Привез я как-то из Норвегии свитер. Стопроцентная овечья шерсть, олени изображены, санки. В общем, все по правилам. Чувствуешь себя в этом скандинавском чуде, как в русской печи. Каждый раз, когда я его надевал, жена шутила:
— Тепло ли тебе девица?
— Тепло, Морозушко, — подыгрывал я, — тепло, батюшка.
В общем, стали мы называть этот свитер «теплолитебедевица». А иногда сокращенно: «девица».
И вот как-то в холодный зимний вечер собрались мы с друзьями и их супругами в ресторане. Отмечали день рождения одного из них. Поели, выпили, разогрелись. А на мне — тот самый свитер. Жена и говорит:
— Что-то жарко становится. Если хочешь, сними «девицу».
Все мигом смолкли. И как-то странно переглянулись. А мы не понимаем.
— Да нет, — говорю я, — пока не хочется. Может попозже.
После некоторой паузы снова пошли разговоры и веселье продолжилось. Но весь вечер нас с женой не покидало ощущение, что друзья на нас смотрят как-то странно.
Через несколько дней встречаю одного из них. Он спрашивает:
— Слушай, а давно у вас с женой такие необычные отношения?
— В смысле? — удивляюсь я.
— Ну, не притворяйся, все уже знают.
— Ты с ума сошел? Что знают?
— Ну, то что она тебе с другими бабами разрешает встречаться.
Можно представить себе мое состояние в этот момент.
Последующие детали разговора уже не столь важны. Еще через несколько «вопросов-ответов» все прояснилось.
Мы смеялись так, что животы болели. В конце друг сокрушенно бросил:
— Эх, жаль! А мы-то с ребятами так обзавидовались!
Семейные истории
10 февраля 20
* * *
* * *
* * *
Т9 тебе во все места.
Жена друга взяла увольнительную. Вечерняя прогулка с подружками. Напивание. Нагуляние. Наболтание.
Чтобы у друга даже не возникло сомнений — за некоторое время до схода на большую землю она перестала делать депиляцию, автозагар и прочую обманную мерзость, которую обычно используют женщины, чтобы затащить и насмеяться над наивным мужским существом. В день схода в свет она демонстративно надела раритетные бабушкины панталоны передаваемые по наследству.
Муж, наивное дитя, ведать не ведал, что "... отсутствие депиляции и белье не того фасона может кого-то остановить... ". Поэтому он, выпроваживая жену за дверь заботливо буркнул: «Закусывай. Вот кэш, если деньги на карте кончатся. Если что – звони, и возьми зонт, это Питер детка».
Посчитав, что он сделал все, что мог, дабы вечер в компании таких же усталых леди был удачен, и приятен; он налил нам с ним «послегка», достал "санкционочки" и пару стейков.
Мы медленно и мудро журчали о вечном. По писканью смс о списании денег, понимали, где и как перемешаются наши леди. По постам в инстаграмм и фб — радовались: Эх, какие они у нас.
За окном шел дождь и немного белых ночей. Чувствуя, что сознание близится к закату, друг мой четко и заботливо по-флотски отбил морзянку, поинтересовавшись у жены: «ты сыта, суха, счастлива? ».
Утро привело нас в сознание запахом яичницы, крепкого кофе и стаканом минералки с лимоном, и легким ржанием.
Жена друга сунула ему в лицо таблетку, затем воды, затем чмокнула между глаз и проворковала: «Заботушка». И дала мне прочитать его вчерашнее смс: «ты сыта, с@ка, счастлива? ».

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100