А я вчера гвозди купила. Пришла и сказала:
— Дайте мне гвозди.
Продавец:
— Вам какие?
— Мне чтобы в стену вбивались.
Продавец (в легком афиге):
— Вам какой длинны хотя бы?
— Ну... не очень такие длинные, чтобы соседскую стену не пробили.
Продавец(в афиге):
— Вам сколько?
— Мне 4.
— 4 кг?
— А они что КИЛОГРАММАМИ меряются?! мне 4 гвоздя надо!
Продавец печально так на меня посмотрел и дал 4 гвоздя... бесплатно!
22 Feb 2011

Женские истории ещё..

Тромб


* * *

Еще раз доказывает, что надо собою властвовать и сгоряча не пороть.

Поучительная история такая — друзья есть у нас, Лёшка и Машка, коллеги и ровесники. Все дела общие. Одним колхозом учились, женились, на работу устраивались, детей заводили и хозяйство... Квартиры меняли тоже практически одновременно. Полное понимание и взаимовыручка.

* * *

Увлеченно копаюсь в компе, диалог с женой с моей стороны:

— Милая, принеси мне переходники.

— А они в коробке или в пакете?

— Те которые в пакете.

Жена приносит и ржет, я в недоумении переспрашиваю, диалог как он был:

— Где мои эти?

— А они в коробке или в пакете?

— Да!

Вот до сих пор думаю, ведь поняла и принесла!!!

* * *

Helen: Копаюсь в компе, натыкаюсь на название файла, явно созданного милым: "я_с_катенькой. jpg"

Helen: П%%%%ц тебе, думаю, ути-пути б%%%ь. ..

Helen: Открываю, а он там в Эрмитаже, у бюста Екатерины Великой

* * *

Уверена, у каждого продавца (нынче менеджер по продажам) есть немало историй связанных, конечно же, с милыми и столь дорогими сердцу и нервам, покупателями. Много раз возникала идея записывать все истории, по какой именно причине так и не записываем — не знаю, но одна история запомнилась всему нашему дружному коллективу. Лет несколько назад вплывает в магази нижнего белья привлекательная девушка, поводила взглядом по трусикам и пижамкам, остановилась на бюстгальтерах.

Высокомерно вздернув бровки, попросила помочь с буквенно-цифровым обозначением на бюстгальтере. Я, мило улыбаясь (нас учили любить всех покупателей как родную маму и радоваться каждому), объясняю: "буква — это чашечка, цифра — объем". Девушка почему-то разозлилась на меня и со словами: "Девушка, я не дура! Понимаю, что цифра — объем, но объем чего?! Головы, колена или таза!!? "Долго не размышляя и не до конца осознав (все ещё помня о том, что учили любить всех сильно), вежливо отвечаю: "Смотря где вы носите бюстгальтер"........... немая сцена... потом нервное похихикивание у меня за спиной и взрыв всего коллектива.

Ну не сдержались.

Женские истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024