Мне 32 года, и у меня опыта работы максимум год. Не потому, что из состоятельной семьи, и не потому, что содержанка, а потому, что просто идиотка. Росла в бедной семье, из чего в школе подвергалась насмешкам и издевательствам. Пошла работать в 12 лет, но ушла спустя месяц, после того, как одноклассники узнали и стали унижать ещё сильнее. После школы стеснялась пойти работать даже продавцом, так как думала, что надо мной будут смеяться и унижать тем, что работаю на такой плохой работе.

И вот мне 32 года, а я перебиваюсь какими-то онлайн-заработками, чтобы можно было за комнату заплатить и купить хоть какой-то еды. Про новую одежду, хоть какие-то сбережения, развлечения приходится только мечтать. Если что-то болит, принимаю ибупрофен, так как денег на доктора нет. Образования приличного нет. Понимаю, что нормальной жизни у меня никогда не будет. Отношений нет и не было никогда, с друзьями та же беда. Никогда не будет хорошей работы на приличной должности в какой-то серьезной компании, потому что нет опыта, а учиться уже поздно. Никогда не стану важным и серьезным специалистом в своём деле, потому что нет у меня никакой профессии.

В итоге мне 32 года, нормальной работы нет, жилья своего нет, мать пропила даже тот дом, который достался от бабушки, жизни тоже нет. В детстве мечтала о том, как вырасту и стану хорошим человеком, у которого будет успешная карьера, крепкая семья, путешествия и много денег. Жаль только, что всё это так и осталось мечтами, потому что умру я в нищете.

Если бы можно было отдать свою непрожитые года какому-то хорошему человеку, который умирает, я бы с радостью это сделала. Мою жизнь уже не наладить, так бы хоть у кого-то всё было хорошо в жизни.

Моя семья всегда считала меня никем, проблемной, из-за того, что не Показать ещё могу справиться с парой детских травм. И они правы. Я и правда никто.

Мне 17, а парню — 22. Я на 7 месяце беременности. Твердо решила, что отдам сына ему на воспитание. У него большой дом, состоятельные родители бабушки с дедушками живы. А я живу с матерью в двушке и больше у нас никого нет. Алиментов не боюсь, готова честно платить, чтобы ребенок рос в хорошей семье. Сама ему этого дать не могу.

Мой организм — предатель. По всем ощущениям было похоже, что я хочу пернуть. Я расслабил анус, и вместо воздуха из очка полилась тёплая масса, тихонечко стекая по левой ноге густой капелькой. Я стоял и с грустью смотрел в окно, осознавая, что обосрался первый раз в жизни, и чувствовал себя, как узник Гуантанамо — раздавленным и одиноким.

С сестрой разница 13 лет, и я ее ненавижу. Ощущение, что ее рождение — очень злая шутка судьбы надо мной. Потому что ей доставалось все то, чего у меня не было. Я всегда мечтала о балете, но не было данных, а у нее потрясающие физические способности, гибкость, поступила в балетное училище. Я мечтала петь, но у меня слишком слабый и не очень приятный голос, на вокал не взяли. У моей сестры от природы чистое сопрано. Я уже молчу о внешности... Если я всегда была немного пухлой, с плохими волосами, маленькими глазами, то она уродилась высокой красавицей с водопадом шикарных волос и огромными зелеными глазами. С возрастом это прошло, я вышла замуж, уехала, своя жизнь. Но, видимо, этого недостаточно. Мой муж изменил мне. С сестрой. Спасибо, [м]лять, жизнь.

Работаю и своим делом занимаюсь уже 6 лет. На работе стараюсь делать так, чтобы не палиться с этим, пока получается. То есть это можно вполне удачно совмещать (всё делаю в одном лице).

Чтобы найти своё дело, я спросил подсознание и подождал ответ (спросить — это значит, думать об этом всё время, а потом просто отпустить эти мысли). Ответ пришёл в виде очень мощного озарения. Я 2 дня успокоиться не мог, когда ответ пришёл.