Дело было во времена лигачевского сухого закона...

Хмурое зимнее утро. Лаборатория химического факультета.

Двое сотрудников за чашкой чая следят за ответственным процессом дистилляции воды для научных нужд. Все как обычно.

Вдруг на пороге лаборатории возникает нечто здорового синего цвета в засаленном ватнике со стаканом на перевес.

И начинает внимательно изучать интерьер. Секунд эдак 30 или 40.

В конце концов оно замечает под тяго капающий дистиллятор и протягивая стакан, жалобным голосом произносит:

— Полстаканчика... здоровье... полечиться... а...

Народ в лабе сердобольный, опять же предгон все равно в раковину пойдет, решает синяка "осчасливить" продуктом. И от щедрот сливает ему кубиков 100. Посетитель блаженно закрывает глаза, резко опракидывает стакан и смачно проглатывает.

Далее на лице синяка происходит смена гримас от блаженной через удивление до оскорбленного в лучших чувствах человека, который хрипло вопрашает:

— ЧТО ЭТО!!!

— Чистая вода: — последовал честный ответ.

Мучительная работа мысли "синяка". В итоге покручивая пальцем у виска изрекает:

— ВЫ ЧТО СОВСЕМ БОЛЬНЫЕ ВОДУ ПЕРЕГОНЯТЬ!

Живу я в Берлине вот уже долгих четыре месяца но знаю, разумеется, не все, поэтому испытываю любопытство ко всему. Это предисловие.

Вчера ходили с друзьями в кино. Взяли билеты, купили пиво и огромный пакет попкорна. Почему мы пошли и впарили билеты обратно после первых кадров фильма, это отдельная история. Короче, послонялись еще немножко

что-то вспомнилось... года 2 назад посещал по необходимости травмпункт(с мениском у меня проблеммы)и т. к. народу перед кабинетом не было, то прямиком вошёл и стал свидетелем следующей сцены:

Мужик, лет 45 с разбитой рожей(не иначе из-за пустых бутылок с бабуськой какой-нибудь подрался), слегка бомжеватого вида, отвечая на вопрос врача что же собственно с ним произошло, высоко задирает голову и ГОРДО произносит: удар пропустил!

Тайсон, итить %)

В одном театре служил суфлер, хороший и опытный. Одна беда: пил. Первый акт держался, а в антракте принимал бутылку и дальше уже подсказывал всякую ахинею. Так что второй акт превращался для вокалистов в сущую муку. Директор театра приказал запирать суфлера в будке перед антрактом и следить, чтобы с собой не пронес и извне не попало. Ничего не помогает – в антракте напивается, хоть ты что делай. Долго выслеживали и, наконец, поймали. Перед спектаклем хитрован привязывал заветную бутылку в уголок театрального занавеса, и она сама приезжала к нему в антракте. Руку чуть высунул, бутылочку втянул, открыл, выпил, даже не отвязывая, и с третьим звонком она вместе с занавесом, пустая, уезжала в кулису.

Блеск!

Ближайший пригород Санкт-Петербурга. Филиал предприятия по производству красок. Контингент рабочих – на 70 % бывшие зеки и зечки.

Мастер "воспитывает" подсобницу, свою подчиненную: "Мать-перемать и т. п.".

Зечка выглядит очень колоритно: татуировки на пальцах, на лбу, на верхних веках, к тому же сильно пьяна.

Слушала, слушала, потом стала защищаться от нападок: "Начальник, хорош е…ть! И так вся жопа в шрамах!"

Там же. Старший ж/д мастер Николай Степанович, по прозвищу Стаканыч стоит, опершись спиной о стену, так как иначе просто упадет – пьян до изумления.

К нему подходит работяга, тоже поддатый, но еще передвигается самостоятельно. Хочет сказать что-то важное, дергает мастера за рукав "Стаканыч, Стаканыч!"

Мастер медленно фокусируется на гегемоне, затем отстраняет его рукой: "Отойди, ты пьян".