Произошел со мной один интересный случай.

Во время учебы надо было добраться до 2-го корпуса, обычно езжу я на машине, а тут назло пешком. Так вот два мои одногрупника предложили мне доехать на трамвае, долго уговаривали, что быстрее, что дешевле и т. п.

Сели мы значит на последние 3 места. Едем, каждый думает о своем, как вдруг запах странный, через некоторое время уже дым. Все сидят, никто нечего не понимает. Трамвай естественно останавливается, его водитель(женщина лет 25-30), идет в нашу сторону, а там уже дымоган, и отодвигает железный лист прикрывающий пол. А там ПЛАМЯ, причем сильное. все в шоке. но водитель с невозмутимым видом произносит фразу "КАК МЕНЯ ЭТО ВСЕ З@ЕБАЛО" и поливает огонь из бутылки. из пассажиров некто не расходиться. Тут подваливает кондуктор и происходит следующий диалог.

— че потушила?

— А х.. й его знает!

— Ну полей еще!

В это время подъезжает еще один трамвай сзади, из него выходит водитель и заходит в наш трамвай. диалог водителей.

— Мань че у тебя?

— да вот загорелся...

— мож тебе баллон с водой дать?

— нет доеду. после этих слов она кричит кондуктору. "Если опять загорится, крикни, остановлюсь!"..

И мы поехали, кто-то кричал что бензина нет и не рванет и поэтому боятся нечего!

Самое интересное, что никто из пассажиров не вышел и не пересел в другой трамвай. Больше я на них не езжу.

Как-то раз, я с любимым поехала на рынок. Так-как он планировал там задержаться подольше, отдал мне ключ от машины (Ауди 100 Серебристая только задние окна затонированы), Я сделала свои женские покупки, возвращаюсь. Подхожу к машине, вставляю ключ, не открывается. Пробую еще раз, не получается. Начинаю нервничать, пинать колеса, ругаться…Тут подходит мужик, и говорит:

— Ключи дать?

Я думаю, чего прицепился и говорю зло:

— Спасибо, сама справлюсь!

Пытаюсь дальше..

Тут звонит любимый и говорит:

— Ты где?

— В машину пытаюсь сесть, блин, а она не открывается. Попинала для профилактики, ни хрена. Пора менять эту калымагу.

Мой:

— Я тебя уже как пять минут жду.

—???

Смотрю на мужика, он на меня, обхожу, а номер то не тот, мой стоит через машину.

Долго я извинялась!!!

Перегонял как-то один летчик Ан-2 с аэродрома на аэродром. Через всю страну летел... Промежуточная посадка у него была на базе дальней авиации и как раз в тот момент, когда аэродром принимал полк дальних бомбардировщиков. Летит этот мужик и слышит, как по радио переговариваются диспетчеры с экипажами бомберов. Сообщают им курсы, эшелоны и т. д. А летчики, соответственно, говорят:

— Я борт такой-то, остаток топлива 10 тонн, обороты в норме, шасси выпустилось и т. д.

Мужик тоже встрял:

— Я борт такой-то, остаток топлива — 400 кг, иду на одном двигателе, шасси не убирается...

Пришлось ему тут же срочно очистить полосу. И на глазах у всего аэродрома кукурузник гордо сел под вой сирен пожарных машин и машин скорой помощи...

только что мама мне расскала.

Ее сотрудница едет в маршрутке. Попался водитель с чувтвом юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:

— Что упало, то все мое)

На что бабка отвечает:

— Ти їдь собі тихесенько, а то зараз я впаду і буду вся твоя)))

Возвращаясь в Питере с учебы домой, вышел из метро сажусь на маршрутное такси. Когда пассажиры расселись по местам, водитель человек "кавказской национальности" замечает, что женщина с двумя детьми (5 и 7 лет) занимает три места, а платит как за одно. Водитель вежливо объясняет, что она должна заплатить за три места или посадить детей друг с другом и заплатить за два. Женщина долго с ним спорит и наконец доплачивает разницу. Она возмущенно говорит: — тупой черн%%опый!

В салоне наступила тишина, а мы ехали со ст. Лесной на Гражданку. Все пассажиры были студенты разных национальностей в основном афроамериканцы. Водитель возмущенно говорит: "Женщина! Зачем так сказал? Ты мой ж%па видел?... а вот ж%па у меня белый!"