Собрались двое мужиков на рыбалку. Встали утром рано. Как это водится, "бахнули". Сели в трамвай и поехали на ж. д. вокзал. Один из них задремал, облокотившись на ледобур. Подъезжает трамвай к вокзалу и первый говорит заснувшему:
— Вася, вставай, приехали. Вася говорит "угу" и начинает, не открывая глаз, сверлить лунку. Кондуктор в шоке, трамвай трясется...
Пьяные истории

Пьяные истории ещё..



* * *

Стою в очереди в аптеку. Народ заказывает нужные лекарства, очередь движется. Передо мной мужик задает аптекарше вопрос:

— От температуры ребенку?

— Панадол, аспирин, свечи,- отвечает она.

Мужик долго думает, кивает головой и говорит:

— Тогда два пузырька спирта.

* * *

Как это не парадоксально, но красивые фразы вылетают из уст не только великих людей, но простых пьяных смертных. Так мой друг Алексей после изрядной доли алкоголя, выпитого в кафешке, решил на сдачу (оставалось всего-то 100 руб) в ларьке купить на утро пива. Но судьба-злодейка (в лице официантки кафе) подсунула ему фальшивую купюру. И после долгих преперательств с продавщицей ларька он выдал сочную фразу: "А давайте, вы на мою палёную сотку дадите мне литр палёной водки?"

* * *

Как-то вечером возвращался домой с работы — уставший как, ну сами понимаете. Подхожу к ларьку — надо купить хлеба, а там пиво стоит — соблазняет. И вот я, смотря на пиво, издаю такую фразу:

— мне пожайлуста две бутылочки хлеба дайте и что прикольно продавщица пошла, но через секунду остановилась, зависнув между пивом и хлебом, повернулась и спрашивает

— что, простите?

* * *

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских — самогонный аппарат!

Пьяные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024