|
История из жизни самобытного украинского села.
Шел знакомый домой. Ну как на селе — природа, птички, рожь колосится... Настроение хорошее, романтическое. Душа поет и без "разогреву". Но тут вот — сидят на завалинке два сельских алкаша, пытаются соображать, но не выходит — старая советская закалка требует третьего (эх, не перевелись, черти...). Вот они к нашему герою и начинают приставать: мужик, мол, давай, третьим будешь! Тот отнекивается, но алкаши все-таки напору не сбавляют. Пристали конкретно. Достала их прилипчивость мужика. — Давайте, — говорит, — буду! — Бери, пей первым, прямо из горла. Взял мужик бутылку, покрутил в руках и выпил... грамм 400. Залпом. Крякнул, закусил и пошел дальше. Не сказал ни слова. Алкаши оцепенели от увиденного. В полной тишине мужик ушел домой, благо рядом было. Больше его никто стать третим пока что не уговаривал |
| Пьяные истории |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Работал я дежурным врачом в больнице. Привезли мужичка пьяненкого такого, ограбленного и малость грязного с "Выхино". Смотреть должны таких 3, а то и 4 разных врача. Пока вся эта волынка тянулась, мужичок оплакал деньги, отболел синяком и протрезвел. Диалог:
— На что жалуетесь?
— На отсутствие денег.(философский взгляд)
Мне скучно, и я в 3 часа ночи даю реакцию: "Странно, у меня - тоже! "
Пациент делает глубочайший вдох-выдох: "ЗНАЧИТ ЭПИДЕМИЯ!"
Сидим как то с подругой в баре. Зашли после работы поговорить, а заодно и пива попить. И вот, время за полночь, хорошо поговорили, выпили не одну кружку пива, засобирались домой. Моя подруга дрогнувшей рукой делает знак офицанту, что бы тот подошел. Подходит офицант, она ему (заплетающимся языком): -Щ-щ-щ-ет, п-пожалуйста.
Офицант, кивает, в знак того что понял, разворачивается и уходит.
Через пару минут появляется с двумя кружками пива и ставит их нам на стол. Мы ошалевшими глазами пялимся сначала на него, потом друг на друга — ничего не понимаем. Через минуту дошло: он ее неразборчивое "щ-щ-щ-ет" принял за "е-щ-щ-е"!!!. Мы потом долго смеялись и прикидывали сколько же нам нужно будет еще выпить, что бы нас наконец-то поняли правильно:))).
Ехала в Киев толпа студентов из Донбасса.
Ящик водки, девять литров самогона, почти весь купейный вагон забит своими мальчишками и девчонками.
И тут – оба-на – когда уже треть запасов была прикончена, в одном-единственном купе, не занятом своими, едет [мав]р!
Полупьяные здоровые пацаны, не слишком церемонясь, подкатили к нему,
Собрались друзья пойти в грибы. Ну и как водится перед дальней дорогой приняли "грех на душу". Сначала дома, потом на улице. И в конце концов очень хорошо назюзюкались. Рассказывает очевидец: "Помню садились в вагон, помню приехали в лес, помню поставили палатку.
Утром будит милиционер. Спрашивает:
— Что вы тут делаете?
— Грибы собираем.
— Вы что совсем ох... , выйди посмотри.
И действительно, выхожу из палатки и вижу перед собой колесо обозрения."
Короче говоря, сели они в трамвай, поехали остановок пять и вышли в парке отдыха.