Для чего придумали урны? Ну, те, которые в городах ставят возле подъездов? Вероятно — для того, чтобы люди бросали в них всякий мелкий мусор, вместо того, чтобы разбрасывать его по прилегающей территории. А специально обученные работники, как правило, не особо обремененные интеллектом и высшим образованием (дворники) — периодически выгребают мусор из этих урн, получая за это заработную плату. Согласитесь — это несколько проще, чем собирать отдельно валяющиеся окурки, конфетные обертки, пакетики из под чипсов по дорогам и клумбам. Любой труд, конечно же, уважаем. Только я ведь не случайно упомянул об умственных способностях этих служителей чистоты.

Стою утром у подъезда, курю после кружечки кофе — это святое, никого не трогаю. Подходит дворничиха. Естественно, как культурный, интеллигентный человек здороваюсь. И тут начинается концерт:

— Зачем вы свои бычки кидаете в урну?

— Потому что это урна.

— Эта урна не для вас!

— А для кого? Она именная?

— Нет. Урна для тех, кто мимо проходит, а вы здесь живете.

— То есть Вы предлагаете кидать окурки просто у подъезда?

— Неееет. Дома кидайте.

— Дома я не курю.

— Курите здесь, несите домой, а я за вас выгребать из урны не обязана.

— Хорошо, а дети, которые конфеты едят, но живут здесь тоже не могут в урну обертки кидать?

Тетка зависла...

В общем, как говорил мой отец:

Всякая поганая гнида строит из себя порядочную вошь.

Ё[ж].. НЫЕ ЭКЛЕРЫ

Зашел в магазинчик напротив дома "24 часа". Иногда к ним захожу за какой-нибудь мелочью, пирожные там вкусные бывают. Вижу эклеры по 33 рубля. Эклеры лежат на подложке их там пять. Думаю, все брать не буду, пять слишком много мне, у нас в семье 3 человека, 1 на победителя. Беру 4 эклера.

Короче, она снимает с подложки 4 эклера и кладет их в мешок, а подложку эту х[ер]ню ей видимо жалко мне отдавать и она оставляет один эклер на подложке. [дол]баный стыд, я и взял эти эклеры, потому что думал что она мне их на подложке отдаст, просто все 5 мне не нужно.

Протягивает мне пакет, в котором в кучу сваленные слипшиеся помадкой эклеры потерявшие уже товарный вид, а себе уносит в холодильничек на подложке.

— Я думал, вы мне на подложке отдадите мои эклеры, — говорю я старухе за кассой.

Она говорит:

— А мне куда его девать?

А я ей говорю:

— 4 эклера важнее одного, как вы не понимаете.

А она мне:

— Иди на х[рен], не напасешься на вас подложек.

Далее игра матерных слов. Пойду жрать слипшиеся эклеры.

В качестве предисловия анекдот:

Новый умный холодильник Sаmsung вышлет уведомление на ваш телефон, если вы не закрыли дверь.

— Если он такой умный, то почему не закроет дверь сам? Хотя бы роботом-пылесосом?

Купили новый слегка шикарный холодильник, так там дверь сделана так, что постоянно сама закрывается. Двумя руками что-то с полки достаёшь — будь добр боком дверь придерживать. Ставишь — та же песня. И толкает не так чтобы совсем слабо. Вроде бы и мелочь, но подбешивает. Лучше бы сообщения на телефон слал, или просто пищал, как его старые примитивные собратья.

"Ваши первые 10 000 снимков – херня. " (Анри Картье-Брессон)

Фотоаппарат мне подарили на день рождения в 13, кажется, лет. "Смена 8М", ага. Заболевание протекало в лёгкой форме, но перешло в хроническое хобби: до сих пор на досуге таскаю зеркалку, чтобы "щёлкнуть" живописный вид или уличную сценку. Состоял в фотоклубах, почитывал теорию: продвинутый любитель.

"Люди избавились бы от половины своих неприятностей, если бы смогли договориться о значении слов. " — Рене Декарт

Умиляет, когда девушки говорят "у меня есть жених", "мой жених" и так далее. Потом выясняется, что она с этим женихом спит уже года четыре. Не знаю, может в жаркой Африке или джунглях Папуа Новой Гвинеи существуют какие-то