|
Вырвался на днях отдохнуть на Черном море. Был очень сильный ветер. Лежу на пляже и смотрю на отдыхающих людей. Тут вижу, нашлись экстремалы, в такой сильный ветер решили прокатиться на парашуте (ну, знаете, катер несется по воде, а к нему на троссе привязан парашут с клиентом на высоте метров 30, вот его и катают). Причем, экстремалы и те, кто катает и тот, кого катают. Мне стало интереснро, ибо порывы ветра усилились и катер, мягко говоря, стало шатать. Видимо, осознав свою ошибку, катальщики раньше времени повернули назад к причалу. Но не тут то было. При развороте катер опрокинуло и он перевернулся, оставив плавающих катальщиков. Все стали паниковать на берегу, но катер не утонул. А мужик на парашюте так и остался болтаться в воздухе под порывами ваетра, привязанным к катеру, то резко опускаясь, то поднимаясь так, что казалось, тросс сейчас порвется и мужика унесет ветром вдаль. Короче, прошло около часа, пока ветер стих и его смогли приземлить. Я сквозь зевак смог рассмотреть его зеленое лицо с дикими от пережитого глазами, и первое, что он сделал, это рванул в ближайший туалет:)
|
| Случаи в транспорте |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Только что прочитано в автобусе (такой новый, большой и красивый), выполняющем коммерческие пассажирские перевозки по славному городу Питеру. Привожу не полностью — листовка большая, формат А4, — а только самое запомнившееся. Итак, "Правила пользования автобусом SCANIA": в нашем автобусе запрещается:
—
—
— отвинчивать винтики;
— откручивать крунтики;
— отковыривать ковырянтики;
— плевать в потолок (и прочие места);
— бросаться словами;
— чихать на кондуктора и водителя;
—
—
—
А чего, вполне симпатично, по-моему, без казенщины и обычного хамства, а вовсе наоборот — настроение повышает!:)
Седня ехал на работу как всегда в общественном транспорте...
Но получилось все намного веселее...
Как оказалось у водителя троллейбуса отказала кнопка выключения микрафона, после чего весь салон достаточно четко слышал что твориться в "водительской". А в ней творилось следующее...
Водитель, по всей видимости, бывший дальнобойщик,
Мы с товарищем в начале 90-х организовали собсственное небольшое дело. Для производственных нужд купили "Москвич"-"пирожок". Знаете, такой с фургончиком. Функциональная машина. В баню, например, ездили компанией, до отказа набиваясь в фургон. Окон в нем не было. Значит, запрещено перевозить людей. Но по той же причине снаружи ничего и никого не видно.
Вот таким манером мы и два наших друга (оба доценты университета) поехали к товарищу на дачу. Банька, шашлыки и все такое. Посадили доцентов в фургон и перед отъездом из города заехали затариться всем необходимым. Закупили провизию и загрузилии ее в машину. Самое хрупкое положили в кабину между пассажирским и водительским сиденьями. Взревел мотор, и я услышал вопль: "П... ц! Приехали!", а затем, повернувшись, увидел ошарашенную физиономию сидевшего за рулем товарища. Через секунду он разразился гомерическим хохотом. И здесь я заметил, что в правой руке у него отнюдь не рычаг переключения скоростей. Оказывается, он пытался включить первую бутылкой с пивом. А испугался, потому что в первое мгновение подумал, что рычаг оторвался.
Дело было весной этого года. Еду на работу в маршрутном такси. На улице льет дождь как из ведра. И вдруг водитель поворачивается в салон и говорит: "Ну что вам падлюкам не течет?". В салоне все просто офигели от такой наглости. Несколько секунд стоит полная тишина. У мужиков начинают глаза загораться и чесаться руки. А водитель тем временем продолжает говорить что только сменил резинку на люке а то старая протекала. Когда до всех дошел смысл маршрутка просто взорвалась от хохота. Фраза на самом деле звучала так "Ну что вам под люком не течет? " Я просто плакала до конечной.