Рассказываю не со слов, а по собственным ощущениям — случилось непосредственно со мной.

Во времена боевой, бесшабашной, студенческой молодости, имел честь учиться в Харьковском Авиационном Институте... В ХАИ... Весело было и сложно... Случилось так, что задолжал я преподавателю по программированию 5(!) лабораторных работ, а без них не будет допуска к зачетам и можно запросто попрощаться с учебой. Был я такой, к слову сказать, не один, много нас было "должников". Однако 5 работ — настоящий экстрим. Напрягся я и две сделал, но надо же еще успеть сдать — народу много — перед сдачей прямо в списки пишемся, и конечно общаговцы тут стеной — занято! Решил я остаться в общаге ночевать, чтобы с первыми лучами солнца (хм, зимняя сессия) занять очередь и успеть поразить преподавателя своей тупостью. Остался, слово за слово, пивка открыли, выпили по бутылочке. Дальше я честно отказался, поскольку мне уже мерещились кирзовые сапоги и голос командира отделения. Лег спать, попросив ребят разбудить пораньше. Сказано — сделано. Глубокий нервный сон был прерван грубым пинком — подъем, строиться. Говорят что соседний блок в полном составе уже пошел занимать очередь — на сборы 2 минуты и вот я уже бодрый от морозного утреннего воздуха лечу в Хаевню. Не смутила темень — зима, не смутило отсутствие прохожих — стало быть все уже в Хаевне. Смутил темный радиокорпус. Попытки проникнуть в него с главного входа были пресечены заспанной бабкой — Антихрист! Иди проспись! Шо ломишься — ночь на дворе!

Но ведь студента, жаждущего знаний остановить не так просто! Было найдено разбитое окно в полуподвальной комнате туалета. Влез я в него, прошел в корпус и только тут до меня стало доходить что происходит...

Пошутили ребятки — на круглых институтских часах — пол-второго ночи.

Делать нечего, аудитория открыта, вырвал я листик из конспекта, поставил: 1. и гордо написал свою фамилию... 6 часов сна на парте не добавили бодрости моему организму, а к 14 часам, когда началась приемка лаб я уже выглядел весьма неважно — но "слава обо мне по всей Руси Великой" уже докатилась до преподавательской. Преподаватель, зайдя в аудиторию и взяв у меня из дрожащих рук список сдающих сокрушенно покачал головой: Я Вам зачитываю 2 работы, за Ваше рвение — давайте, показывайте третью...

...

Такого фиаско у меня не было ни до ни после. Сессию я сдал, но до сих пор преподаватель начинает некультурно ржать, вспоминая выражение моего, помятого лица... Третьей то работы не было подготовлено...

Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень — корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой прикольщик.

ТВОРЧЕСКИЕ ПЛАНЫ

(Рассказ бывшего студента)

Было это в середине девяностых. В наш университет приехал с творческим вечером выдающийся актер Евгений Леонов. Зал, естественно, был забит битком. О самом выступлении рассказывать не буду — лучше, как говорится, один раз увидеть.

По окончании выступления актер спустился со сцены, задымил сигаретой.

Естественно, мы окружили его плотным кольцом, греемся в лучах обожаемого светила. На какое-то время восцарилась тишина. И вдруг один наш доцент решился задать вопрос:

— Евгений Павлович, каковы ваши творческие планы?

Леонов грустно посмотрел на доцента и ответил:

— Не помереть бы.

Ситуация: ВУЗ, вечернее отделение, первый курс, контрольная по матану.

Препод:

— ***кий! Кто вас вообще считать учил? Не дай бог вы будете иметь дело с деньгами! Легко на пару миллионов ошибетесь!

Студент:

— Не, деньги интегралами кубов арккосинуса от логарифма не считают! Что я, конфигураций для 1С не писал что ли?

Не история, скорее практический совет тем, кто живет в одном доме с "совами"

Мой брат — типичная "сова", лечь может и в 3, и в 4 часа ночи, а встать уже за полдень и отлично себя чувствовать.

Однако! Сколько раз он просыпал вначале занятия, а потом и работу — не перечесть! Пока начальником не стал... Будильник был, на телефоне, но брат, не просыпаясь, быстро выключал его и спал дальше.

Но один раз мне удалось его поднять вовремя, чтобы успеть на экзамен к зверскому преподавателю. Будильник был как обычно включен и лежал возле кровати. Но в этот раз я решила подшутить над ним, и положила телефон на шкаф, стоящий возле кровати.

Надо было видеть КАК брат просыпался. Вначале одна рука обшарила тумбочку, потом вторая обшарила пол, потом открылся один глаз, потом второй. А будильник все надрывался... Страшно злой брат сел на кровати с криком:

— Где эта сволочь?!

Дошло до него только через несколько минут. Он со мной не разговаривал два дня. А экзамен сдал на "пять"