|
У нас на работе в кабинете завелась мышь. Днем онанеожиланно появлялась то между рамами, то пробегала по полу, вызывая дикий визг женской "половины" комнаты, со всемиприсущими последствиями: зелезанием на столы с ногами, запрыгиванием на стулья. Вначале меня это даже забавляло, акогда я устал вздрагивать от неожиланного крика, то раздобылотравы и, уходя домой последним, насыпал под вешалкой на полу. Наутро — отравы нет, мышь бегает. Так повторялось пару дней, пока я не сообразил, что отраву сметает уборщица, приходящаяубирать комнату поздно вечером. В следующий раз я оставилрядом с отравой записку на полу:
ЭТО ДЛЯ МЫШЕЙ. Наутро -отравы нет, мышь бегает уже внаглую. чуть не по ногам. Дождался вечером уборщицы и спрашиваю, зачем подметаетеотраву, я ведь написал, что это для мышей. Она постучалапальцем по лбу и произнесла: "Ну у тебя ума -то нет, как жемышь поймет что это для нее. Она же читать не умеет..." |
| Женские истории |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Одна забавная история приключилась со специалистом IBM, когда он попросилпозвонившую ему молодую женщину назвать серийный номер ее компьютера. Та бодро зачитала номер, из которого специалист понял, что у звонившей компьютер марки "Aptiva".
"Ага,- сказал он,-как явижу, у вас "Aptiva".
Из трубки послышался вскрик, непонятный шорох, а потом смущенныйженскийголос ответил:
"Простите, Бога ради. Если бы я могла предположить, что у вас видеотелефон, то низа что не стала бы разговаривать с вами неодетой".
История эта произошла достаточно давно, поэтому решаюсь ее Вам поведать задавностью лет без особого стыда. Случилось это зимой 94-95 года, когда в Москве все уличныетаксофоны уже перевели на пластмассовые жетоны, а самих жетонов катастрофически не хватало, каквпрочем не хватало и туалетов (даже платных!). Ну так вот. Стоим мы вечером
Стоит значит у входа в наш банк банкомат (такая вещь — туда суешьпластиковую карточку, а он тебе за это — денежку). Идет значит мадам — и прямо к банкомату.
Мадам(громко): скажите, а вы доллары продаете?
Банкомат(тихо):???...
Одна дама, сделавшая неплохую карьеру, сильно тяготиласьизбыточным весом, и записалась на прием к Кашпировскому.
Приехав в Москву из Свердловска, она зашла в приемную, где сидела еше дюжина черезчур солидных дам, рассказывавшихдруг другу о чудесных исцелениях. Она заполнила учетнуюкарточку и села ждать. Кашпировский опаздывал. Дамынервничали и начали возмущаться его непорядочностью.
Кашпировский вошел минут через 40, когда у народа появилисьмысли требовать деньги назад. Он оглядел собравшихся ипрезрительно произнес
— Похудеть, толстухи, хотите?! Да жрать надо меньше!
И объявил сеанс оконченным.
Всю дорогу назад дама плакала. И визит и дорога были недешевы, отпуск на работе получен с трудом, а за все это, вместолечения, только оскорбление. Целый месяц, садясь кушать, она вспоминала Кашпировского. Ей было обидно, что еетак обманули. Ей было жалко потерянного времени, денег, но сильнее всего она жалела себя, что не смогла похудеть. И она начинала плакать.
Через месяц прмшло письмо от Кашпировского. В нем говорилось, что если она похудела, то он готов приступить ко второмуэтапу, а если нет -- вернуть деньги. Поскольку от обид кусокне лез ей в горло, она потеряла 16 килограммов.
Продолжения я не знаю, хотя дама собиралась на второй сеанс.