Вечер духовного насыщения.

Преинтермедия. Завод снимал театр для своих сотрудников. Перед спектаклем состоялось торжественное награждение передовиков производства. Контингент собрался разный: от директора до токарей и фрезеровщиков. И угораздило же попасть на один балкон именно с последними! Естественно, чтобы полностью окультуриться и стать заядлыми театралами они с собой взяли. (По пузырю на рыло). До этого, естественно тоже вмандили. Все награждение они передавали друг другу пластиковые стакашки и, трясущимися от счастья руками, заливали за воротник. Все это я рассказываю, чтобы Вы заценили подготовленность токарей и фрезеровщиков к театральному представлению.

Сама история. Наконец, торжественная часть закончилась, и начался спектакль. БОльшая часть заядлых театралов свалила в буфет – продолжить. Но один из них не выдержал таких перегрузок и вырубился в кресле. Он мирно спал, свернувшись клубочком, чмокая губой и дружелюбно пуская слюну на подлокотник кресла. А в это время представление набирало обороты. Актеры шли на конфликт друг с другом. Диалоги становились все громче. И вот она – кульминация спектакля!

Главный герой, обращаясь к публике, произносит монолог. В конце монолога он, буквально рыдая, встает на колени, и протягивая руки к публике, задает вопрос:

"Что теперь делать?…". (Держит паузу. В зале гробовая тишина. Народ, проникнувшись темой, готов зарыдать.)

В это время наш доблестный токарь, переворачиваясь на другой бок и дернув ногой во сне, заорал на весь театр: "ИДИТЕ НА Х[рен], МУДАЧЬЁ!!!". Все, амба!

Это было что-то. Так тонко чувствовать представление дано не каждому, тем более во сне. Зал буквально писал кипятком от смеха. Актер, произносящий монолог на коленях, воткнулся носом в сцену и его трясло. Так вот, друзья, ходите в театр!

Растите духовно!

Серж.

Решили мы, четверо старых друзей, в очередной раз встретиться и при- ятно провести время без женщин. И вот: 4-х местный номер в приличной сауне с накрытым заранее столиком (ну, все дела и т. д. и т. п.).

Попарились, выпили, прошло часа три... Потом картина маслом...

Открывается дверь номера, высовывается слегка прикрытый простынёй мужик, (а из коридора видно ещё троих, за столом и в том же виде).

Подбегает бабуля, обслуживающая номера, и услужливо:

— Чаю, кофе сделать? В ларёк сбегать? (далее шёпотом) Или девочек пора?

На что получает ответ:

— Да нет, девочек нам на хрен не надо. Нам бы мыла...

Бабка сначала в ступор, потом из кармана халата достаёт мыло.

После того, как дверь закрылась, ржали мы долго.

История из серии "На утро после пьянки".

Один из моих друзей на то время работал физруком в школе. Так вот на утро так и не спавши, а только много пивши В пошел вести урок у одинадцатикласников предварительно чем-то зажував пары перегара. Надо сказать, что в каждом классе были девчонки, которые оказывали ему не двусмысленные знаки внимания. Так вот сама картина: встав перед классом, в том числе перед своими "поклоницами" В начинает вести урок и говорит: "На счет 1-2-3-4 начинаем выполнять мельницу" (пороты туловища с растопыренными руками в наклоне), а сам при этом начинает демонстрировать упражнение.

Видели бы Вы лица учеников, когда чумной и мятый учитель физкультуры неся на них с большой скоростью вперед головой и размахивая при этом руками:))))))

Такая вот у нас координация с утра после пьянки. Можно и всех поклониц потерять.

Фильм "Перл Харбор".. премьера.. полный зал..(400 мест)

После того как япосы раздолбили доблестный америкосовский флот (впечатлляющие кадры!) в зале полнейшая тишина — народ осмысливает происшедшее на экране. Далее, по сюжету, америкосы решают с какого аэродрома им послать свои самолеты бомбить Японию. Президент произносит — "Русские не дадут разместить наши самолеты на своих базах..."

И тут в полнейшей тишине голос, перебравшего халявной премьерной выпивки, чел-ка — "А вы попросите! "

В зале — разрядка.. истерический хохот.. народ пошел за пивом..

к теме о фильмах. Смотрели "танцующая в темноте" с Бьорк? Фильм не из самых веселых, особенно момент, когда ее на казнь ведут. Ходили мы с другом на этот фильм. В предверии казни по залу то тут, то там слышатся всхлипывания девушек, жалко все-таки героиню. Немного погодя и некоторые мужики начинают сочувствовать. Я сижу и еле сдерживаю "скупую мужскую слезу". И тут, на ряду перед нашим (мы сидели на 12) встает парень, загораживая обзор не менее как дюжине людей. Встал и не двигается. Секунды через две народ выдает реплики типа: "Э, чего встал?" или "Эй ты, не видно ни х.." Ноль внимания. Тут его сосед по ряду дергает его за рукав, дергает долго. Наконец-то парень проснулся! Очень неуверенно обвел взглядом зал и сел. Примерно через минуту история повторилась. Ну разморило парня с пивка:)

Все кто это видел давились от хохота выходя из зала.

Картина маслом: передние ряды все с красными от слез глазами — задние с красными от хохота мордами, как будто разные фильмы смотрели =)