Эпиграф: "Тупо сковано — не наточишь; глупо ро? жено — не научишь. " / Русская народная пословица

— ------------------------------------------------------------

Как все тут знают, я большой любитель поморализаторствовать сидя на велосипеде. С сожалению на сайте всё больше дураки да дебилы тупые встречаются, а нам, эмоциональным и умным, они минуса минусуют.

Сегодня катаясь на любимом розовом велосипеде с кисейными занавесочками по осеннему пруду, я нечаянно громко пёрнул и вспомнилось мне про трамбон.

Вот сами посудите, не было бы кастратов не было бы и трамбонов. Это говорит о том, что были еще в папской инквозиции недоработки по яйцам.

Вот, я, еще в детстве я встал на пианину в коньках и запел. Вы думаете это простой бред, а в лихие девяностые мой сильный голос спасал мои натренированные и меткие ноги. Бывало как встану на фигурные коньки, да заголошу о морали, бандиты на колени падали и коньки мне целовали от нахлынувших эмоций.

Это вы думаете, что спорт это секта, а спорт это а-капелла. Вот бывало придёт ко мне на дом репититорша. Наденет коньки да как запоёт, даже тренер от её рулад скукожится и фонтанирует эмоциями до полной кастрации. А соседи разбегаются, кто на свадьбы, кто на похороны, а я еду по альпийским лугам с большим трамбоном на велосипеде и коньками помахиваю, овцы разбегаются и блеют а-капелла, а бараны тут же самокастрируются и в оперу бегут, там у них своя секта классического хоровогоблеяния.

А еще я люблю Швейка вспоминать, вот же бравый был солдат, как и я любил спеть на свободе из детского классического репертуара сидя в холодильной установке на трамбоне.

Я когда уходил из большого спорта в тромбонисты-велосипедисты на беговых коньках, так тренеру и сказал: "Дурак ты тренер, на трамбоне бегать надо, а ты верхом на репетиторше брюхом по Медео кастратов гоняешь". Но он ни хера не понял моего мудрого совета.

Вы тут тоже нихера не поймёте, потому что логика моих повествований не для нищих душой, а для богатых эмоциями. Вы наверно и в школе-то на клиросе не пели, а туда же — минусы гениям лепить. Кто-то из недалёких умом скажет, что мол, логики во мне не больше чем в обезьяне с гранатой, а ведь даже не знаете, что обезьяна на велосипеде с фигурными коньками на тренированных ногах, в пруду такого натрамбонит, что вам и не снилось.

А пародиста этого, чтоб его идиотская вера плодов не давала, я, если доведётся, трамбоном так приложу, что у него коньки с метких ног отвалятся.

—————

P. S.

Так как разум у нас в невысокой цене,

Так как только дурак безмятежен вполне —

Утоплю-ка остаток рассудка в вине:

Может статься, судьба улыбнется и мне!

Не могу больше. Меня угнетает отсутствие жилья. Давит морально, я как будто в бункере, из которого жизни не видно. Я пашу день и ночь, чтобы накопить на этот сраный первоначальный взнос, который только и делает, что растёт. Детей нет, "молодой семьи" нет, работы в айти нет. Никаких льгот. Без первоначалки лично мне брать невыгодно. Я в отчаянии. Хочу свой угол, свое место силы, свой дом. Это ведь практически базовая потребность — иметь свое жилище, так почему его так сложно удовлетворить? Я постоянно на нервах из-за отсутствия жилья, а знакомые говорят, мол, у всех же есть уже какой-то свой уголок, можешь просто вернуться домой. А у меня нет дома — родители наш дом пропили, позже он вообще сгорел, а сейчас они снимают комнату в коммуналке. Что мне считать домом? Съёмную комнату? Какую из двенадцати за последние 7 лет? Ненавижу свою бездомную жизнь. Завидую тем, у кого есть свой ДОМ.

Наши предки сочинили немало поговорок про изготовление лаптей, показывающих, что дело это нехитрое, например "Дом вести, не лапти плести" или "Это — как лапоть сплесть" (о чём-то лёгком, пустячном). Каждый крестьянин зимой заготавливал на семью их целую кучу, ведь пары лаптей хватало всего на одну-две недели — поневоле научишься.

Но, оказывается, всё не так просто. Лапти для первых строителей Санкт-Петербурга поставляли жители ближайших чухонских сёл. Да вот беда, были они плохого качества, тонкие, изнашивались быстро. Тысячи крестьян, пригнанных на строительство Парадиза, в непосильном труде да с мокрыми ногами при нашем-то климате болели и умирали. Когда Петру I доложили, что осуществлению его мечты мешает худой лапоть, царь решил проблему как рачительный хозяин — велел прислать из Новгородской губернии лучших лапотников, чтобы они обучили своему мастерству чухонцев. Каждому учителю выдавали по рублю в неделю. За тем, как идёт учёба, присматривали добросовестные местные пасторы и докладывали Выборгскому губернатору. И через месяц-другой дело пошло на лад. Вот и получается, что город наш построен не на костях, а на лаптях, финских, по новгородской технологии.

Вчера летел лоукостером одним, не буду называть, чтобы не засудили. Сплошная нервотрёпка. Говорят, будто Люфтганза и Аирфранс в интерасах спокойствия пассажиров теперь в бортпроводницы берут умудренных опытом женщин, взгляд на которых не отвлекает пассажиров от дремоты.

А экономные на бюджет авиалинии понанимали простых победительниц конкурсов красоты некрупных стран. По основной специальности — обычные принцессы. Да ещё вырядили в специальную летную форму так, что я их ноги не назвал бы конечностями — две бесконечности. Особенно из пассажирского ракурса.

Всё-таки ноги думаю поддельные. И вот почему. Однажды мне мои собственные ноги попались на глаза в очень неожиданном месте — в чулках. Хотя это были компрессионные чулки, они многое открыли мне о природе женской магии.

Пить или не пить

Принадлежу к поколению, испорченному советским полусладким шампанским. Другого шампанского в наше социалистическое время особо и не было. Но подули ветра перемен. Перестройка, развал СССР. Наступил капитализм и захотелось попробовать настоящее французское шампанское. Повод был. День рождения. За большие деньги (в начале 90-х уж и не помню сколько) приобрёл бутылку Veuve Clicquot. День рождения, толпа гостей. С трепетом открываем, разливаем. И… Ничего особенного. Совершенное разочарование. Но я не успокоился. Через некоторое время вновь покупаю Veuve Clicquot. Уже лучше пошла. И только с третьего раза я, наконец-то, проникся и ощутил всю прелесть. А вот виски сразу и бесповоротно покорил. Правда, однажды был курьёз. Родственник привёз из duty free бутылочку очень хорошего виски. Раздавили с удовольствием. Изысканный вкус. Безупречное качество… Естественно, захотелось ещё. Зашли в крутой магазин (несуществующей в настоящее время крупной торговой сети). Взяли точно такую же бутылку. И что же?! Нашему разочарованию не было предела! Если бы до этого не пили точно такой же виски, мы может быть ничего и не поняли. Но контраст был слишком очевиден. Это была грубая, мерзкая подделка. Теперь потребляю изредка, по чуть-чуть, по праздникам проверенные (увы, не в сто процентов уверенности) напитки.