Живу я в небольшом таком (по сравнению с Питером) городочке Ленинградской области. Сосновый Бор называется, может, кто слышал, где Ленинградская Атомная Электростанция стоит. Но это к делу не относится. История про ментов, а если точнее, про дядек с надписью на спине "ДПС". Так вот, любят они у нас, как и почти все их соратники, спрятаться в кустах, мигалочку с машины снять или накрыть чем-нибудь, чтобы издалека в глаза не бросаться, и секут скорость на радар. В один прекрасный день стоят ребята, деньги, значит, зарабатывают. Вдруг с противоположной стороны плавно так подкатывается джип, всё при всём: тонировка, кенгурятник и куча всяких наворотов.
Останавливается рядом, открывается дверь и звучит фраза: "Что вы здесь фигнёй страдаете. Я только что проезжал, в двух километрах отсюда одного вашего сбили. Теперь какая-то бабка пытается спасти. Джип так же плавно отчаливает. Гаишники, забыв про радар, наживу и всё на свете, в темпе разворачиваются и несутся в сторону города с мигалками. Летят, значит, видят - точно, бабка на обочине стоит и кого-то пытается поднять. Останавливаются, подлетают к ней, а она пытается поднять... своего сбитого КОЗЛА. Долгое время эта история вызывала слёзы от смеха в городе... г. Сосновый Бор
| Лучшие истории |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
У меня очень старенькая бабушка, которой реально сложно жить одной, поэтому мы взяли ее к себе, благо, есть свободная комната. Она увлекается вязанием и постоянно вяжет нам всякие носочки и шарфики. Если носки я еще как-то носил, их не видно, то шарфики носить стремался, к моей брутальной внешности яркие вязаные шарфики ну никак не вяжутся (простите за каламбур). И так достали приколы на работе, мол 30 лет, а все еще живешь с бабушкой. Сам я в любую погоду каждый день бегаю несколько километров по лесу. Термос в карман куртки не влезает, поэтому беру с собой воду с витаминами в спортивном шейкере, он идеально встает в карман. Как-то в разговоре с бабушкой на ее вопрос, не мерзну ли я зимой в легкой куртке, обмолвился, что мол нет, я же бегаю, разогреваюсь, вот только вода в шейкере под конец пробежки сильно холодная. Сказал и забыл. И вот я 31 декабря собираюсь на пробежку, а шейкер найти не могу. Бабуля подмигнула и сказала, чтобы я посмотрел под елочкой. И я обнаруживаю под елкой любимый шейкер в милом вязаном чехольчике... С тех пор я всегда ношу бабушкины шарфики, и если кто-то посмеет хотя бы ухмыльнуться по этому поводу, испытает на себе, что такое КМС по боксу в тяжелом весе, который очень любит свою бабушку!
Я уж обойдусь без названия города, марать не хочу. В прошлом году на
65-летие Победы обещали всем оставшимся в живых ветеранам нормальное жильё. В том числе и знакомому деду 94 лет. Да вот застопорилось – не приняла комиссия квартал социального жилья у чёрта на куличках, там кстати до сих пор ни воды ни света. В октябре, узнав о происшедшей маленькой задержке, дед надел все ордена, обойдясь без юбилейных медалей, и заявился к Самому Главному Начальнику, заместителю мэра по социалке. Никто не посмел его остановить. Начальник пролепетал, что постарается найти варианты в течение трёх месяцев, и сам обязательно свяжется. "Нет уж, я сам к тебе лично приду, ровно через три месяца, обещаю" — ответил дед и с этим убыл. После его похорон выяснилось, что подвигло деда на тот октябрьский визит – у него тогда нашли рак на последней стадии. Дед успел послужить во фронтовой разведке, врача расколол быстро. Чиновник наверно вздохнул с облегчением – одной проблемой меньше. Но в январе он вдруг уволился. Почему-то я уверен, что дед своё обещание всё-таки выполнил…
Как только твоя жена садится за руль, ты начинаешь жить в напряжении. Ты постоянно ждешь звонка или СМС с одной фразой: "Я ударила машину". И я ждал. А она всё не звонила и не писала. Я уже решил, что жена моя, дочь высокопрофессионального Маирбека Маилютовича, унаследовала от него ловкость вождения. Я даже стал нервничать
Шел 2019 год. В конце ноября дочь вернулась с прогулки с радостным воплем: "Папа, подарки в этом году будут в таких красивых железных сундучках! "Родители ее подруги уже забрали новогодний гостинец, малышня все обсудила и сошлась на том, что чемоданчик, куда положили конфеты, весь расписной, под хохлому, — лучшее, что было в наборе. А на следующий день прихожу на работу, и там оператор и по совместительству жена начальника — женщина глубоко бальзаковского возраста — говорит: "А давай мы твой подарок вытащим из чемоданчика, и ты его мне отдашь? А конфеты мы положим в целлофановый пакет, дочке твоей и так нормально будет".
Предложение было заманчивым наглым до такой степени, что я дара речи лишился. Естественно, я отказался, после чего весь оставшийся до Нового года месяц прошел под звуки стенаний "какой ты жадный". И я не раскаиваюсь в своей наглой выходке, да.