|
У нас в офисе есть девушка зовут Наташа, позавчера ей шэф поручил найти предприятие с зарегистрированным проспектом ЭМИССИИ, наташа доброссовестно записала задание и пошла исполнять, но что такое ЭМИССИЯ она не знала, впрочем как не знала и правописание этого слова, проблемы нет она решила выяснить это в одной из интернет энциклопедий, был набран запрос, не совсем граматно, и получен ответ:
ИМИССИЯ это: введение полового члена с целью совершение полового акта. Обычно совершается во влагалище женщины, хотя может быть осуществлён в полость рта или прямую кишку партнёра любого пола, животному или в неодушевлённые предметы (см. Дендрофилия). В конечном счёте поручение было выполнено правильно, но как мы смеялись когда Наташа пыталась уточнить что от неё хотят, и что такое ЗАРЕГЕСТРИРОВАННЫЙ ПРОСПЕКТ ИМИССИИ. |
| Перлы рекламы |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Одесса, известнейший оптовый рынок "7 км"
Летит тетка с тачкой съестного между рядами контейнеров с фразой
"КОФЕ, ЧАЙ, КАПУЧИНО, НОГИ!!!" там же.
У аналогично летящей тетки местный спрашивает
— Пиво есть?
— ДА
— Оболонь?
— НЕА
— ТАК ТЕБЕ И НАДО! там же.
Уставший оптовик трусами в жарющем контейнере типа "Отстаньте от меня срочно, я домой спать хочу!"
Пронырливая тетка, ковыряющаяся в кучке трусов:
— Почем трусики то?
Усталый оптовик еле безслов показывает 3 пальца
— А оптом то?
Он же показывает два
— А дешевле?
Гордо вытягивает средний! там же. почти с теми же трусилями.
Продавец въетнамка, лихо разговаривающая на русском.
Ей — Сколько трусишки?
Она, показывая — Ети четыли, ети тли!
Ей — А чего эти три?
Она, улыбаясь — Ети глязные!:)
На шумном фуршете, во время приема китайской вузовской делегации, наш профессор попросил своего доцента: — Подзовите мне коллегу Ху, я Вас прошу!.
Доцент переспросил: — Вам какого Ху, Яков Игнатич? , т. к. среди китайцев было двое с именем Ху.
На что профессор сориентировался соответственно и свеообразно: — Ну, тот, который стоит!
Кругом было много народа, который повалился от еле расслышанного диалога.
У нашей начальницы прикольная фамилия — Травка. Мой коллега немного приболел, пару дней ходил, шмыгая носом. И вот, после трудного рабочего дня возвращается домой. Раздевается, жена проходя мимо него по коридору из кухни говорит:
— Травка в банке.
Мой коллега, офигевая, спрашивает её "
— А ты откуда знаешь?
Жена, ещё больше офигевая
Увидел в общественном туалете...
На стене напротив писуаров черным карандашиком маленькая надпись:-Повесьте зеркало(посетители), чуть ниже жирным черным маркером надпись большими буквами: -ИДИТЕ НАХ[рен]!!!(АДМИНИСТРАЦИЯ)