Очень оригинально встретил Новый Год мой знакомый — Коля. Утром 31 декабря теща отправила его на рынок за ёлкой и продуктами, составила целый список(заранее было куплено только шампанское и селедка). Коля благополучно вышел из дома и первым делом отправился в пивную(куда ж ещё?:), где и встретил своего друга Андрея. Андрей только развелся с женой и расслаблялся по полной программе. Встречу друзья решили отметить более крепкими напитками. Через некоторое время, часов через 10 деньги иссякли, список продуктов потерялся, но Андрей успокоил друга, говорит, идем к моей экс-супруге — будем делить имущество. Бывшая жена Андрея была удивлена и недовольна визиту, но имущество поделила с радостью, ведь Андрею из всего нажитого добра понадобилась только искусственная елка и фотоаппарат(сфотографироваться с другом!:). Памятный снимок был сделан и Коля взяв елку побрел домой, а было уже около 23.00.

Радость Колиной тёщи и жены невозможно описать цензурными словами. После того как словарный запас тещи иссяк, она послала Колю в подвал за картошкой (хоть какая-нибудь пища на новогодний стол). Коля в подвале не был уже года три, света как назло нет, он зажег свечу и пошел добывать картошку. После недолгого брожения по лабиринту, искомая дверь была найдена, он набрал картошки и собрался было выходить, но... потухла свечка. Коля понял, что в этом году из подвала ему не выбраться. Долго ходил он темными коридорами, вот услышал как и куранты пробили, и только через часа два выбрался он наружу. Вдохнул свежего воздуха и вспомнил, что не закрыл дверь подвала и... забыл картошку.

Пришел Коля домой и, не слушая крики тещи и шипение жены, достал шампанское, селедку — сел смотреть телевизор. С Новым Годом!

Приятель рассказывал, что сидели они как-то в цехе после работы... ну все такое... компания выпить собралась, кто-то принес в трехлитровой банке спирта. Решили они его разбавить и остудить заодно. Пошли в туалет к раковине. А там, чтобы уборщицам удобно было в ведро воду набирать, от смесителя идет небольшой шланг. Ставят они банку в раковину и сбоку, так, напраляют на нее кусок этого шланга, включают холодную воду, и идут обратно пивком разогреваться. Через минут десять к ним подходит запоздалый собутыльник и говорит: "Ребят, там шланг из банки выпал, я руки помыл, и обратно его вставил. .."Надо пологать, что такого мата в свою сторону, он не слышал никогда!

Поздновато немного историю пишу, но, думаю, покатит.

31 декабря.

Предновогодние дни, праздник чувствуется везде и всюду: толпы народа в магазинах, пробки на улицах.

Все в ожидании чего-то приятного, усталы, но веселы — скоро праздник!

Автобус. На самом интересном месте в плеере подыхают батарейки.

От нечего делать осматриваю пассажиров: на соседнем сидении сидят две тетки. Явно давно не виделись, громко рассказывают друг другу житейские новости.

Семейная пара напротив — усталые лица. Молодая девушка, гордо смотрящая в окно...

Скукотищща!

Но взгляд натыкается на одиноко стоящего мужичка у окна. Мужичок неряшлив и явно нетрезв (причем уже давно), с усталостью облокотился на поручень и тупо смотрит перед собой.

Очевидно, мыслит. Ну там что жене наврать про деньги или где был. У меня такой же вид бывает, когда думаешь о насущных проблемах.

Спустя некоторое время одна из теток вскакивает (ее остановка):

— Ну пока, звони! С наступающим тебя новым годом!..

И тут мужичок оживает, его прямо что-то осеняет! И он так тихонько, но с нескрываемым удивлением:

— Как с наступающим... Он же уже. .. Б%%%ь... два дня как... Ну шутники...

А вы говорите "первое апреля".

Более десяти лет назад, окончив мореходное училище, я проходив на приличных, но тогда мало оплачиваемых, судах торгового флота, решил подработать на рыболовном флоте.

И вот я молодой, привыкший почти к идеальной дисциплине на "торгашах", 3 механик, прибываю на судно... Надо сказать, что такого потрясения от размеров "паравходов", как от того СРТМ, после больших пароходов я до этого еще не испытывал. Держа в руках направление я переступаю коммингс этого "душистого" корыта, длиною всего каких то 50 м. , и наблюдаю следующую картину. Прямо перед мной, прислонившись к переборке, сидит вахтенный матрос с очень уставшим видом, меланхолично разглядывая какие то, видимые только ему картинки на палубном покрытии, а на заднем плане в конце длинного коридора в сильно пьяном виде толкаются два здоровых мужика в возрасте. Один из которых, потрезвее, удерживая ладонью за лоб прижав к переборке менее трезвого ОппОнента, отведя свободную руку в сторону произнес: "Я из тебя сейчас вот такеную лепеху сделаю!"

Офигевая я задаю сидящему матросу вопрос:

— Кто вахтенный штурман? Мне бы направление отдать.

Не поднимая головы, махнув рукой с сигаретой в сторону уже не на шутку разошедшихся мужиков, он произнес:

— Старпом вахтенный, вон он с КАПИТАНОМ дерется!

Пили мы как-то студенческой командой. Неделю... Ну день рождения у человека, чего мелочиться.

Представьте: теплое июньское утро, рыночек небольшой, бочка с квасом, к ней очередь. В хвост этой очереди пристраивается один из наших — глаза мутные, сушняк, все как и положено после недельного запоя.

Он терпеливо выстаивает очередь (а место бойкое, народ уж и сзади толпится), получает свою поллитровую кружечку кваса. Залпом выпивает ее. Тяжело вздыхает... и в два захода "выливает" содержимое похмельного желудка на землю вместе с квасом. Утирается. После чего произносит фразу, ставшую впоследствии хрестоматийной: "Ну и квас!"

Больше в этот день квас не продавался.