Не люблю ныть и нудить. Ненавижу упрашивать и ходить по пятам, и напоминать, и уговаривать, ждать и надеяться. Потому что это моя работа. Потому что в душе́ я няшка.

Когда усталый бредешь домой, а там снова надо уговаривать мужа "помогать" и прочая, типа мы же в упряжке, это уже ад адский, ящитаю. Поэтому мужа не держу, люблю издалека и давно не вижу. Когда не ждёшь, не надеешься, когда нет "сильного плеча", домашняя работа спорится, доходы направляются в правильные русла и всё идёт хорошо.

У меня трое: два сыночка и лапочка дочка. Социум развитый, скучать некогда. Историй много, но сейчас моя память ещё не предоставляет мне стариковского доступа ко всем ячейкам.

Вот, вспомнилось только, как в Париже в отеле ворвалась ко мне младшая вся в слезах — она вырвала себе молочный зубик, а он упал в умывальник и пропААААл! Это ж 2 евро!

Мать, я то бишь, мчится в ванную, отрывает стенку, раскручивает сифон и в петле добывает зубик. Все успокоены, чадо сосредоточенно пакует товар в коробочку, для ночной распродажи зубным фейкам.

За пять лет до этого я стояла в кухне и смотрела на лужу на полу. Текло из-под встроенной мойки. Наконец подошёл Он, отворил дверцы шкафчика, посмотрел внутрь и божественно провозгласил:

Да тут сифон протекает! Это надо мастера вызывать.

Он торжественно раздвинулся вверх, занимая всю высоту, торжественно повернулся и поплыл в сторону дивана и мультика "Морозная принцесса-или-как-его-там", осторожно пригнувшись в проёме. Восторг, канешно... А толку?

Что-то у меня кликнуло внутри. Я протянула ручки, зацепилась за мойку и вырвала ее из мебельной череды, не быстро, но удивительно легко. Нашла, что за шкафом из стены торчат две трубы, и там один фитинг подтекает, отключила воду, нашла инструменты, ну как, вилка, ложка и поясок от фартука, раскрутила оба фитинга, нашла, что в подтекающем нет уплотнения, замотала верёвочкой, которую нашла в швейном отделении, закрутила все на место и.. получила все, что мне было надо. Девчата, это было, как... гимн Евросоюза в полной оркестровке: )

Меня поразило, насколько лёгким был процесс, но насколько глубоко в подкорке у меня было зашито это вот: "стой, жди мужика". И будто лопнула мембрана, я увидела окружающее другими глазами. Всё отодвигалось! Всё раскручивалось! Всё имеет свои решения!

Сейчас мои зайчики подпирают потолки своими могучими макушками, и мои туфли самые крошечные в прихожей.

Я кроила и стелила крыши, клала ("ложила"-хаха) брусчатки, дома строила, технику чинила, автомобили правила.

Спасибо Ему и будь счастлив где-нибудь далеко, любимый, умный, красивый... спиногрыз.

Мои зайчики, мальчики и девочки, никогда не уплывают от работы. У нас вместо телевизора аквариум. У нас не слышали, чтобы надо было "ждать папу". Пришел, глянул, протянул руку в рюкзак, взял бош или хикоки и сделал. Они не знают слова "невозможно". Они, как мама. Всегда в теме. Впереди весь мир. Будьте здоровы, все зайчики мира, будьте всегда готовы и знайте, что вам не надо ни на кого надеяться, ни на каких эфемерных пап или авторитарных мам, вы сами можете все!

Я откладывала деньги на машину. Позвонила мама, сказала, что у неё проблемы с зубами, надо делать протезирование, импланты, а это большая сумма. Я, не думая, отдала ей всю сумму, потому что это мама, она достойна красивой улыбки. В итоге мама отдала мои деньги младшей сестре на свадьбу.

Ей 24 года, она после вуза не работала на нормальной

Однажды...

Давно, очень давно. Моя семья не была религиозной, но мама на пасху всегда красила яйца. Обычно в шелухе лука. Но однажды она где-то достала пищевые красители. И яйца получились просто чудесные. Всех цветов радуги. Такое чудо я просто не мог взять с собой в школу.

Первой на моем пути попалась одноклассница. Ее звали Люба.

— Люба, ты хочешь посмотреть мои яйца? — без обиняков задал я вопрос.

— Какие яйца?! — почему-то ошалела она.

— Красивые, разноцветные. — добавил я смутившись ее эмоциями.

— Нет! — твердо заявила она и я смутился еще больше.

— Но почему?

— Рано мне еще такие вещи рассматривать!

И так я до сих пор и не понял. То ли действительно она была против религии, то ли девчонки реально развиваются по другому. Но что-то у меня все же светлое в душе осталось, хотя так до сих пор атеист.

Традиционный МГУ-шный фольклер, рассказаный мне на берегу Черногомора физиком-теоретиком за пол-литра спирта. Позднее 4-ре человекадобавляли различные детали к байке, утверждая, что знают героевтрагедии. Итак: Советские времена. В высотке МГУ-шной общаги мальчикначинает процесс совокупления с девочкой. В то же время отрядкомсомольцев стучит в их дверь с единственной целью проверить — а нетли кого у девочки ночью. Понимая, что им грозит, парень, не долгодумая, в неглиже выходит на широченный подоконник, и держась там затрубу затихает. Девочка открывает дверь в халатике, трет как-бызаспанные глазенки. Парни деловито осматривают помещение, одинвыглядывает в окно, видит там (по одной из версий) своего экссокомника, поэтому на вопрос: Ну че там? то ли по старой дружбе, то лииз мужской солидарности, если предположить, что это была его перваявстреча с героем-любовником, честно отвечает: Эта, там никого...

КАК НИКОГО!!! — кричит девушка, падая в обморок!

Отводил я как-то свою младшенькую в садик, на утренник новогодний. Раздел, переодел, только собрался уходить – подходит ко мне делегация воспитательниц, просят пройти к заведующей. А там: "Выручайте, уважаемый Такой Такович, у нас мероприятие срывается! "Оказалось, родитель, изображающий Деда Мороза, накануне начал праздновать и до сих пор находится