Дело было во времена лигачевского сухого закона...

Хмурое зимнее утро. Лаборатория химического факультета.

Двое сотрудников за чашкой чая следят за ответственным процессом дистилляции воды для научных нужд. Все как обычно.

Вдруг на пороге лаборатории возникает нечто здорового синего цвета в засаленном ватнике со стаканом на перевес.

И начинает внимательно изучать интерьер. Секунд эдак 30 или 40.

В конце концов оно замечает под тяго капающий дистиллятор и протягивая стакан, жалобным голосом произносит:

— Полстаканчика... здоровье... полечиться... а...

Народ в лабе сердобольный, опять же предгон все равно в раковину пойдет, решает синяка "осчасливить" продуктом. И от щедрот сливает ему кубиков 100. Посетитель блаженно закрывает глаза, резко опракидывает стакан и смачно проглатывает.

Далее на лице синяка происходит смена гримас от блаженной через удивление до оскорбленного в лучших чувствах человека, который хрипло вопрашает:

— ЧТО ЭТО!!!

— Чистая вода: — последовал честный ответ.

Мучительная работа мысли "синяка". В итоге покручивая пальцем у виска изрекает:

— ВЫ ЧТО СОВСЕМ БОЛЬНЫЕ ВОДУ ПЕРЕГОНЯТЬ!

А как вам это???? Из Нью-Йорк Таймс

Несколько дней назад президент Украины Виктор Янукович получил несколько тренировок по основам английского языка, перед тем как он посетит Вашингтон и встретится с президентом Бараком Обамой. Инструктор сказал Виктору Януковичу: "Перед тем как Вы пожмете руки с президентом Обамой, пожалуйста скажите ‘how are you’(Как Вы поживаете). Потом мистер Обама скажет ‘I am fine, and you? ’ (Я в порядке а Вы как?). И вот теперь Вам нужно сказать ‘me too’ (Я тоже). После этого мы, переводчики, сделаем всю работу за Вас. Выглядит довольно просто, но правда вот в чем: Когда Виктор встретился с Обамой, он ошибочно сказал ‘who are you? ’ (КТО ВЫ?) (Instead of ‘How are you? ’. (Вместо Как Вы поживаете))… Мистер Обама был немного ШОКИРОВАН, но несмортя на это сумел ответить с юмором ‘Well, I’m Michelle’s husband, ha-ha…’ (Ну… Я муж Мишель, хаха) Виктор Янукович ответил ‘me too, ha-ha…. (Я тоже, хаха) После чего в переговорной воцарилась долгая пауза.

Очередной ляп — о котором в Украине ни слова…

Разговор на пляже.

— Тута, возле вас сильно занято или не очень?

— Тута, возле миня обычно муж, но сейчас он в море.

— А я, извиняюсь, …. он в море купается…. или ходит…в данный момент?

— А шо вы имеете предложить?

— А шо я могу? Не, я вообще могу….. , но я хотел спросить про шезлонг?

— Господи, ну так спрашивайте?

— Так возле вас шезлонг сильно занятый или не очень…. сильно занятый? Вот на нем полотенечко, оно ваше, или шо?

— Или шо! Раз лежит, значит занято.

— Но оно лежит в одиночестве уже 40 минут. Может хозяин ушел купаться и утонул? Если утонул, то я прилягу?

— Здрасте. Никто не утонул. Эта зар.... а, моя подруга Симочка, вообще не пришла, а я ей место заняла.

— Так можно занимать? Или шо?

— Давайте вернёмся к вопросу, шо вы мине можете предложить?

— За шезлонг?

— Нет, на сегодняшний вечер.

— Значит, муж таки ходит…..

— Мужчина, это вы вокруг миня ходите второй час, уже шо — нибудь родите наконец. Типа бокала шампанского.

— Шампанское в такую жару?

— Так вы можете и не пить.

Работаю на довольно крупном предприятии. Большинство коллег — простые работяги мужчины. Около полугода назад меня на остановке сбил пьяный хер на девятке. Итог — переломано все, что можно, серьезные повреждения внутренних органов, 15 дней без сознания, между жизнью и смертью. Вопрос нехватки крови для переливания стоял катастрофически остро.

На работе быстро узнали о моей беде и... эти самые работяги, после тяжелых ночных смен, дружными толпами несколько дней тянулись в пункт сдачи крови. Не забывая уточнить, что кровь сдают "для нашей Дашеньки". Недавно я наконец вышла с больничного. С трудом сдерживаю слезы, в горле ком, когда вижу добрые улыбки своих сердечных мужичков. Это они меня спасли, это их частичка во мне. Это невероятное чувство близости с казалось бы чужими людьми.

Рассказала знакомая.

Защита дипломных работ у заочников. Заседает экзаменационная комиссия, человек 6, полный зал сочувствующих — папы, мамы, однокурсники и т. п.

Выходит на кафедру очередная дипломница, раскладывает свои бумаги и начинает тарахтеть, не поднимая головы, не останавливаясь. А тема дипломной работы "Уголовная ответственность за фальшивомонетничество". И сколько раз ей встретилось слово "фальшивомонетничество", столько раз она сказала "фальшивомин@тчиство".

В первый раз члены комиссии просто переглянулись: может показалось? Дальше — больше, они стали подрагивать (смеяться-то нельзя), аудитория хихикает. А девочка тарахтит, ничего не замечая, и заканчивает свое выступление словами: "Предусматривает уголовную ответственность до 15 лет лишения свободы с конфискацией имущества".

Тут один из членов комиссии, почтенный профессор, громко заявляет: "Да за это убивать надо!".