Поехали к друзьям за город. Свой дом, баня, рыбалка. Помылись, попарились, сели за стол. А Леха — тот любитель попариться. Подождал, пока все помоются, подкинул дровишек и решил оторваться по полной.
Предупредил, чтобы быстро не ждали и отчалил. Мы сидим, едим, пьем, все уже хорошие. "Чего-то Леха не идет"- начала волноваться я. Мне объяснили, что Леха может париться часами, так что волноваться особо нечего. Ну, нечего — так нечего. Пьянка пошла своим чередом, наиболее слабые уже попадали, а Лехи все нет. "Ну не может же человек париться четыре часа — пыталась я усовестить мужиков, — сходите, может случилось чего... " "Леха — может" — гордо говорили мне и пили дальше. И тут открывается дверь и входит Леха. У него был такой вид, что воцарилось глубокое молчание, и часть мужиков даже протрезвела: он дрожал мелкой дрожью, был синим от холода, местами черным от грязи, а на лбу красовалась огромная шишка. "Сволочи вы — начал материться мужик, — я чуть не погиб, а вы тут как ни в чем не бывало бухаете". "Ты же сам сказал — быстро не ждите" — пытались оправдаться ох*евшие мужики. Леха кое-как оттер грязь, надел фуфуайку, выпил стакан водки, и рассказал как было дело. Нагнал он пару, хорошенько попарился, и решил выйти отдохнуть. Однако, его подвел глазомер. Дверь оказалась ниже, чем он предполагал, и мужик со всего размаху впечатался лбом в притолоку. Удар был такой силы, что он потерял сознание. К счастью, он передней частью туловища вывалился в предбанник, а ноги остались в бане. Пока он лежал, баня выстыла (дело было в ноябре), он замерз как цуцик, да еще и измазался в золе (опрокинул ведро с золой). Наливая второй стакан водки он громко сказал тост: " Ну, друзья, с легким паром! "
Истории на отдыхе
11 августа 09
* * *
Деревня, озеро, рыбалка... А что делают мужики приехав на рыбалку? Правильно, пьют.
Действующие лица-мой отец, мать и Рома. Рома-хороший человек и заядлый рыбак, но у него есть удивительная особенность-когда он выпьет с ним обязательно что-то случается. Плохое-никогда, но истории про его "похождения" можно было бы издать отдельным тиражом.
Итак-ночь, изрядно повеселевший Рома предлагает отцу идти ставить бредень. После десятиминутного обсуждения решено еще взять маму-чтобы светила фонариком. Далее с ее слов:
"Взяли бредень, пошли к озеру. Неприятности начались еще во дворе. Отец шел впереди и спокойно прошел через ворота. А Рома зацепился за ворота, но этого факта не заметил. Стала распутывать. Они заметили что я отстала, и начали орать чего я там копошусь. Молча распутала бредень и пошла дальше. Идем через поле, я впереди, свечу фонариком. Они начинают орать, что соседи заметят(а соседи до этого, часов до 11 бухали с нами...). Выключила. Через несколько шагов(когда дошли вроде до картошки) начали орать, что ни хрена не видно-включила. Картошку не заметили, и половину сгребли бреднем, заодно зацепив и деревянные колышки, порвав бредень. Дошли до озера. Отец зашел в воду нормально, Рома тоже. Первые 2 шага. Потом упал набок по пояс. Встал. Матюкнулся. Пошел дальше, упал на другой бок. Так, переваливаясь, как то поставили бредень(в процессе наорали, что фонарик надо выключить-рыба увидит... "
Потом они дошли спокойно до дома и упали в кровати.
Эпилог: Мать проснулась. Все спали. Только кровать Ромы была пустой.
Выйдя во двор, она увидела его, сидящего на какой табуретке, с бреднем в руках. Он поднял на нее грустные глаза и сказал: "Греб@ные раки, весь бредень порвали".
* * *
Поехали как-то на рыбалку с другом. И угораздило его взять с собой свою дочку семи лет. Она конечно хорошая девочка, этакий ангелочек с косичками. Но в рыбалке полный ноль. И это естественно, что еще ожидать от семилетней городской девочки впервые выезжающей на рыбалку. А ждать оказалось есть чего. После того как мы поднялись на рассвете. И подняли ее, к великому ее неудовольствию. Она глазки протерла, умылась из речки.
И стала ждать шоу, так в ее представлении выглядела рыбалка. Посмотрев как мы забросили удочки и донки, она стала спрашивать, когда же клюнет рыба. И спрашивала довольно громко. Ее отец не выдержал, и дал ей спиннинг, так просто, затерявшая часть в нашей рыболовецкой снасти.
Девочка не поняла что от нее просто хотят избавиться, и начала забрасывать спиннинг с блесной. Азартно и ожидая добычу. Мы спокойно сидим и про себя посмеивается. И вот в очередной раз, сматывая леску она неожиданно летит в воду. Тут подключаемся мы, отец достает дочку. Я – спиннинг. Щас, на спиннинге довольно большая рыба. Девочку отправляем в палатку, а сами пытаемся вытащить рыбу. Ох, скольких нам усилий стоило вытащить ту щуку – не передать. Но справились. И вот картина: довольный отец с щукой в руках, довольный я, и недовольная девочка. Сфоткаемся на мыльницу. И тут девочка замечает: «Больше я с вами на акулу не пойду!». Далее смех и фотка.
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100