Работаю в такси и вот как-то раз приезжаю на заявку. Садится парень цыганской наружности лет 25. Нав..

Работаю в такси и вот как-то раз приезжаю на заявку. Садится парень цыганской наружности лет 25. Навязал разговор, мол продать машину хочет, что работу ищет. А никуда не берут, на шее шестеро братьев и сестер, сестренка болеет очень, что с документами проблема. Отвез его да благополучно забыл. Через пару дней опять заявка на тот же адрес, думаю опять мне свои проблемы рассказывать будет, а нет. Садится ко мне уже прожженная цыганка лет 50. Едем.
Цыганка:
— Тяжело наверное на арендной машине работать?
— Да нее, это моя машинка.
— На основной работе хорошие деньги получаешь видимо, ценит тебя руководство.
— Такси моя основная работа, больше нигде не работаю, вот более 10 лет как.
— Дети в школе или садике? — не унимается цыганка.
— Нет у меня детей. А вот у вас семеро детей, дочка болеет. Старший сын балбес еще тот. Документы потерял, не работает нигде, машину продает да продать не может...
Оставшуюся часть пути мы ехали в тишине. Цыганка смотрела вдаль, думая о чем-то о своем...

Лучшие истории

😡 😕 😐 🙂 😂

- вверх -

Д А Л Е Е!

15 сразу

* * *

Летом ехали с другом на дачу. Поездка долгая, решила поспать на заднем сидении. В силу своего немаленького роста, ноги пришлось высунуть в окно. Проснулась от того, что машина стоит у поста дпс, друг пытается объяснится с полицейским, давясь от хохота. Оказывается, его заподозрили в перевозке трупа. Такие дела.

* * *

Работаю парикмахером. Самый нелепый вопрос, который задают клиенты: "А мастера хорошие есть? " Или еще лучше: "А Вы хорошо стрижете? " Вот что они хотят услышать в ответ? Мастеров хороших нет, только тссс, так что уебывайте отсюда! Стригу откровенно дерьмово, но, может быть, из Вашего веника что сносное получится, так что присаживайтесь)))

* * *

Может и байка, но сельский мой дядька рассказывал, как очевидец.
Дело было лет тридцать назад, в самый разгар борьбы с пьянством и самогоноварением.
Приехала милиция к деду одному, сосед на него "настучал". Заходят в дом.
Инспектор городской приступает к увещеванию хозяина, чтоб сдал самогон.
А шофер, местный, просто так прохаживается.
Дедок уперся на своем: "Нет у меня ничего! Хоть обыскивайте! "
Инспектор злится, начинает искать, мечется туда-сюда. А шофер на лавочку усаживается. Его дело — баранку крутить.
На лавке стоят два ведра для воды. Сверху досочками прикрыты и кружка, чтобы пить. Водитель из ближайшего ведра кружечку зачерпнул, напился и сидит себе.
В ведре том — вино домашнее яблочное, на воду только с виду похожее.
Хозяин, старый партизан, приближающийся к его двору "газик" заметил издалека, воду выплеснул и "продукт" туда перелил.
А шоферу винцо понравилось! Он посидит-посидит, да и зачерпнет еще.
Смакует не спеша. И щурится от удовольствия, глядя, как инспектор мимо бегает.
Инспектор всюду лезет, а найти не может. Устал, вспотел и злится. Ведь даже запах есть, где-то рядом оно, а вот где — непонятно. И еще шофер этот! Чего он так ехидно улыбается?
Наконец, инспектор останавливается возле шофера: "Дай-ка и мне попить! "
Водитель невозмутимо зачерпывает ему из ведра. Инспектор выпивает и рукой машет. Хватит, мол, отбываем.
Выехали из деревни, инспектор чует — опять подвох. Шофер рулит как-то кривовато, да и запах от него характерный.
— ТЫ ГДЕ ПИЛ?!
— ДА ТАМ ЖЕ, ГДЕ И ТЫ...
И ведь чистая правда. Пили вместе. Только из разных ведер : -)
Машину, конечно, мигом развернули и назад.
Вернулись — а на той лавочке уже два ведра воды стоят.
Знай наших!