Один мой приятель, махровый чайник в интернетовских делах, читает анекдоты на. Вслух читает. я сижу рядом, слушаю вполуха... И вдруг!
— На перекрестке тормозит Запор (З), в него со свей дури въезжает Джип (ДЖ). Из джипа вылазит HP... — полуминутная пауза, приятель читает анекдот про себя, без войса...
Через минуту- вопрос в пространство:
— Не понял, а при чем тут Hewlett-Packard?...
Я пытаюсь понять, с чего вдруг? перевожу в уме в транслит... постепенно доходит.
"Hewlett-Packard" = HP = "Новый Русский".:))
Перлы рекламы

Перлы рекламы ещё..



* * *

Историю эту, поведал мне мой товарищ. В его конторе есть один мужик — ба-альшой любитель сладкого. Однажды случился с ним недуг, называемый гайморитом, в результате чего его госпитализировали. И во время его отсутствия, у одной из сотрудниц был день рожденья. Собрался весь коллектив, было шумно и весело, и вот подошло время резать торт. Весь народ замер в ожидании, а одна из присутствующих девушек спрашивает: "Где же у нас товарищ Н.??" – типа как же без него торт то есть.

На что виновница торжества заявляет: "У него геморрой (!!!), ему всю голову раздолбили".

Народ лежит……

Последовал ответ директора: "Долго же они до геморроя добирались".

Смех народа переходит в истерический……….

Занавес:-)

* * *

Екатеринбург

Газета "Новая хроника". 31 июля 1997 года.

"Несерьезная страница"

КАК ЧИТАТЬ РАЗГОВОРНИКИ

Вы не замечали, что в разговорниках время от времени попадаются очень интересные фразы? Особенно если ваш разговорник устроен таким образом, что однотипные стандартные словосочетания приводятся в нем рядом и без всяких разделительных

* * *

Было это в еще не совсем забытое время перебоев с продуктами в магазинах. Там, где я тогда жил, все было по талонам. Форма талонов была такая: лист бумаги, разлинованный на квадратики. Приходишь с ним в магазин, покупаешь, что нужно (то есть то, что есть в магазине), а продавец отрезает нужный квадратик, скажем, сахар за апрель. Это введение. История дальше. Прибегает как-то моя матушка с работы и кричит:

"Санька, дуй в "Южный", там лапшу за все лето дают и очередь небольшая, беги, пока всю не разобрали!".

Делать нечего, иду. Ворчу, естественно. Еще бы, с дивана сорвали, тащусь в магазин по жаре, да еще предвкушаю, как понесу домой треклятые макароны за три месяца на четырех человек по полтора кг! Небольшая очередь оказалась человек в пятьдесят... Стою, стенаю, наблюдаю... Одна продавщица ножницами вжик-вжик, другая пачками рожек бум-бум, третья кассой звяк-звяк... Время идет, вот и моя очередь скоро. И тут без очереди к той что реже! талоны лезет мужик! Очередь онемела от такой наглости, и в этой тишине мужик провозглашает (обращаясь к продавщице):

"Девушка, отрежьте мне яйца и дайте вместо них вермишели." И талон сует.

Что ответила продавщица, я не услышал, больно громко заржала очередь. Да и у меня настроение улучшилось.

* * *

История о значимости знаков препинания.

На дверях небольшого магазинчика было приклеено объявление: "Вход с животными, на роликах воспрещен!". Но запятая та была настолько маленькая, что ее никто не замечал. Ну и весь район, естественно, прикалывался по поводу текста.

Дальше — больше.

Заваливает как-то малый в этот магазин с таксой. Нагло так. Ему продавщица орет: "Молодой человек! Вы что, объявления не видите?! "

На что он невозмутимо и АБСОЛЮТНО СЕРЬЕЗНО: "А она у меня не на роликах!"

Перлы рекламы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024