Дело происходит в СпбГУ, на мат-мехе. Курс 3-ий или 4-ый. Тяжелая зимняя сессия — 5 экзаменов и все страшно запарные. В общем у моего друга ум заходит за разум, тем более, что лекции он не посещал вообще. И общие термины с доказательствами вроде знает, но путает их по страшному.

И вот экзамен. Матан или ТФКП — теория функции комплексного переменного. Приятель достает чужой "крокодил" и начинает перекатывать с него ответ. В каком то доказательстве встречает фразу "по крайней мере для конечного числа точек". Время поджимает и мой приятель на своем листке сокращает ее до "по мере".

Начинает отвечать и делает это весьма бойко, пока в рассуждениях не доходит до вышеозначенного места, на котором и спотыкается.

Преподаватель спрашивает: "И почему это утверждение верно"?

Мой друг напряженно думает и наконец находит на листочке спасительное слово. И громко говорит: "По мере". (А "мера", кто не знает, тоже термин из матана, но, конечно, к этому доказательству никак не относящийся).

Препод в шоке. "По какой мере", — переспрашивает он.

Мой приятель смотрит в листок — на нем больше ничего не написано. Он судорожно пытается вспомнить, как звучала вся фраза. И вспоминает:

— По крайней, — гордо говорит он.

Занавес. Препод утирая слезы поставил три балла.

Дела было во времена моей учебы в Брянском пед. универе. Естественно, как и в любой педухе, кой-какие медицинские знания нам полагалось получить. На нашей незабвенной медкафедре, чрезвычайно плодовитой в плане всяческих пёрлов и ляпов типа "Зачатие как правило происходит в постели" и "Гемофилия — это половое извращение". По традиции такие вещи тщательно записывались студентами и преподами. Но ЭТО потрясло всех. В один прекрасный понедельник, записывая в блокнот расписание на следующую неделю, я вижу в нем ЭТО — тему нашей третьей пары. "ПОЛОВЫЕ ИЗВРАЩЕНИЯ. ПРАКТИЧЕСКОЕ ЗАНЯТИЕ. "

P.S. Ничего ужасного не произошло. ЭТО оказалось простой контрольной.

В институте,(тогда еще МВТУ им Баумана) в курилке, рассказывали шутку про то, сколько нужно ментов, чтобы убить муху. Шутка древняя — ответ знают все — нужно 5 ментов: один загоняет муху под шкаф — остальные одновременно выдергивают ножки. Один чел недоуменно спрашивает:

— С какого хера пять, когда нужно семь! Мы спрашиваем:

— С какого это хера семь?!! Шоб вы знали — у мухи — шесть ножек, а не четыре, лохи!

Я рыдал...

Рассказала наша преподавательница по переводу. Было это дело, когда она сама ещё была студенткой нашего родимого ВГУ. Жила она в общаге. А весь второй этаж занимали комнаты, в которых обитали иностранцы. Однажды идёт она с подругами по лестнице, а с площадки второго этажа хорошо видна кухня. И открывается им следующий вид: студент-американец стоит у раковины с пакетом пельменей и МОЕТ их под струёй воды. Девушки, слегка обалдев, бегут, чтобы спасти пельмешки от такого надругательства. Но самое интересное выяснилось позже. Парень честно пытался перевести инструкцию по варке пельменей, но пассаж вроде "засыпать в кипящую воду и варить 10 минут" его сразил окончательно. Цель сего действия до него не дошла, поэтому он решил, что пельмени следует просто помыть в горячей воде, за чем его и застали девушки. Хочется процитировать Задорнова. .. но из уважения к тому героическому студенту не буду этого делать.

Рассказываю со слов подруги, студентки химфака Омского государственного университета:

"Сидим как-то на лекции, тема интересная: "Отравляющие вещества". Заходит речь о содержании этих самых веществ в сигаретах... И препод среди прочего выдает:

— Вы все, конечно, слышали, что от курения сигарет развивается рак. Но это не правда! От сигарет рака не бывает!

В аудитории оживление, торжествующие возгласы курильщиков и легкое недоумение со стороны некурящих... А препод меж тем спокойно продолжает:

— Дело в том, что, учитывая содержание отравляющих веществ в одной сигарете, те, кто выкуривает, скажем, по пачке в день, до рака просто не доживают!!!

Смеются все... некурящие.