Лет 15 назад работали мы (все участники этой истории – семь молодых специалистов и руководитель бригады) в неком оборонном КБ.
Много было командировок по небольшим городам СССР, в том числе и в г. Каменск-Шахтинский, гед все и случилось.
В общем, представьте себе: заводскую гостиничку, жару в 40, такую, что мокрая простыня накинутая на почти голое тело высыхала минуты за 3. По коридорам этой гостиницы в выходной день мается восемь человек, кто в плавках, кто в простынях – ходят к друг другу в гости. Один самый хитрый решает испить зеленого чайку и поскольку, как обычно в гостиницах, шнур кипятильника дотягивается от того места, куда его положено воткнуть только до кровати, ставит на кровать тарелку на нее стакан, опускает кипятильник…
Закипело. В нарушение правил техники безопасности (как потом объяснил руководитель), этот хитрый молодой человек, вместо того, чтобы просто взять стакан и насыпать туда заварки, сел на кровать. Весь кипяток выплеснулся ему под место на которое люди одевают плавки. На дикий рев сбежались все бродящие по коридорам. После осмотра места происшествия выяснилось, что без вмешательства советской медицины не обойтись. Руководитель вспомнил, что за квартал от гостиницы видел здание дежурной поликлиники, куда все восемь человек, одев на пострадавшего сатиновые штаны и придерживая их (штаны) сзади руками, чтобы не так больно, и отправились. Двух этажная больничка встретила нас запахом карболки и вежливой бабушкой в регистратуре на первом этаже, которая, поинтересовавшись острая ли боль, и у кого болит, отправила нас выше, сказав, что врач как освободится, больного вызовет. Через 5 минут ожидания из кабинета показалась симпатичная девушка и пригласила пострадавшего зайти. Через несколько секунд из кабинета раздался истошный женский визг. Все ломанулиль посмотреть.
Поликлиника оказалась стоматологической, а на вопрос покажите, что болит пострадавший, снял штаны. Девушка врач видимо вспомнила, что в коридоре еще семь мужиков.
P.S.
А задницу все-таки смазали мазью от ожогов полости рта и кстати быстро зажило.
* * *
Работаю я в фирме по ремонту и производству оружия. Ремонтируют и собирают у нас охотничье оружие, а также так называемые "ударные" револьверы. Те самые, которые стреляют пластиковой пулей. Из-за границы привозят комплектующие, а у нас их собирают (дешевле и меньше налога платить — чем если готовые ввозить). А я работаю на фирме программистом.
И понадобился нам срочно специалист по одной программе, которая у нас стояла. Звоню в фирму по данному софту, приглашаю специалиста. Объясняю как доехать, говорю название фирмы (которое с оружием никак не связано). Через час выхожу на проходную, забираю его вовнутрь. А у нас проходная еще та — никаких надписей, голая стенка.
Вообщем, человек зашел вовнутрь и не имел представления — чем мы занимаемся. Я завожу его в свой кабинет, усаживаю за компьютер, начинаю объяснять проблему. Тут влетает Леха (наш оружейник), в каждой руке по револьверу ("ударному", но от боевого он ничем почти не отличаеться) и кричит "Серега, помоги" и тут же исчезает. Я все понимаю. Леха только что собрал несколько револьверов — их нужно срочно отстрелять (т. е. произвести из каждого три контрольных выстрела). Я извиняюсь перед программистом и ухожу. Рядом тир. Начинаем с Лехой стрелять (слышно очень далеко). Леха еще дурачится и кричит "Еще один готов", "Все порешу" и тому подобное — любит он это, Терминатором себя представляет видно. Наконец закончили. Тут мне приходит в голову мысль — показать пистолет программисту из фирмы — пусть посмотрит, прикольно ведь. Захожу в свой кабинет, а мой специалист с перекошенным страхом лицом забился в угол. Да, а что тут можно подумать — решайте сами. Только, что на фирму совершено разбойное нападение (я бы сам так подумал, будь я на его месте). Он меня спрашивает — "Что случилось???". Я не могу удержаться от прикола и говорю "Да все в порядке. На этот раз отбились". Весь кайф поломал Леха, который пришел за пистолетом и сказал, что его нужно клиенту отдавать срочно.:-)
* * *
Однажды, в Мурашах, в Доме Творчества, дурак Рогожин публично отчитал
Ойло за повышение голоса в столовой, да еще вдобавок прочитал ему мораль о
нравственном облике советского писателя. Ойло выслушал все это с
подозрительным смирением, а наутро на обширном сугробе прямо перед
крыльцом дома появилась надпись: "Рогожин,
я вас люблю!". Надпись эта была
сделана желтой брызчатой струей, достаточно горячей, судя по глубине
проникновения в сугроб.
Теперь, значит, представьте себе такую картину. Мужская половина
обитателей Мурашей корчится от хохота. Ойло с каменным лицом расхаживает
среди них и приговаривает: "Это, знаете ли, уже безнравственно. Писатели,
знаете ли, так не поступают...". Женская половина брезгливо морщится и
требует немедленно перекопать и закопать эту гадость. Вдоль надписи, как
хищник в зоопарке, бегает взад и вперед Рогожин и никого к ней не
подпускает до прибытия следственных органов. Следственные органы не
спешат, зато кто-то услужливо делает для Рогожина (и для себя, конечно)
несколько фотоснимков: надпись, Рогожин на фоне надписи, просто Рогожин и
снова надпись. Рогожин отбирает у него кассету и мчит в Москву. Сорок пять
минут на электричке, пустяк.
С кассетой в одном кармане и с обширным заявлением на Петеньку — в
другом Рогожин устремляется в наш секретариат возбуждать персональное дело
и диффамации. В фотолаборатории клуба ему в два счета изготавливают дюжину
отпечатков, и их он с негодованием выбрасывает на стол перед Федором
Михеичем. Кабинет Федора Михеича как раз в это время битком набит членами
правления, собравшимися по поводу какого-то юбилея. Многие уже в курсе.
Стоит гогот. Фотографии разбегаются по рукам и в большинстве своем
исчезают.
Федор Михеич с каменным лицом объявляет, что не видит в надписи
никакой диффамации. Рогожин теряется лишь на секунду. Диффамация заключена
в способе, каким произведена надпись, заявляет он. Федор Михеич с каменным
лицом объявляет, что не видит никаких оснований обвинять именно Петра
Скоробогатова. В ответ Рогожин требует графологической экспертизы. Все
валятся друг на друга. Федор Михеич с каменным лицом выражает сомнение в
действенности графологической экспертизы в данном конкретном случае.
Рогожин, горячась, ссылается на данные криминалистической науки,
утверждающей, якобы, будто свойства идеомоторики таковы, что почерк
личности остается неизменным, чем бы личность не писала. Он пытается
демонстрировать этот факт, взявши в зубы шариковую ручку, чтобы
расписаться на бумагах перед Федором Михеичем, угрожает и вообще ведет
себя безобразно.
В конце концов Федор Михеич вынужден уступить, и на место
происшествия выезжает комиссия. Петенька Скоробогатов, прижатый к стене и
уже слегка напуганный размахом событий, сознается, что надпись сделал
именно он. "Но не так же, как вы думаете, пошляки! Да разве это в
человеческих силах?"
Уже поздно. Вечер. Комиссия в полном составе стоит на
крыльце. Сугроб еще днем перекопан и девственно чист. Петенька
Скоробогатов медленно идет вдоль сугроба и, ловко орудуя пузатым
заварочным чайником, выводит: "Рогожин, я к вам равнодушен! ".
Удовлетворенная комиссия уезжает. Надпись остается.
(c) Стругацкие
* * *
* * *
Я компьютерной работаю в фирме, которая находится в помещении детского садика.
Меня как электрика попросили сделать так, чтобы появился свет, который переодически пропадал, а теперь пропал на долго.
Ну вот я начал искать щитки, на которых можно его включить, обошол весь садик, всё включено... Пошли в главную щитовую и после первой попытки поиска электричества я решил проверить появился, или нет.
Проходя мимо интернет клуба вижу что перезагружается windows...
Искали искали причину того, что в половине садика нет света, и я опять решил рискнуть зайти в щитовую, смотрю подозрительно включен рубильник, решил попробывать выключить и этот, чтото не выключается...
Ну я его дёргнул как следует, выключит и включил, думаю: сейчас нас встретят с салютом, криками, феерверком...
Выхожу с щитовой, никого нет. Подхожу ближе к своему помещению, выходят на встречу и говорят, что всё Ок. работает...
Я смотрю, вроде везде работает.
Через 15 минут прибегает администратор д-сада и говорит у меня не стало света...
Розыгрыши и обломы ещё..