конечно, сама лампа в стенде была надежно упрятана, как для ее собственной безопасности, чтоб шаловливые студенты ненароком не повредили ее, так и для безопасности самих студентов, чтоб не получили лишнюю дозу СВЧ-излучения или удар током. Студентам полагалось крутить ручки всевозможных реостатов и пялиться в несколько вольметров и амперметров. Итогом всей работы должны были стать практические графики вольт-амперных характеристик, по которым потом вычислялись коэффициент усиления, КПД и прочие параметры.
Начало практической работы было определенно успешным. Полученная пара графиков сильно напоминала теоретические. ЧП началось с того, что уровень выходного сигнала резко подскочил, потом стрелка вольтметра вообще забилась в правый угол, а через некоторое время упала в ноль.
После проклятая лампа бегущей волны больше не реагировала ни на какие внешние раздражители. Саня с Димой побледнели. Лабораторные стенды были гордостью Деда, собраны из радиоэлементов, прошедших военную приемку, за долгие годы работы вылизаны до совершенства и работали безотказно. Но деваться было некуда и на негнущихся ногах парочка отправилась на заклание к Деду.
Удивленный Дед подошел к стенду, порасспросил студентов, что они конкретно делали, посмотрел их черновики, лично пощелкал тумблерами и покрутив ручки, пробурчал себе под нос: …видимо, паразитное возбуждение…. схема защиты… и что-то еще неразборчиво, но выразительно.
Видно было, что Дед впал в ступор, но быстро взял себя в руки:
— Так, лабораторную работу я вам засчитываю, — Саня с Димой удивленно переглянулись, — Вы ведь не виноваты, что стенд вышел из строя.
Дед встал и направился к своему столу. Обернувшись, он продолжил:
— У вас, молодые люди, явно пропадает талант испытателей. Спалить военную технику, которую даже африканские студенты спалить не смогли – это определенно талант, да еще подкрепленный хорошим знанием теории. Поэтому, — Дед выдержал паузу, — давайте зачетки, экзамен ставлю автоматом.
* * *
Есть у нас в институте дамочка — читает нашему потоку лекции по вышке. А практику ведет другой препод. Дал он нам контрольную на дом. А материал дополнительный, в экзамен не входит, разбираться неохота. Да и не хочется на домашней баллы терять. Позвонила нашей лекторше. Не хотите, говорю, мне контрольную решить? Приходи, говорит.
Вот, сидим мы с ней на кафедре. Даю ей контрольную.
— Матстатистика. . . угу, хорошо.
Проходит пять минут.
— А у тебя методичка есть?
Проходит семь минут.
— А у тебя тетрадь с вашей практики есть?
— У тебя только ксерокопии с чужой тетради по практике? Ты уверена, что это ВСЕ ксерокопии? А дальше?
Проходит десять минут.
— И зачем я вам только лекции стала давать по матстатискике! Думала как-то так поверхностно ее начитаю… Вот теперь разбираться…
Проходит пятнадцать минут.
— Я же сказала вашим преподавателям не давать вам матстатистику! Им что, делать нечего?
Прошло двадцать минут.
— А у тебя нет МОЕЙ лекции? Я там вам формулы давала?
— Я знаю что ты не пишешь. Но хоть ксерокопии лекций у тебя есть?
Прошел час. Решена треть контрольной.
— Слушай, сдай так. Я у тебя экзамен буду принимать, я тебе эти баллы за контрольную к экзамену добавлю!
— Может я в следующий раз приду, дорешаете?
— Нет! ! ! Ты видишь мне от матстатискики плохо! Меня от нее тошнит! Не сдавай эту контрольную! Я тебе ее добавлю за экзамен!
И давай это будет наше последнее за этот семестр занятие!
(Легкая истерика. Больше и не приходить, значит, и деньги ей больше уже не нужны… )
Ушла в прекрасном настроении. А вы что думали, Оксана Александровна, пятьсот рублей за полтора часа отрабатывать надо, я вам не абитуриент. Я-то полторы тысячи за месяц получаю, и это максимальная стипендия. Дома по методичке сама дорешала. Думаю, на сколько баллов ей сказать была эта контрольная.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100