Курсантом я ехал в отпуск. И мало того, что в поезд я попал после хорошей украинской свадьбы, так ещ..

Курсантом я ехал в отпуск. И мало того, что в поезд я попал после хорошей украинской свадьбы, так ещё и попутчики в купе оказались военными представителями какого-то электронного завода. Не бывает таких представителей без спирта. Компанию им я смог составить очень недолго, и лёг спать на верхней полке.
И снится мне сон — мы с другом несём службу при каких-то локаторах ПВО. Я отдыхаю на кушетке, он у пульта. Огоньки мигают, локаторы крутятся — и вдруг свет гаснет. Я другу : Олег, рубильник проверь.
Он дёргает рубильник, и меня током — шарах! Никогда не учил физики, почему вмиг вспомнил про шаговое напряжение ? — мол, стоишь на двух ногах — убъёт током, а на одной — нет.
Привычно, за тихой беседой, отпивают свой бесконечный спирт военные представители. И тут я : прыг с верхней полки! — на одну ногу, руки в стороны!
Ну, выпили за то, что не убило.

Пьяные истории
4 октября 05

😡 😕 😐 🙂 😂

- вверх -

Д А Л Е Е!

15 сразу

* * *

Горбачевские времена (напряг со шнапсом). Инженеры в КБ после работы празднуют день рождения коллеги. Ближе к полуночи шнапс кончается. Снаряжают гонца, который минут через 20 приносит штоф самогона. Другой многоопытный инженер интересуется, "на какой точке" самогон взял : в ... цвета одноэтажке, что рядом с ... киоском, у хромой бабки ? Выясняется, что именно там. Многоопытный :
— Нельзя этот самогон пить. Бабка в него для крепости дихлофос добавляет. Ослепнуть можно.
Гонец :
— Фигня это все. Смотрите...
Наливает рюмку принесенного самогона и залпом проглатывает. В этот момент во всем корпусе пропадает свет (рубильники повыбивало). Становится абсолютно темно. И сразу же леденящий душу вопль гонца, полный ужаса и отчаяния :
— АААААААААААААААААААААААААААААААААА !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

* * *

Дело было в 87 году в городе Канске Красноярского края. Работали мы там после первого курса в стройотряде.
Занятный городок, там я впервые увидел большую неоновую вывеску «Комиссионный» и чуть пониже вывеску поменьше «Овощи». Но речь не об этом. Время сухого горбачёвского закона, Водку продают только в трёх магазинах: «Рыба-мясо», «Геолог» и «сотый». Всё мужское население, как в той новелле О.Генри про Энди Таккера и его друга Джеффа, весь день движется по треугольнику. Углы треугольника соответственно эти торговые точки. Естественно, народ начал искать альтернативные способы попасть в нирвану. Подходим раз к одной из аптек. У входа нас перехватывает некий тип с имиджем интеллигента в седьмом поколении у которого просто временные затруднения с деньгами. Длинные артистические пальцы, выдающие тонкую натуру с глубоким внутренним миром, слегка трясутся.
— Молодые люди, не могли бы вы мне купить шесть тюбиков клея БФ6? – И видя, что мы несклонны к разговорам такого рода торопливо пытается нас заинтересовать — А я вас взамен научу, как его можно пить.
— Ну и как? – Наконец заинтересовались мы.
Бывший интеллигентный человек торопливо и авансом (мол, смотрите, мужики, всё без обмана) начал нам раскрывать тайну медицинского клея: — Берешь клей, смешиваешь один к одному с водой и мешаешь деревянной палочкой. Вся клейкая гадость соберётся на палке, а остальное можно пить! Да вы не сомневайтесь, деньги у меня есть!
Это нас сильно удивило – Мы то думали инвалид умственного труда нас на бабки разводит!
— А чего ж тогда сам не купишь?
Он с тоской взглянул через витрину на толстую тётку за прилавком и вздохнул:
— А мне в этой аптеке больше не отпускают. Я раз купил у них тюбик догнаться, прям там размешал и выпил.
— Ну ты и учудил!
— Да это ещё не всё. Палочку с клейкой массой нечаянно тётке какой-то на волосы уронил.

* * *

Как то, мой начальник (Американец) решил собрат сотрудников нашего отдела, чтобы отметит успешное завершения бурения скважины. Было много народу (в том числе женшины и девужки). Каждый разговаривал о своем. Переводчик где-то гулял. Начальник помотрел на всех и решил сказат тост. "Э-эй, харош пиз"ет, давай выпием". Секунда мольчания и громкий хохот. Он так и не сказал, кто его научил.