Как всегда Новый год славится приколами по пьянке.

1. После основного загула пошли к соседу продолжать. Приятно присели за стол, налили, и тут слышен грохот и взрыв, далее женский крик на неимоверном уровне и кошка помогает. Что случилось? Приколист Андрюха-сосед через вентиляционное окно между туалетом и ванной закинул петаду в туалет, петарда небольшая но в замкнутом помещении равносильно взрыву снаряда. Его дорогая теща в этот момент оказалась там по делу и кощечка за компанию. Результат: унитаз расколот, дерьмо на потолке, новое платье (150 баксов)с огромной дырой и спина имеет 8 продольных царапин примерно по 25 см, кошка в ужасе искала защиту у хозяйки на спине. Вот так мы любим тещ.

2. Потом решили испробовать убойную силу петерды, не поверили сразу что унитаз можно так пополам расколоть, пластиковый из Германдии привезенный. Поставили на пол в зале кастрюлю, а для страховки накрыли сковородой. Затем немного приподняли сковороду и бросили петарду (того же типа что и в унитаз). Результат: следует взрыв и красивый взлет сковороды, и очень удачно в хрустальную люстру. Половину продуктов со стола пришлось выбросить т. к. много стекла оказалось в продуктах и отпаивать тещу валокордином.

3. Далее последовали самые опасные приколы. Живем мы в военном городке. В метрах 200-х находятся охраняемые склады вооружения и техники. Ны вышке мерзнет солдат круглосуточно и даже в такую ночь. Решили развлечь беднягу. Нашли рогатку, добротно сделанную еще в школьные года и приспособились петерды бросать с ее помощью. один заряжает и натягивает, второй поджигает. Первый выстрел оказался весьма удачный. Петрда не долетая до вышки постового в воздухе в метрах трех от солдата взрывается. Тот в испуге пытаяст сбежать с вышки бросается в лесенке и не попадает на нее. Завершает полетом с 6 метров в сугроб удачно сложенный днем. Все обошлось. Соответственно нас обложил матом. Что нас только развеселило. Со старых военных запасов извлекается ракетная петарда с осветительным зарядом. После недолгих споров решается подсветить ему территорию. Дружно целимся и дергаем за шнурок. С диким свистом ракета пролетает под козырьком вышки охранника и попадает лобовое стекло АУДИ-100 начальника штаба, срикошетив ракета взлетает вверх и красиво приземляется на крышу курилки при казарме. Тут нам пришлось резко разбежаться по разным углам. Т. К. беседка вспыхнула как пионерский костер.

Завершение мы не видели, уже были в другом конце города, но как нам сообщили скандал был сильный, а машина нач штаба, пострадала не сильно. Только слекло сменил и нагар с крыши снял.

Вот такие проделки пьяных дураков.

Поехали 3 мужика на остров порыбачить. Один еле у жены отпросился, другой 2 недели деньги копил, а третий (Игорь) деньги есть, жены нет, ему самое проще. Взяли они с собой целый рюкзак водки и закуски. Высадились на острове, Игорь и говорит:

— Я поплыл рыбы на уху наловлю.

Якоря с собой не было, взял рюкзак набил песком привязал верёвку и в перёд. Стал на фарватере глубина 25 м. , течение большое, бросил чудо-якорь, смотрит а верёвка не травится, естественно это был рюкзак с водкой и закуской. Можете догадываться о реакции друзей.

Один приятель взял с собой на работу новый ледоруб, чтобы показать друзьям. "Дружелюбной" теще пришло в голову чем-то насолить зятю, она позвонила ему на работу и сказала:

— Сегодня с Игорьком что-то не все в порядке. Улыбаясь, побежал на работу, приговаривая, что наконец кого-то "уроет" и ледоруб с собой прихватил. Так что вы там с ним поаккуратнее.

Начальник воспринял все за чистую монету, догадываясь, КОГО Игорек мог бы "урыть", и вызвал до его прихода психушку и милицию.

Пока разбирались с его психическим состоянием, отпустили Игорька только через несколько дней.

Дело было у нас в компьютерном клубе. Переставляя мебель мы взялись за сверлящее оборудование: дрелю-малютку на 15000 об/мин, и перфоратор(для тех кто не знает: дрель от средних до крупных размеров, имеющая режим отбойного молотка). Вобщем пока я вкручивал в перфоратор сверло №15, наш лидер — АБ — уже вставил сверло вмаленькую дрель и сидел ею игрался, проверяя ход. А надо сказать свистит она отвратительно, прямо как бор машина. Заходит один из наших ребят:

— О, АБ, собираетесь стать дантистом?

— Да, Дим. Подходи — будеш первым пациентом.

— Нет уж лучше пусть Юра(т. е. я) — первый, — парень явно не видел что у меня в руках. Разворачиваю я к нему это стенобиное орудие:

— Нет проблем, Дим — подставляй зубы...

Бедный парень вышел через закрытую дверь.

Страшная-престрашная новогодняя история!

Обычно разыгрывать друг друга принято на первое апреля, но и тридцать первое января тоже неплохой повод. Впрочем все сегодня сходятся во мнении, что прикол был ну слишком жестокий!

Гражданка А училась в мединституте с гражданином Б в одной группе. Отношения между ними были крайне нестабильными и в конце концов они расстались с громким скандалом и битием посуды. Кто был прав а кто наоборот — разобраться практически невозможно, но факт остается фактом: они остались врагами и, похоже, на всю оставшуюся жизнь. Она стала гинекологом, он — психиатром и в силу черного юмора коим его профессия ежедневно наполнена он вчера, 31.12.2001 отмочил следующее.

Гражданка А была дежурным врачом по одному провинциальному роддому, который в свое время прославился тем, что в нем довелось произвести на свет дочку скандально знаменитой журналистке Дарье Асламовой. Гражданин Б зажав нос прищепкой позвонил в роддом и с характерным московским проносом представившись заместителем главного редактора "Комсомольской правды", сообщил, что Асламову сейчас везут в этот самый роддом с какими-то гинекологическими проблемами. ..

Это был самый трезвый Новый год за всю историю этого роддома!