Вот тут много и с немалой долей восторга и превосходства рассказывают истории о тупых америкосах, возникает даже некоторое недоумение и как же этой тупиковой ветви цивилизации удалось добиться таких успехов.

В то время как миллионы непризнанных гениев с необычайно тонкой и ранимой духовной организацией вынуждены оттачивать друг на друге нецензурную лексику и практиковаться в бытовом хамстве, эти нагло жируют.

Однозначно тут не обошлось без вселенского заговора, организованного и спонсированного небезызвестными лицами, отличающимися большими носами и вековой печалью в семитских глазах.

Ну да ладно, все это присказка, сказка будет впереди о так называемых тупых американцах и их полном отсутствии чувства юмора.

Стою в очереди в subway, это такая американская сеть быстрого питания, где тебе готовят сэндвич по твоему выбору, берешь булку и говоришь что положить.

Булки длиной 12 дюймов (foot long), но можно попросить только половину (6 дюймов), тогда работник просто режет булку пополам или как там получится.

Вот так получилось, что коренной американке с темной кожей досталась меньшая половина булки.

Бросив быстрый взгляд, она немедленно сказала работнику, что здесь только 5 дюймов, а не 6 как должно быть.

К моему удивлению, он достал специальную линейку, померил и сказал: "Извините, мадам, вы правы, здесь только 5 дюймов".

Тогда, гордо оглядев всех присутствующих, она громко произнесла: "Мы, женщины, легко можем отличить, когда это 6 дюймов, а когда 5".

Смеялись все.

А! Какое самообладание! Какая ирония! А какая уверенность в себе и какая небоязнь показаться глупым! А вы говорите — тупые, тупые.

Есть у меня знакомая, с очень большой грудью, которая лет десять назад сделала тату на груди в виде тигренка, который выглядывал из лифчика и видна была мордочка и лапки. Теперь оттуда торчат только уши. И как мне кажется — под лифчиком печальная, вытянутая морда тигра, скучающего по молодым годам.

Август, м4, раннее субботнее утро, заправка на нном километре трассы в московской еще области. Все снуют туда-сюда, но поглядывают на один автомобиль на парковке. Даже не так — АВТОМОБИЛЬ! Маскл-кар ярко-синего цвета, фаерберд годов семидесятых как в "смоки и бандите". За рулем дева лет 27 с внушительным бюстом. Инвалид причем (!), судя по походке что-то с позвоночником (я невролог). Но не суть.

Дошла до кафе, взяла кофе, перекус, сидит в машине, просыпается и тут бибифафа от другой дивчины на камрюхе. Та примерно ровесница и очень ей не хочется объезжать островок, где мордой к выезду припаркован фаер. Хозяйка фаера смотрит в зеркало, но не реагирует. Камреводка, матерясь, объезжает островок в лоб потоку, подъезжает к фаеру и орет, захлебываясь от злости:

— Мадам! Вы встали на дороге!

Все замерли. Хозяйка фаера, опускает крутилкой стекло:

— Слышь, е*анько! Вот где ты права насосала, туда их обратно и сдай — здесь парковка!

Под ржач свидетелей на одну камри на парковке становится меньше.

Гуляю в центре.

— Девушка, можно один вопрос? — обращается какой-то парень.

— мм?

— Как вы понимаете выражение "рыжая бестия"?

— Невыносимая, но очень привлекательная женщина — честно отвечаю я, поправляя рыжую прядку.

— ВОТ ВИДИШЬ! - торжественно кричит парень своей рыжей спутнице — Я ЖЕ ГОВОРИЛ ЧТО ЭТО КОМПЛИМЕНТ!!

КАК РАБОТАЕТ ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА? Решила сделать простой салатик, порадовать семью. Салат с курицей. Тем более, как раз осталось немного отварной курочки, всё равно её уже никто не ест. В салат этот нужны ананасы. Использовала фрукты из банки, а сок остался. Выпить? Не хочу... Вылить? Жалко. Вспомнила один рецепт пирога, там нужен как